Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 марта 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По-моему, наряду с паралимпийским движением существует еще и параполитическое, в котором давно и прочно засели политики с ограниченными возможностями, но не физическими, а умственными.
Толик Юзерский
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.
Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Он: Выходи за меня замуж!
Она: Я согласна!!!
(пауза)
Она: Ты что, больше ничего не скажешь?
Он: Да я и так, кажись, пизданул лишнего...
Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!
Прогресс не меняет человека к лучшему:
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.
Рабинович приглашает гостей:
- Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите!
- А почему ногами?
- А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?
Спят альпинисты в палатке, вдруг один из них истошно закричал. Они проснулись, посмотрели на него и опять легли. Только уснули, он как закричит "Загибай!!!Загибай!!!" Друзья его растолкали, спрашивают в чем дело. "Ой, мужики, мне такой сон страшный приснился, как будто спускается снежный человек с горы и палец мне в задницу засовывает. Я как закричу! А потом он меня над пропастью держит. И чувствую, мужики, что я с этого пальца сползаю. И тут я как закричу: "Загибай!!!Загибай!!!"
Муж уезжает на курорт один, без жены.Через неделю присылает ей смс:«Всё равно люблю только тебя!»Ответ жены:«Да и ты пока самый лучший»
Он - прирожденный кузнец, он не может ни куя.
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное".
Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так...
А ему вежливо говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...
Путин встречается со сборной страны по хоккею и журит их за провал на Олимпиаде в Сочи. Хоккеисты головы понурили, сидят печальные. Тут слово берет Илья Ковальчук и клятвенно Путину обещает, что следующий крупный хоккейный турнир сборная России обязательно выиграет.
ВВП интересуется у пресс-секретаря Дмитрия Пескова, какой следующий крупный международный хоккейный турнир. Песков отвечает, что это Параолимпиада в Сочи.

Путин: ПОДГОТОВЬТЕ РЕБЯТ, ПОЖАЛУЙСТА!
8
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Приежает на иномарке амереканец в какуето деревню и сломался извонит своим я вот сломался привизите то то то через час звонит ненадо мужики мне месные поченили спомощью молотка и какойто матери.
В мюнхенской пивной сидит пожилой немец, пьет пиво , а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, диду! У нас и герб свой, и гимн свой, и флаг свой!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн, а Крым знаешь?!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы чего ! из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг????
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru