Повторные анекдоты

Трудно видеть в женщине друга, особенно если она голая.

Пара резиновых подошв и кучка пепла, пытались украсть высоковольтный
кабель.

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе подносила.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Московские учёные установили, что возраст столицы может быть установлен
по числу колец.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в
Белоруссию

Жил мужик с очень длинным членом. Не знал как от него избавиться. Вот
говорит ему бабка:
- Сходи к лягушке и предложи ей выйти за тебя замуж. Она ответит нет и
член уменьшится на 10 см.
Пошёл он к лягушке:
- Лягушка выходи за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился.
- Ну, лягушка, ну выходи за меня замуж?
- Нет.
Осталось один раз и член станет нормальных размеров.
- Ну, лягушка, выходи за меня замуж?
- Да сколько тебе можно повторять: Нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!!

Для тех, кому ещё не поздно одуматься:
- Один раз - не единоросс!

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати, коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение
фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне
сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

-Я решил, что пока мне не исполниться 21 год, не выпью ни капли
спиртного.
- Ты уверен, что продержишься целую неделю?

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

В Америке, чтобы вызвать полицию, нужно набрать 911, в России - 02, а в
Белоруссии - хлопнуть в ладоши.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Волк затаскивает её в кусты.
- Давай.
- Что давать?
- Ну давай.
- Я же ещё маленькая.
- Давай.
- Что прямо здесь?
- Ты чё дура? Пирожки давай.

Идёт Красная Шапочка по лесу, из кустов выглядывает расстерянное лицо
волка:
- Ты Красная Шапочка?
- Ну, я, и что?
- К бабушке?
Ну, к бабушке, и что?
- В корзинке пирожки?
- Ну, пирожки.
- Пирожки в буцмажку завёрнуты?
- Конечно.
- Чё, дура, смотришь, бумажку давай! :)

Папа-Граф, мама-Графиня, а их дети-Графинчики

Объявление.
Уважаемые телезрители, сообщаем Вам, что, в связи с повышением статуса
работников МВД и переименованием милиции в полицию, последующие выпуски
телесериала "Менты" ("Улицы разбитых фонарей")будут выходить под
названием "Понты"