Поиск по автору:

За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается
звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит:
- Позовите, пожалуйста, Семенова.
Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый
на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор,
спрашивает:
- А в цеху его нет?
Сотрудник поворачивается к коллегам:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

После концерта один музыкант говорит другому:
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.

- Как жизнь ?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.

Жена приходит к мужу:
- Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
- Ну и что, все куплено.
- Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
- Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д.
Мать:
- Иди папа зовет!
Дочь:
- Па, звал?
- Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
- Да.
- Нам за тебя стыдно не будет?
- Нет.
- Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
- Знаешь что это?
- Нет.
- Это пенис. Ну, что смог то сделал.
Дочь:
- Можно пойду погуляю.
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
- Ну с днем рождения, что подарили?
- Барби!
- О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
- Да папа про секс загружал...
- И как?
- Ничего. Потом пенис показал.
- А это что?!!
- Да тот же хуй, только покороче...

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее.
Вpач говоpит:
- Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация!
Инженеp:
- Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача!
Политик:
- Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю
- бухухоль, летающая - мухухоль.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К
очеpеди подбегает мужик:
- Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!

Hе так стpашны «Prodigy», как их ТАHЦУЮТ!

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая
сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в
сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он,
пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику
своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
"Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков
разделились...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал,
Штирлиц поехал.

Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л).
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!

В классе.
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Да корову к быку водил.
- А что папа не мог что-ли?
- Мог, но у быка лучше получается.

Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит:
- По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров
дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают.
Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский
вздрагивает и говорит:
- А чой-то она зажужжала???

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и
разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Встречаются два друга. Один - другому:
- Я слышал, ты женился. Ну и как жена?
- Умница, все делает и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
Друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен.
- Так, и сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего "десять"? Месяцев, недель..?
- ... девять, восемь, семь...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Кто это тебя так разукрасил?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как
зашел ее глухой папаша...

Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...

Баня... Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент
ухватывается за хуй отца…и остается на ногах.
Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".

Из воспоминаний театрального сторожа:
- Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с
колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И
был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней
в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy,
по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там
колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает:
откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там -
Менты-Самовязы!

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну
сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот
обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем
вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,
засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем
и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и
говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:
"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!

Бегемот в болоте тонет и орет,
- Помогите! Помогите! Помогите!
Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:
- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!

У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, в дверь стучите ногами.
– А почему ногами?
- Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.

Спорят двое, один другому кричит:
- Ты козел...
- Сам козел...
- Да ты-то даже и на козла не похож!
- Это я-то не похож?!

Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от
оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот
первое задание - распространить среди населения листовки.
- Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе
попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой
"хвост".
Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и
приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на
четвертый... Hаконец через неделю приходит.
- Где ты был? - спрашивает командир.
- Листовки распространял, - отвечает Рабинович.
- А чего так долго?
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на
хлеб не хватает...

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза,
второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и
одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается
последний зуб.
Одноглазый: Извините, пожалуйста.
Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся
глаз) Спокойной ночи!!!