Поиск по автору:

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!"

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!

В машине..
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки
пустишь меня за руль?

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера,
сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в
Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для
изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И
встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями.
Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные
плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на
правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как,
например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании
мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо.
Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это? »
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый
из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого
практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил:
Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права
русских в Латвии.
После встречи Московцев подошел ко мне и мы отправились в ближайшее
кафе. Где мне и открылись удивительные вещи. Но прежде, чем открыть их
вам, скажу пару слов о моем собеседнике. За то время, что мы не
виделись, он прошел тяжкий путь. Весь этот путь в подробностях я
рисовать не буду, просто прочерчу пунктиром, буквально в двух словах, в
одном абзаце…
Владимир Московцев большую часть своей жизни провел в борьбе. Он всегда
боролся с властями. Боролся много, часто и весьма упорно. Боролся в
России, боролся в Латвии. Он прошел через тюрьму и подполье. Был
национал-большевиком лимоновского разлива. Голодал сорок дней в рижском
централе. Но в конце концов годы взяли свое и Владимир ушел на
заслуженный отдых, обретя покой и счастье в жизни парижского клошара.
Свое 45-летие он встретил «дома», под мостом, в полной гармонии с собой.
В его скромном «жилище» есть все, что нужно современному парижскому
бомжу, — пиджак «Хьюго Босс», ноутбук, сотовый телефон…
— Прибыв в столицу Франции, я честно подошел к полицейскому и на ломаном
языке заявил, что хочу сдаться властям и прошу политического убежища,
берите меня и помещайте в лагерь для перемещенных лиц… Полицейский
сказал, что у него сейчас смена заканчивается и чтобы я пришел завтра.
Так началось мое хождение по кабинетам. Со мной возились долго. Никак не
могли понять, кто я такой. Они спрашивают мое «националити», имея в виду
гражданство. Я объясняю, что такого не существует: я родился на Украине,
но этнически я русский, а во времена СССР переехал в Латвию, и теперь я
латвийский негражданин. Показываю латвийский паспорт. Они цепляются за
паспорт и переспрашивают: так, значит, вы гражданин Латвии? Нет, говорю,
вот смотрите: у меня тут приписка, что я негражданин. Они не понимают:
как такое может быть?
«Ладно, и чего же вы хотите? » — «Я хочу политического убежища, потому
что в Латвии меня преследуют». И тут выясняется, что это невозможно:
Латвия признана демократическим государством, входит в Евросоюз. А люди,
на законных основаниях живущие в Евросоюзе, могут по всему Евросоюзу
беспрепятственно передвигаться. И одна часть Евросоюза не может дать
политическое убежище человеку из другой части Евросоюза. Это нонсенс,
юридический абсурд.
Хорошо, говорю, ну поставьте меня на какой-нибудь учет, на регистрацию,
не знаю… А зачем, спрашивают, вы ничего не нарушаете и можете жить во
Франции, сколько хотите. Мы вам дадим адрес, сходите туда, вам вручат
талоны на бесплатное питание и проживание… Так я попал в коммунизм. Я
живу практически без денег. Они здесь не нужны!
— Расскажи о коммунизме! Что вообще положено при коммунизме бездомному в
Париже?
— Первое время я жил в ночлежках. К страшным ночлежкам, описанным у
Горького, это не имеет никакого отношения. Там чисто, светло,
многоярусные кровати. Но мне там не понравилось: слишком много спившихся
и деградировавших личностей. А я интеллигент из хорошей семьи! Поэтому я
нашел отличное место и теперь живу под мостом. Чисто, сухо…
Кстати, многие клошары точно так же, как и я, отказались от ночлежек и
живут прямо на тротуарах. Часто вижу такую картину: лежит человек на
одеялах поперек тротуара, а толпа обходит его, не смея потревожить. Но
не все клошары так ленивы, чтобы лежать целый день на одном месте.
Многие уходят погулять, а на своем любимом месте оставляют рюкзак и
свернутое одеяло. Или еще проще: идешь по тротуару, видишь — стоит
бутылка вина. Это значит, что здесь кто-то живет, занимать это место
нельзя.
— А спать на улице не холодно?
— Климат в Париже вполне подходящий, только зимой к утру может слегка
подморозить. Но у меня под мостом множество покрывал, одеял. Не мерзну.
В моем «доме» есть все для нормальной жизни — одежда, сотовый телефон,
ноутбук…
— Не боишься, что шмотки украдут, пока ты гуляешь по Парижу?
— При коммунизме не крадут, — махнул рукой Московцев. — Да и кому нужен
поюзанный ноутбук, если из магазина можно новый украсть?
— А где ты заряжаешь свои гаджеты — телефон, ноутбук?
— Проснувшись утром, я иду в ближайший приют в двух кварталах от меня…
Иду именно туда, потому что мне их здание очень нравится — в стиле
хай-тек. Там я оставляю на зарядку телефон, ноутбук и могу оставить свою
одежду, которую мне нужно постирать, и мне ее бесплатно постирают и
почистят. Там каждое утро я принимаю душ — при этом мне бесплатно выдают
чистое полотенце, мыло, шампунь, крем для бритья, бритвенный станок,
лосьон после бриться, зубную щетку с пастой и расческу. Если нужно, могу
воспользоваться феном, утюгом. Помывшись, я завтракаю — пью какао. Тоже
бесплатно.
Обедаю и ужинаю я в ресторане «Аврора» — туда мне дали карточку в
социальной службе. Что он из себя представляет? Обычный ресторан —
большой красивый зал, напоминающий стильные московские кафе, но с одним
исключением: там нет официантов, еду берешь сам и нагружаешь на поднос.
Чем кормят? За все это время не давали только лягушек, устриц и икру.
Плов с мидиями, ананасы, жаркое, супы… Честно говоря, я даже не знаю,
как называется большинство блюд, которыми меня кормят. Я там ел даже
таких длинных раков с небольшими клешнями… не помню, как они называются.
Постоянно в меню сыр — камамбер, дор-блю, рокфор. Много разных йогуртов.
Помню, меня в первый раз поразила груша. Она была огромная и лежала на
тарелке одна — очищенная от кожицы ровно-ровно, как будто
песко-струйкой…
— А что еще положено клошару на халяву?
— Бесплатное посещение музеев и выставок, спортивных мероприятий,
кинотеатров. Один раз в месяц я имею право на бесплатный сеанс массажа и
беседу с психологом. Я также могу подать заявку, сказав, что меня
интересует такое-то мероприятие или такой-то матч, и мне сделают билет.
Вообще, во всех ночлежках раскиданы брошюры, которые советуют клошарам,
куда им обращаться, если им что-нибудь нужно.
— А медицинское обслуживание?
— Бесплатное, конечно. Причем, поскольку мой французский еще очень плох
и я толком не могу объяснить, в чем моя проблема, они приглашают на
определенный день переводчика и просят меня подойти именно в этот день и
в это время.
— И что нужно для того, чтобы получить такую сказочную халяву?
— Вот типичный вопрос совка! Меня все спрашивают, какие справки надо
собрать, чтобы кормили-поили-обстирывали бесплатно. Никакие! Я могу даже
свой паспорт не показывать. Просто, если человек обращается в социальную
службу за помощью, значит, он реально в ней нуждается, иначе бы не
пришел. Так зачем еще какие-то справки?!.
— И я могу, что ли, заявиться туда и получить талон в ресторан и
бесплатную ночлежку с чистым бельем?
— Конечно.
— И никто визу не спросит?
— Интересоваться визами — не дело социальных работников. Их дело —
оказывать помощь людям. И если к ним приходит человек без документов,
они просто помогают ему, не интересуясь, откуда он взялся… Там давно уже
решили, что дешевле для страны бесплатно кормить бездомных на свободе,
чем сначала терпеть от них преступления, а потом так же бесплатно
кормить их в тюрьме да еще платить полицейским, которые их ловят…
Дешевле бесплатно обстирывать бомжей, чем бороться с антисанитарией и
терпеть на улицах города живые рассадники вшей и блох.
— Но есть еще так называемые общественные работы — махать лопатой,
строить дороги… Можно заставить убирать мусор вместо гастарбайтеров.
Проблема в том, что они просто не хотят работать! Вот ты, почему ты не
работаешь?
— Не хочу.
— О том и речь… Ладно, продолжим экскурсию по коммунизму. Я знаю, у тебя
есть интернет-адрес. Откуда у бомжа Интернет?
— Хожу в Национальную библиотеку, там бесплатный Интернет.
— И что нужно, чтобы записаться в библиотеку? Паспорт?
— Библиотеки бывают разные. В Центре Помпиду вообще ничего не нужно.
Просто заходишь и сидишь. В Помпиду, кстати, собирается очень много
клошаров, они там не всегда читают книги, а часто просто спят за столом.
— С едой, мытьем и электричеством понятно. А где ты берешь одежду?
— Ее кругом полно! Все, что на мне надето, я взял на улице. Еще вполне
хорошие веши люди не бросают в мусорные баки, а, вычистив, вешают возле
своего дома на плечиках. Я иду, вижу — висит пиджак или свитер, меряю…
Так у меня появился почти новый пиджак «Хьюго Босс». Скажу тебе честно,
у меня никогда не было столько отличных вещей, как сейчас! Когда я
занимался политической борьбой в Латвии и России, ходил в старой шинели.
— А нижнее белье тоже выдают?
— Нижнее белье можно заказать в социальной службе. Но проще взять в
магазине. Раньше я вообще в магазины не ходил. К чему? Потом пошел и
просек фишку. Ой, как же там тырят! Про то, что под полу засовывают по
мелочи, я уж и не говорю. Но некоторые умудряются заходить в супермаркет
с огромными сумками, типа таких, какие у нас челноки носят, набивают эти
сумки товаром и выносят. Изнутри они обделаны фольгой, которая
экранирует сторожевые пищалки. А обыскивать людей без повода там не
принято. Вот и прут. Магазинные кражи в Париже — целый бизнес! В день
реально вынести из магазинов товару на тысячу евро и толкнуть его за
полцены — за 500 евро. А какому-нибудь французу за 500 евро нужно неделю
работать… Когда я все это понял, вошел в азарт! Но не корысти ради.
Просто перед тем как ехать в Россию, вдруг подумал, что неудобно
приезжать без подарков. Пошел в магазин компакт-дисков и вынес оттуда…
Сколько бы ты думал?.. Я потом общался с одним клошаром, который сказал,
что его личный рекорд -50 дисков за день из разных магазинов. А я из
одного магазина за один раз вынес 100 дисков — полное собрание
французской оперы за много лет и всю Эдит Пиаф!.. А в следующий раз всем
своим московским знакомым женщинам духов французских привезу.
— Но как ты попал в Москву без денег?
— Ты думаешь, если нет денег, то и поехать никуда нельзя? — хитро
улыбнулся Московцев. — Многие клошары ездят отдыхать на Корсику, на
южный берег Франции. Садишься на паром или в поезд и едешь.
— Без билета?
— А зачем билет?
— А вдруг контролер?
— Не вдруг, а обязательно! Система работает как часы: пока едешь,
обязательно пройдет контролер. Скажешь ему, что у тебя нет билета, он
выпишет штраф, даст тебе квитанцию: «Пожалуйста, месье, вот вам
сувенир».
— А на самолет?
— Тут сложнее. Но есть в Париже одна международная организация, которая
может помочь в решении этого вопроса. Мне эту конторку один человек
посоветовал. Я туда пришел и сказал: так вышло, что я оказался во
Франции, а теперь хочу возвратиться на родину. Они начали заполнять
анкеты, бумаги. Пообещали рассмотреть мой вопрос и просили прийти через
несколько дней. Я прихожу, мне говорят: в такой-то день, в такое-то
время приезжайте в аэропорт де Голля, к такой-то стойке. К вам подойдет
женщина и даст билеты. Так и случилось. А помимо билетов я получил на
руки еще триста евро, что логично: не могу же я оказаться на родине
совсем без денег! Если бы я попросил и обосновал, что мне надо 600 евро,
дали бы 600. А если бы я сказал, что хочу открыть на родине небольшой
магазинчик и мне на обзаведение необходимо 10 тысяч евро, думаю, дали бы
и 10 тысяч.
— Ты рассказываешь какие-то невероятные веши!
— Самое удивительное, что этому не верят не только русские, но и многие
французы, даже сами клошары! Когда я рассказывал своим знакомым клошарам
про эту контору, они стали говорить, что здесь наверняка какая-то
подстава, и если мне дадут бесплатный билет из Франции, потом я уже
никогда не смогу вернуться обратно… Чушь! Я лично знаю одного бывшего
нашего, который таким образом каждый год летает из Парижа в свой родной
Ижевск в отпуск. Он получает билет, деньги на расходы, в Ижевске на эти
деньги гуляет, гнет «пальцы веером», а потом улетает обратно.
— Слушай, а может, тебе и пенсия положена?
— А как же! По возрасту.
— Но ведь ты же не работал во Франции ни дня! Ты же пальцем о палец не
ударил, — возмутился я.
— Какая разница? Пенсия ведь полагается не за заслуги, а по возрасту. Я
не знаю, как это будет выглядеть. Может, как денежное пособие, а может,
это будет что-то вроде санатория, где меня будут кормить и за мной
ухаживать. Но я уверен, что брошенным не останусь…
Вот такая история. Как видите, жить без денег очень даже можно. Но для
этого нужны деньги. Чужие. Коммунистическая халява — она всегда за чужой
счет. Вы бы хотели для себя такого нищего коммунизма? А оплачивать из
своего кармана жизнь тех, кто не работает не потому, что не может, а
потому, что просто не желает, хотели бы?
За нашего героя платят другие — работающие французы и французские
предприятия. У которых из-за сильно развитой социальной системы Франции
высоченные налоги. Которые флегматизируют бизнес и частную инициативу,
принижают уровень жизни работающих и повышают уровень жизни
бездельников, выравнивая их.
Уравниловка. Социализм.
Швыряют французы деньги на социалку, словно бисер мечут…"

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги..

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Да, наши комментаторы жгут иногда!


Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами
вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и
я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая
ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок.
Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую
карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили
кого-то...

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный...
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую
полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она
попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Стабильность по-американски:

Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей
остаётся стабильной.

Стабильность по-русски:

Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за
одних и тех же уродов.

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
”Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. ”

Цитата вторая.
”Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. ”

Цитата третья.
”Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ”
Цитата четвертая.
”Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. ”


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000
лет.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома
бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг
видит, что из реки выскочил крокодил, схватил сынульку негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь ебусь - чтоб прокормить этого сраного крокодила?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю.. И пробуют, и хвалят, а не берут!

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Мама научила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!