12 мая 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
14
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
22
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль
© Уинстон Черчилль
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
39
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
31
"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.
На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.
Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
28
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.
Почему украинские лётчики не переходят на сторону восставшего народа?
Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.
Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.
29
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.