Поиск по автору:

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники:
- Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers".
В непонятках спрашивает у секретарши:
- Кто это?
Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

- Мне кажется, что ты на голову е*анутый.
- Нет!
- Что "нет"?
- Тебе не кажется.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Выпей пива много раз и... получишь псориаз!

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?

- Вовочка, три раза повтори, что Маша не б***ь, а потом извинись.
- Маша не б***ь! Маша не б***ь!? Маша не б***ь?! Ну, извините?!..

- Вадик, как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор всё нормально!

Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство.
Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет:
- Доктор, помогите! Спасите его!..
Хирург посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь.
Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург.
А педиатр ему и говорит:
- Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное".
Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так...
А ему вежливо говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".