Остальные новые истории

Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов
поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там
такая тема:
"Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных
запчастей.
Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле.
Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная
информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля
или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м
ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова
автомобиля.
БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ
ПРОИЗВОДИТСЯ!
(Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или
"124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)."
Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?"
P.S. Кто не верит может зайти почитать:
http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw

Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос
диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего,
но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад).
Это что-же они там продают?

Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну
что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет...
костыли! А идет она - чуть ли не бежит.

Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым
натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела
поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не
все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти
дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то,
что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.

Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.

"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...

Только что наблюдал картину...
Звонок в службу поддержки Мегафона:
- Здравствуйте, я бы хотела узнать...
- Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.

Финиш.

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Лайма Вайкуле, Ким БРЕЙТБУРГ, Артур Гаспарян, Тигран Кеосаян - как же
еще могут звать судей на конкурсе "Народный артист", проводимый в
России?!!

забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом.
Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного
микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали
фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле
дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!!
Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично
идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно
перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там
какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в
очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей
мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую,
по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением
вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще
кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая
скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел.
Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из
машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня
подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со
страху не узнала.

У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он
наблюдал следующую картину.
К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем
сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине
подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине
опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР".
Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..."
Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"

Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию.
Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы
то се.
Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська
и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со
странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай
я у тебя отсосу".
Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью.
Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами:
"Чего я тебе плохого сделал?"

история будет смешной для медиков.
рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а
врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра.
поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего
одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы
смешно, еслибы не было так грустно.
Смешинка

Просто забавный случай из жизни студентов с плохим зрением. У меня
минус, -1,75, у подруги мИИИнус(-7). Так вот, в нашем вузе коридор в
библиотеку перегорожен прозрачными дверьми с четырьмя створками, причем
открыта всегда тольк одна - больше и не нужно. Идем мы с подружкой в
библиотеку, я без очков, она в линзах, но это дело не спасло. Меня
начинает глючить, что открытая всегда дверка заперта. Яну -тоже. Она на
полшага обгоняет меня и пытается толкнуть соседнюю. Тут я вижу, что мы
слегка ошиблись и грациозно так обхожу ее и захожу в вечно открытую
дверь. Нам было весело.

Непридуманный диалог по аське с моим хорошим другом (сисадмином по
профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...


[15:23] P: давай фирму открывать ;)
[15:23] M: ага :))
[15:23] M: называется Паша и Маша :))))))
[15:23] M: обслуживание - по первому разряду :)))))))))))))))
[15:25] M: любой каприз за ваши деньги :)))))))))
[15:29] P: ну не смешно
[[15:29] M: а че :)))
[15:29] M: на тя многие девки поведутся :))))
[15:29] M: я буду твоим менеджером
[15:30] P: еще смешнее
[15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :))))))
[15:30] P: сама доброта
[15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :)))))
[15:31] M: организуем под шумок сайтец :)))))))))))))))))))
[15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :))))))))))))))
[15:31] M: :)))))))))))))))))))))
[15:31] P: ой щас кто-то договорится ;)
[15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :))))))))))))))))))
[15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :)))))))))))))
[15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :)))))))))))))
[15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;)
[15:32] M: :)))))))))
[15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :))))))))
[15:32] M: стационарный :))))))))))))))
[15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен
[15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же
[15:34] M: куда ж ему без компа :))))))))
[15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять?
[15:35] M: ты на Ленке тренировался :))))))))
[15:35] P: так а комп тада нафик?
[15:35] M: ну как же - для антуража :)))))
[15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа???
[15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;)
[15:37] M: давай :)))
[15:37] M: сваяешь мне форму
[15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал
[15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;)
[15:38] M: :))))))) ну как же
[15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :))
[15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт
кинем :))))
[15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна,
ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния
исступления.........
[15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :)))
[15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :))))
[15:40] P: гм. а ты что делать будешь?
[15:41] M: у меня все продумано! :))))))))))
[15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то
в свободные промежутки времени будешь комментирвоать
[15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :))
осторожно - провод интерфейса выскочил :))))
[15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то
криво торчит..........
[15:46] M: :))))))))))) из попы :))))))))))))
[15:46] P: так отож
[15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :)))
[15:47] M: пусть народ повеселится :)))))))))))))))))))
[15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;)
[15:47] M: :))))))))))))))))))))))))
[15:47] M: ща организуем :)))))