Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
Доверять людям? Да, был такой косяк...
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет - жить вне Украины.
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
3
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
7
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
5
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.
В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.
В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.
Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
52
Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…
До цензуры фраза сенатора Маккейна звучала так: "Россия - это бензоколонка, с которой не смогла справиться наша дрессированная обезьяна".
Вопрос армянскому радио:
- Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т. д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально?
- Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Правда, возвращать этот кредит будет уже Украина размерами с Львовскую область...
... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!
Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.
Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
- Да вроде нет...
- Ну хоть в финал вышел?
- Нет.
- А в полуфинал?
- Хотя бы в четвертьфинал?
- Тоже нет.
- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?
- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.
Лучшим перфомансом российского Года культуры признано выступление вежливых зеленых человечков в Крыму.
Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.
Сашко Билый организовал майдан в аду. Черти попросили политического убежища в России.
Новоиспеченный премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил:
- Повышение тарифов ЖКХ увеличит число бедных в Украине в 2,5 раза.
-------------------------------------------------------------------
Теперь их будет 123%.
На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.
Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
Самый смешной анекдот за 06.12:
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Рейтинг@Mail.ru