Поиск по автору:

Cогласно старому поверью,
Душой Россию не понять,
Но уходя Мы скажем блядь,
И очень громко хлопнем дверью

Навеело выступлением наших футболистов.

Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров! Твою мать!
- Да здесь, здесь...
- А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями
о прошедшем дне.
1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал,
что я в оргазме ему всю спину расцарапала :))
2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так
поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме
попалам не порвала!
3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:)
1и2: и чо в этом прикольного?
3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!

Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции
далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы
переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много
вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится:
- Пустите солдата переночевать.
Из-за двери женский голос:
- Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и
по@#%&ся дай!
- Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой
идти...
Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из
печи чугун со щами:
- Садись что ли к столу поешь.
Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется:
- Ты что то там еще насчет е&ли говорила...

Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ
Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка
просил...
ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

К истории номер 6 из читательской
Сэр!
Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь!
(обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые
комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто
читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом
которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие
в дискуссию вступать не намерен!)
И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною
безграмотностью и некомпетентностью...
Удачи!
Петр

Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования
из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло
от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано.
Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное,
или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю:
"Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша
компания закрыта"
............ ..........................У меня натурально затухают
все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же
теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все
в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок
письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть
какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз,
обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января
в связи с праздниками." Занавес...

P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам
и наблюдал за их реакцией.

Житель СССР теперь фигачит под ником ИГОРЬ!
Вот мудак то....

Приходит мужик в ресторан. Официант:
- Что будем пить?
- Водочку.
- На закуску?
- Водочку.
- А что кушать будете?
- Вот ее родимую и будем кушать!

Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой
рассказывает жене:
- Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил
меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят?
Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его
сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на
голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман!
- Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне!
Приходит к соседям:
- Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии
страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу.
Страус садится на яйца – тут его и ловят!
- А почему лысого?
- А хрен его знает? Дикари!

Международные соревнования-сафари в Африке. Основное условие не убивать
крокодилов, которые занесены в Красную книгу. Россию представлял чукча.
Каждый день участник сафари докладывает сколько каких зверей убил.
На первый день чукча докладывает:
- Моя убил 10 ноусэров.
На второй день чукча докладывает:
- Моя убил 20 ноусэров.
Решили судьи соревнования посмотреть, что за ноусэров чукча добывает.
Пошли тайком за ним на третий день.
Идет чукча по джунглям, видит на дереве сидит негр. Чукча прицеливается
и спрашивает:
- Твоя крокодила?
Негр:
- Ноу, сэр.
Чукча стреляет:
- Вот первый ноусэр, убил однако.

Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана.
Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое
живы. У фашистов челюсти отвисли.
Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма.
Поп: - Мне Господь помог.
Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!

Звонок в дверь:
- Здесь живет Эдита Пьеха!
- Здесь живет иди ты на х@й!

80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына:
- Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию.
Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком.
- Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк
постреляли!!!
- Ни, сынку, иди, це моя последняя воля.
Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял
его в руки, посмотрел и говорит:
- Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!

Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит:
- Вы здесь сидите а там вашего задавили!
Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят
лежит на дороге задавленный козел.

Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!

Жена на диете - собака на сене

Он успешно сменил пол и заболел женским алкоголизмом

В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье:
- Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер,
но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны?
Зал - Да!
Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену
выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься
онанизмом...
Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул.
Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???

Еще о недостающих буквах.

Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем
состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными
буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в
Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая
мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально
"ГАСТРОНОМ".

Для более успешного осуществления президентской программы по повышению
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз"

Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"

Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых
осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к
своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь
собирает своих подданных:
- Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- А сейчас я плачу когда ссу!

Армянскому радио (А.М.) задают вопрос:
- Можно ли изнасиловать женщину на площади?
- А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать
налоговая инспекция.

Вызывает начальник молодого разведчика:
- Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый пердун.
На другой день его вызывает начальник:
- Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.

Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене:
- Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу!
Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная.
Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с
головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж:
- Мать твою...! Ты кто такой?
- Я – Эдик...
- А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!!
Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал...
Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой,
навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в
спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж:
- Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим!
Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж:
- А где Эдик?

Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам
размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в
Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек
едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две
известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице
– следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и
Циперович. Симанович недавно сломал ногу..."
- Здравствуйте Циперович!
- А откуда Вы знаете что я – Циперович?
- Я вас таки вичислил!

Я уже давно читаю гадские опусы(и коммы) Алика,и только сегодня(после
его жалких оправданий (читай словесного поноса),ну Вы все поняли- по
поводу 9 мая - понял
АЛИК МУДАК!
(И в дескуссии вступать не намерен!)
Петруха.(вообще без уважения)

Ревнителю украинской мовы: может в незалежной и говорят В Украину, а
по-русски (ПО-РУССКИ) традиционно принято НА Украину. И ничего тут
не попишешь. Подобные исключения есть и в других языках, так что
никакого москальского коварства.

Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.

Встречаются два друга:
- Ты чего такой смурной?
- Да клопы замучили.
- Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван!
- Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают.
- Кто?
- Да клопы...

Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса
бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в
зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку.
Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты.
Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с
капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой,
третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил
процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую
бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в
зеркало. Француз отвечает:
- Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как?
- А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.

Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки.
Комментатор:
- Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами
разминается портвейном.
Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.

Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
тридцать второй, - сломался!
Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ...
двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока
ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.

Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает
командир, кричит:
- Русскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Нет не видел.
Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная
лодка. Вылезает командир, кричит:
- Американскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Зюйд-зюйд-вест...
- Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.

При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль
получил ответ:
«Ходят слухи, будто все подорожает,
а особенно поваренная соль»
В. Высоцкий.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

Ехал недавно в электричке от Киевского вокзала. Заходит обычный,
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.

Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно
с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня,
ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж,
штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон
на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой
стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды"
с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное
ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем,
между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл
такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался:
я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать
документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый
ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!"
Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель.
Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране
были году этак в 1943.
Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы
им пособляют?
Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими
надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд
карателей на нашу головушку?

Алик!Уебок!
Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои
коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет?
Мудак ты!
Петр

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану.
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!

О, я ненавижу женщин за рулем...

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

Новое название старой сказки: "Семеро одного козлят"