Повторные анекдоты

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Лучше ма-а-аленькая ложечка сметаны, чем большое спасибо.
© Малый Кыс

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Из толкового словаря Владимира Даля:
"Майданить, майданничать - мошенничать, промышлять игрою; || мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик - мошенник, шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты.
На всякого майданщика по десяти олухов. Не будь олухов, не стало б и майданщиков."

Комментарии нужны?

- Вадик, как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор всё нормально!

Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор,
но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.

Дорогой. Винсент!

Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.

Люблю, папа!

Через несколько дней он получил письмо от сына.

Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.

Люблю, Винни!

В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.

Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.

Люблю тебя, Винни!

Чуров звонит утром Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Ну, начните с хорошей.
- Поздравляю, Вы избраны президентом РФ!
- А, какая плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

В свете последних событий поговорка "Язык до Киева доведёт" воспринимается как-то иначе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Владимир Владимирович, там к вам пришли и просят политическое уйобище...
- Может политического убежища?
- Нет, говорят, что политического убежища вы еще просить будете у них. А пока просят выдать Януковича.

Наша страна подготовила исчерпывающий асимметричный ответ наглым и беспардонным антироссийским санкциям США и ЕС: американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и на других российских курортах, включая Крым, а также будут арестованы рублёвые счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

Секс - это когда через трение к звездам.

Ночь, звонок профессору МГУ профессор спрашивает: кто, голос хрен в пальто и так три ночи подряд на четвертую ночь профессор хватает трубку и орет идите на хрен вы меня задолбали пидарасы голос: господи Николай Иванович что с вами случилось профессор ой извините а это кто, кто кто конечно хрен в пальто.

К газетному киоску подходит бравый российский военный:
- Мне "Еврейскую газету"!
Киоскёр, подавая газету, спрашивает:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших!
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?!
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда...Скоро пожалеешь, но будет поздно...бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он опять сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент ещё раз сообщил о введении жёстких санкций против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!...С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Кто назовет число, которого мы не знаем - того отпустим, а так в расход.
Американец - миллиард. В расход.
Немец - триллион. В расход.
Русский - дох...я!
Инопланетяне зависли... Неделю думали - сдаемся! А это сколько?
Русский - а это встаньте на рельсы и идите шпалы считайте. Когда дойдете да ну его нах..й, то это только половина!

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Поймал хохол зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму.

Россия живёт в правоВовом государстве.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Сидит Обама с представителями G7, обсуждают, что делать с Россией, в свете событий вокруг Крыма.
Заходит Путин вместе с Валуевым. Это что за сборище, спрашивает Путин? Это члены моего политического кружка, в страхе отвечает Обама. Странно, удивляется Путин. А я вижу здесь только кружки моего члена!

Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь?
- Выпью!
- А два?
- И два выпью!
- А три сможешь?
И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!