Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 марта 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Ответ Запорожцев Магомету IV

Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.

Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою ёб.

Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским
3
...интереснее всего заниматься глупостями с умными людьми...
Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.
С женщиной, как с прокурором: всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас.
9
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера у вас купил. Оно совершенно не понравилось моей жене.
- Но это же великолепное пальто! Может быть, вам таки лучше поменять жену?!..
10
Вот мы и дожили до того времени, когда утюги вновь стали беспроводными.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!
Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".
Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство.
Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет:
- Доктор, помогите! Спасите его!..
Хирург посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь.
Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург.
А педиатр ему и говорит:
- Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...
Бежит собака через границу с Украины в Россию.
У неё спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!
Свадьба в Малиновке -новая редакция:
— Димон!
— Я здесь, Вова.
— Обратись ко мне.
— Можно.
— Пан атаман Вован Таврический!
Вовочка приходит домой из садика, и тут родители замечают, что в его лексиконе появились новые слова.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему изображение кошки.
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает Вовочке рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворённый этими ответами, подходит к папе:
- Папа, а что такое киска?
Отец достаёт "Playboy" и на фотографии голой тёлки обводит карандашом место между ног.
- Вот!
- Папа, а что такое сука?
- А это, сынок, всё, что вокруг кружка.
Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю море любви, ураган удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же!....... туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.
Русский и два других человека приехали на некий конкурс...

Посадили каждого в изолированную комнату, дали по два стальных шара и сказали - у кого этих шаров через сутки в комнате не будет - дадим много денег.

Через сутки заходят в комнату к "первому" - он без зубов, говорит "пытался разгрызть хоть один - ничего не вышло".

"Второй" говорит - пытался в жопу запихать - ничего не вышло...

К русскому заходят - нет шаров !
Судьи спрашивают "Где???"

Отвечает.
"Я один-то шар сразу потерял, блин!
А вот куда второй проебал - не знаю..."
- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.
Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!
Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.

Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Сидят 2 кума — хохла, выпивают. Один другого спрашивает: — Ну, шо? Второй отвечает: — Да що. хiрня этот ЕС: я — без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь — простiтутка во Франции. А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: — Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали подлюкi, что мы на зло сделаем…
И.О.Премьер-министра УКРАИНЫ(!) едет в США(!!), чтобы
обсудить проблему КРЫМА(!!!!!)"(с)
Так тупо своих хозяев ещё ни один резидент не светил.
Сидят в избе и отдыхают после ратных дел три богатыря, входит Ярош и говорит: "Я генерал, у меня 5 миллионов нациков, мы вас окружили - сдавайтесь!"... Илья Муромец встает и говорит: "Твою ж мать... Где ж мы вас хоронить-то будем?
6
По Киеву едет автобус.
Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте.
Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru