Поиск по автору:

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
- Пап, что такое в теории и что такое на практике?
- Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя
Ревекка пойди ко мне.
Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10
тысяч шекелей, что ты сделаешь?
- Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом,
почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе
и моим
детям.
- Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе
спать с
ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь.
- Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не
сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
- Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а
на практике две бляди!

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то
где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно.
Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет.
Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы,
голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь
паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не
обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама
родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.
А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет
в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет
так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А
мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария"
"Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в
Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.
Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное
правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то
смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю -
лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка -
Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа.
Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота.
Понимают ведь, супостаты!

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что,
не понятно...
Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте
накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"

Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение
отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка,
тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь,
простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо
посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник
и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво.
Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих
друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня
со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю:
"Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет -
я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя !

Молчание.

- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу !

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Звонит шейх в свой гарем.
-«Але, дорогая привет, это я твой муж шейх Сулейман. А я с кем
разговариваю?»

Значит так.
Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там
мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук.
Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного
возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень
человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее
он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек...
Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями
труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за
распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со
всего маху дав по рукам тем что было.
Результать изветсен.
-=Desniza=-

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется. И т. д. ...

На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Alex

Американские военные обнаружили неопровержимые доказательства того, что
атипичная пневмония и ряд других неизлечимых заболеваний были
разработаны в секретных лабораториях под Багдадом.
По сообщениям ЦРУ, необходимые лекарства и противоядия давно
синтезированы в военных лабораториях КНДР, Кубы и Ирана. Кроме того, в
одной из перечисленных стран созданы и сокрыты от Прогрессивного
человечества эликсир молодости, вечный двигатель и стопроцентное
средство от облысения.
Госдепартамент США уже подготовил соответствующие ультиматумы.

Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с
родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова.
Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с
изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И
вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее
отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно.
Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так
привыкла к плакатам, что не заметила разницы..

Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж
забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

У него было избитое выражение лица.

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа.
Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко,
километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40.
Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзывает
из рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат так
пол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога,
посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмите
его за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи,
взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней.
Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит:
-Дураки все-таки эти русские
- А че мол?
-Да вон смотри, мы опять к морю пришли!

Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик
и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу,
выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!

Была тут уже история про невропатолога... Вот еще одна.

Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.

Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"

Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."

Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...

Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам.
На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут
на шесте убитого медведя.
"Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя.
"Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

Про переименования улиц.

В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом
городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в
почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый
президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после
Гитлера).

В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но
кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли
Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое
главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим
партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.

Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся.
Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки.
Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все
довольны.

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...

Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество
документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке
нанимает людей, говорящих по-арабски".
news.bbc.co.uk 20.09.2001

Бен Ладен уже выслал помощников.

На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне
видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория
поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой:
"Вставай, агроном, приехали!"

С кем поведешься,от того и подхватишь.

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

Укатали горку крутые сивки!

Любовь - игра без правил и законов
В которой каждый бьется за себя
И нет на свете до сих пор канонов
Которых нарушать нельзя

И всяк стремится их скорей нарушить
Азарт велик - кому то повезет
Но не заглянешь человеку в душу
Не проломив холодный тонкий лед

В Любовь нельзя играть со смыслом
Холодный ум и правильный расчет
Приемлемы лишь пессимистам
А оптимисты все решают влет.

Они не могут пыл свой поумерить
Они готовы баррикады брать
А пессимисты могут все измерить
Все взвесить, рассчитать и… обыграть

Женщина хвастается своей подруге:
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг
говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома
в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и
денег море, может пора о народе подумать?"
"А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ":
о)

Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
(П) - Excume me, sir. What are you doing?
(С) - Oh, Nothing. Just looking around.

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...

В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании.
Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась
на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был
занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что
я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил
меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения.
Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже
замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа,
видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня
на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный
вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? »
Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это
не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил
от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить.
Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».

Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена
полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы
надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского
находиться около Черемушкинского рынка.

Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос
диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего,
но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад).
Это что-же они там продают?

Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....