30 ноября 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПозвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
29
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
3
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
18
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!
Может Путин на площади кошелёк потерял!
5
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
17
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.
- Ноги.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.
28
Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю:
- У вас презервативы с клубничным вкусом есть?
- Есть
- А с ванильным?
- Есть
- А со вкусом борща?
- ???
- Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю ху@ свой сосать....
- У вас презервативы с клубничным вкусом есть?
- Есть
- А с ванильным?
- Есть
- А со вкусом борща?
- ???
- Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю ху@ свой сосать....
19
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.