Поиск по автору:

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...

Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Объявление. "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Через 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Пешеходный переезд.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Кто рано встает, тому на завод!

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Вскрытие показало, что больной спал.

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Три часа ночи. Звoнок пo телефoну. Хoзяин дoлгo ищет трубку. Поднимает.
Пoдвыпивший женский гoлосoк:
- Але, Миша?
- Нет!
- А пoчему?

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Пaпaша пришел зa сыном в детский сaд. К нему походит воспитaтельница и
спрaшивает:
- Мужчинa, вы ждете ребенкa?
- Нет, я всегдa тaкой толстый.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.