Повторные анекдоты

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
-Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Фима, я таки давно хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Фима, ё* вашу мать! Когда вы мне 100 долларов вернёте?!..

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

- Всё перепробовал, но никак не могу отказаться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал. Они, к сожалению, не горят.

- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
- Этого не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Мужчина, пробегая по эскалатору, случайно наступил парню на ногу.
Подумал, что следовало бы перед ним извиниться, вернулся, стал просить прощения.
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

- Вовочка, три раза повтори, что Маша не б***ь, а потом извинись.
- Маша не б***ь! Маша не б***ь!? Маша не б***ь?! Ну, извините?!..

Вот и у Ялты появилась реальная возможность принять Зимние Олимпийские Игры.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

— Товарищи офицеры, нам дали задание осуществить сокращение штатов. Есть у кого конкретные предложения? Нет? Тогда предлагаю начать с Техаса.

Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

- Милая, быстро иди сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Толстая, хватит жрать!".
- Нет, это мороз.

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?...

МГИМО, курс "Дипломатия". Контрольная работа.
Задание: Российская Федерация признала независимость Республики Крым и
согласилась на её присоединение, в качестве субъекта РФ. В связи с этим
США выразила ноту протеста и пригрозила санкциями.
Необходимо написать официальный ответ, чтобы разъяснить позицию РФ по
данному вопросу.
На следующий день преподаватель объявляет результаты контрольной:
В принципе, с заданием все справились, молодцы. Хочу лишь остановиться
на наиболее часто встречающихся ошибках.
Во-первых, "по*уй" пишется слитно, в то время, как "на *уй" и "в
3.14зду" - раздельно. Кроме того, "Черножопая Обезьяна" лучше писать с
заглавной буквы. Президент как-никак!

Люди говорят,что Крым воссоединился с Россией, да у них крыша поехала -Крым стал намного дальше : раньше нужно было одну границу переехать, чтобы попасть в Крым, а теперь целых две!

Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не всё ли равно?
- Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Мыкола, тi шо - засрався? Ни, це я от лютой ненависти..

Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!

Услышав оправдания Алины Кабаевой в ГД
"Я просила на 8-е марта крем, а не Крым"
Госдеп начал молиться что бы на День рождения она не попросила кАляску

На урок природоведения учительница принесла ужа.
- Что это за животное?
- Это, наверное, ёжик, - сказала Люся.
- Неправильно.
- Тогда это хомяк, - сказал Коля.
- Тоже неверно.
- Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка.
- Пожалуйста.
Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа:
- Вот ты какой, северный олень!

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi!

Старая бабуся спрашивает в музее:
- Скажите, это Кикассо?
- Нет, бабушка, это Пикассо.
- Да не киздите!

- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш...
- Куме, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!