Поиск по автору:

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Veland88

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Veland88

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья
говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги,
:"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и
пытаешься на нем потом удержаться".

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым
ртом!

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, просто
стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные
зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Veland88

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.
Veland88

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Veland88

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует
спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю
ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Veland88

Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего
соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Veland88

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут
же не успеем вылечить другого...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал:
все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
Veland88

Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ
ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную.
Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем,
кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

Veland88

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.

ВОПРОС: Чем похожи беременная девушка и пригоревший пирог?

ОТВЕТ: И там, и там не успели вытащить...

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно
выбитые зубы.
Veland88

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!
Veland88

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

- Мама, а можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну, мам..
- Оля, я же сказала, НЕТ!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Veland88

Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру
Путину! ". Подходит к нему милиционер:
– Ты что мужик, совсем сдурел?
– А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В
заключении Владимир Путин сказал..."
Veland88

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Veland88

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Veland88

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и
плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Veland88

– Можно ли человека смыть в унитазе?
– Можно если человек дерьмо.
Veland88

Судья:
- Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!