Поиск по автору:

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась
огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
- Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она
ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
- Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс!
Толпа хором:
- Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс!
- Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс!
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!
- Вопрос: сколько буде дважды два?
- Четыре.
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!

Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается
связаться с пилотом:
- Первый пилот, ответьте!
- Первый пилот пьян, ик.
- Второй пилот, ответьте!
- Второй пилот пьян, ик.
- Штурман, ответьте!
- Штурман тоже пьян, ик.
- А кто это говорит?
- Автопилот, ик.

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни,
он ответил:
- Конечно! 5 лет в первом классе!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

В эстонском автобусе:
Слеееедуууущаааая оостаааанооовкаа ПРОЕХАЛИ!!!

- Задержанный, детей имеете?
- Ну, только если поймаю!

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и
спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
- Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу -
уписаешься со смеху!"
- Ну и?
- Ну и не соврал, гад!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

В каждом из нас спит гений... и чем дальше, тем крепче.

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?

В магазине:
- Вы можете мне завернуть двести граммов колбасы?
- Могу, давайте колбасу!

Детство у него было тяжелое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут
Заткнись.

Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но
самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой
написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно,
заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает:
- Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти?
- Да, милок, бери, недорого возьму.
- Сколько.
- Да за сто долларов отдам.
- (подумав немного) ну ладно, держи.
На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес.
Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел
мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть?
» Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время
останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал
мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то
твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно
золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »

В грузинской школе:
- Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложэниэ! Гоги, давай ты!
- Я пришел дамой, а мами нет, да?

Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил,
девок перетрахал.
Лег на холм. И говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!!!!!

Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые...
Вылетает бабулька:
- Сынки не поможете свинью забить?
Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги,
криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят,
отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает:
- Но что, сынки, убили?
- Убить не убили, но запомнит надолго!

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это?
- Это я - мозговой червь.
- А ты где?
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Сидят в засаде русские, один другому и говорит
- Вася это ты?
- Я.
- Тут, говорят, немцы рядом.
- Я-я.

Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три,
не выдержал и спрашивает:
- У тэба сыски ест?
Балерина:
- Конечно есть!
Грузин:
- А почему не носиш???

Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на
джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,

побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У
нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4
меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то
самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива,
открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает
француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает
русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из
самолета двух негров!

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает
дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
А новый русский ему:
- Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи
дорогие и все такое!
- Ну ничего, Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се!
- Бог даст!
- Ну ладно, иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну че, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..

Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка.
Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мам, а что это Бобик с Жучкой делают?
- А… это Жучка Бобика катает.
- Ну как всегда, кто катает, того ебут!

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал.