Поиск по автору:

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин им говорит:
- Товагищи! Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- А, ну вас. Йестедэй...

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Cынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!

Ученые испытали "Виагру" на кроликах.
- Досталось даже ученым...

Veland88

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
Veland88

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Veland88

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Veland88

Мужик жалуется другу:
– Собаку хочу завести, а жена не дает.
– А ты думаешь, собака даст?!
Veland88

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Veland88

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он
нифига не понял.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

В чате:
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Veland88

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Veland88

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

После бурной ночи она спрашивает? :
- Ну признайся, ВИАГРА, да?
- Нет! Круче! "РАСТИШКА"!!!

В такси.
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать.
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый
юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!