Новые истории - основной выпуск

НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем",
а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.

ДОН КИХОТ
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой
жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву
и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь
авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и
уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего
«сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной
карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как
дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в
экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его...
Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо
ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш
орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и
спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он
начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему
разобраться – раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя
над головой.
Я спрашиваю:
- Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз,
от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да
знаю я, видел уже такие... »
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю... Пальцами что ли тормозить...?
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и
благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим...
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был
стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске...
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на
головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании,
заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к
себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом
выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое
сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила:
вертел я этих проверяющих...
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из
кабины будто шарик из лохотрона...
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!?
На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него
и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался
остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле...
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших
вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый
месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый
паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То
же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
... Весело было...

Оригинальная мечта или как мало надо для счастья.

Небольшое отступление. Вообще-то я довольно-таки холеристическая и
язвительная натура, что для женщины вполне естественно. Но, c'est la vie
(такова жизнь), что приходится корректировать свой характер. В
результате в моем жизненном багаже накопилось много нужно-полезных
качеств. Например: я никогда не ору, т. к. крик – это признак бессилия;
имея "луженое горло" я разговариваю тихим голосом – так больше
прислушиваются; заводя серьезные отношения с мужчиной "ликвидирую /
отстраняю" подруг – у него нет лишних соблазнов, у меня нет лишних
подозрений; из-за патологической ленивости люблю порядок; практически
никогда не иду на провокации – смысл? Короче, изо всех силенок берегу
свою нервную систему. Я не женщина–робот, как может показаться. Эмоции
у меня прут через край, но только позитивные.
Казалось бы, женщина - мечта для семейного счастия. Фигушки, иногда
оказывается, помимо пряника и кнутик нужен. Ну, так вот.
Вчера к мужу друг заходил. Давно не видались, давно не общались, давно
водовкой не баловались... В общем, попьянствовать решили. Я к этому
отношусь адекватно, пусть лучше дома под присмотром, с закусочкой, в
комфорте, чем где-нибудь, с кем-нибудь.
Они сидят в большой комнате, а я в спальне ящиком развлекаюсь. Но,
любопытство-то никто не отменял. Да и стены в наших домах картонные.
Кода разговор переходит на "театральный" шепот - уши сами собой, как
локаторы ловят инфу. И что я слышу, когда они уже прилично нарезались, и
дошла очередь темы про баб-с?
Друг: - Задолбала меня моя. Вечно орёт-орёт, орёт-орёт, спасу никакого
нет. Хоть домой не ходи. Ведь и не пью много и часто, зарабатываю
нормально. Ну, есть у меня любовница Катюха, но жена-то даже не
догадывается.
Муж: - Везёт...
Друг: - Ага, Катюха у меня штучка еще та!
Муж: - Да не-е-е-е. Жена орет... Я вот мечтаю, чтобы моя бунт
устроила... Я бы мужикам пожаловался, а то они уже на меня косятся,
грят, что не вопящих жен не бывает. Я им объясняю, что она умная, а они
- больная она у тебя какая-то. Прикинь?

Я прямо-таки и прифигела. Это я то-то больная? Да я здоровее всех
здоровых. Вот как счаз выйду, да как разгоню их по углам грязной
тряпкой, да расколочу пару тарелок. Нет! Лучше целый сервиз. Для
семейного комфорта ничегошеньки не жалко. Й-эх!!! Вспомню молодость!
Короче, пофантазировала слегонца...

Утро. Ему хреновенько, а туточки я с вопросом:
- Ну что, дорогой, скандал заказывал?
- Кккакой скандал? Зачем???
- Ну, ты же об этом мечтаешь. Друзьям похвастаешься.
Напрягает мозг, с трудом вспоминает вчерашнее, морщит лоб, делая бровки
домиком:
- Может не надо?.. Они завидуют, наверное. Знаешь, я им САМ, просто так
НАВРУ...

Ну что сказать. Золото, а не мужик!

Историями про разбросанное гавно навеяно.
Лондонский зоопарк. Вольера с гиппопотамом. Гиппопотам существо, как
известно, ленивое. Большую часть времени лежит в воде и только изредка
высовывает ноздри, чтобы сделать вдох-выдох. Естественно в мутной воде
зверя почти не видно, и посетители не особенно у его вольеры
задерживаются.
Но вдруг случается чудо. Медленно переставляя свои ленивые ноги, зверь
выбирается из воды и приближается к решетке. Пол-зоопарка немедленно
сбегается посмотреть на "Гиппо". Дети, а также внезапно почувствовавшие
себя детьми взрослые, жмутся к решетке, показывают на животное пальцами,
предлагают ему какую-то хавку в виде яблок и прочих бананов. Серый
увалень почему-то хавку игнорирует и неспеша начинает поворачиваться к
публике (весьма к этому времени многочисленной, так что все стоят уже в
пять рядов) задом. И начинает, пардон, срать.
Вы когда-нибудь видели, как срет гиппопотам? Нет, ни как
овцы-козы-лошади. Из него вылетает напористая струя, и при этом он
крутит хвостом, как пропеллером, так что эта струя разлетается на
десять-пятнадцать метров в разные стороны.
Публика, стоящая на блатных местах в первом ряду, приняла на себя самую
обильную дозу. Но досталось и тем, кто стоял сзади (не будем уточнять,
где стоял автор этой истории, скажем только, что ему довелось пережить
непередаваемые ощущения). С визгами и английским матом народ начал
разбегаться в разные стороны, безнадежно пытаясь счистить с себя ядреный
помет.
А гиппопотам, закончив свое дело, неторопливо вернулся в свой бассейн и
снова, как ни чем не бывало, погрузился в воду.
Эту часть можно считать первой частью марлезонского балета, потому что
возвращение в гостиницу было не менее увлекательным. Залепленному
дерьмом, воняющему за три километра, автору не было никакой возможности
взять такси или воспользоваться общественным транспортом. Путь был
проделан коротким перебежками, по лондонским задворкам. Бродячие собаки
шарахались от меня в стороны, а чинные британские джентльмены прятали
носы в своих английских котелках. И только администратор гостиницы
посмотрел на меня невозмутимыми глазами. Очевидно, за время своей работы
он видел и не такое.
В общем, я вас предупредил, а дальше, как знаете. Но если вы все же
решите сами посмотреть, как срет гиппоппотам, то хотя бы захватите с
собой салфетки "Клинекс".

Автофорум nn.ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...

Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки.
Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в
Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое
нехочу =)

История 1.
Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров
усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор,
который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых
глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором
гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в
воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что
некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них
соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу,
поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в
ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она
срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И
так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины
никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь
Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по
машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом?
Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот,
меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание,
очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что
произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно
опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки
изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.

История 2.
Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно,
особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня
прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая".
Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски
не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу
ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей,
если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня
высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает
разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с
трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный
кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит
разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и
пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на
обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше
почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса
летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю,
Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску
немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию
Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из
кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже).
Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали,
поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика,
ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой
образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии.
В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного
осмотрительней и аккуратней.

История 3.
Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и
накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет,
особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не
хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в
хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла...
Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю,
дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули.
Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит.
Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб
матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька)
подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь
кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть
они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и
порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я
спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару
метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150
еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять
напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться
нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только
алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось
ребяткам отказать.

Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.

Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей
(кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе
играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней
записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное,
дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол,
плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада
плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО
сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем
коллективном сленге... Простите, что затянуто)))

Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными
придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает
что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте.
Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь.
Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет
что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне
каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то
проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг
тихо под столы съезжают. Н-да..

Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не
теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от
этого становятся только увесистей – от внутренних соков.

Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что
ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать.
Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой
на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих
сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней.
А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена
опытом.
Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.

Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили.
Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок
продают.
В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но
идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя.
Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с
собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться.
Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных
поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.

Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от
времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим
был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь
домашнего применения.
В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не
класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на
виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь
в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если
на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней.
Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с
гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда
кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу
ясно – ему ништяк.

Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И
поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее:
Кошка. Ей все равно.
Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому
не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда
не дозовешься.
Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней
резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда
права.
Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных.
Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул.
Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще
окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение
зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в
положении: «Отвали!»

Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже
на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница,
одним словом.
Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не
смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила
смахнуть. О своей кошке он такого же мнения.
– Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну
очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного
зверя со всего рынка!
После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в
какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не
поддаются, если сами это не хотят.

Но я ведь про кошку. Так вот.
Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К
гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает
несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это
мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях.
В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости
дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен
Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это
эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?

Кстати, о мухах.
В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю:
если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены
вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более.
Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если
задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут.
Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой
лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует
безотказно.
С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый
инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник.
Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны.
Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно
совсем не имеет к этому никакого отношения.
Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на
стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет!
Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая
к усилиям мимических мышц.

Кстати о дамах.
Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности.
Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них
теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на
внешние раздражители.
Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их
наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел,
поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми.
Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей
квартире.
Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней
дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть.
Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься,
отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом
совершенно искренне.
Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под
водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.

Кстати про массаж.
С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть
футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою
поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно.
Пусть завидует!

Общие мысли.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа
независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться
по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они
сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины
любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет
меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.

P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей
деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:

ьщпнги шзльщ щошо грщгр 89г90 щшощш 7н79 5а665а6 а7еа6 чуы5уы5 =-щ=-щ=-
нпа7пн пмнпн к6екв6пнп8 гр9г ш0шо0 -щл-щл-х щл-щлх лхз=щ 9г09г09р гп87пв
65кв5к 7а76а6-= з=з0щ=0

Вот и думай теперь, что она хотела сказать?

Предыстория - люблю заготавливать дрова (сам процесс колки, пилки и
т.д. - успокаивает). А в свете недавних законов у нас (РК) это карается
штрафом со стороны лесников. Считаю это глупым, т. к. живое дерево
принципиально не трогаю - жалко, а имея машину ГАЗ-69 могу в такие дебри
лазить... Ну и сама история - поехал, накосил, везу. Встечается мне на
обратном пути лопухово-салатный. Ну и штраф - то да се... Причем вживую
он не примет - ему государство и так платит достаточно. Что вдвойне меня
нозит, т. к. знаю не по наслышке, что браконьерит он сам по-черному и в
прошлом году его самого упавшим подпиленным деревом в живот ударило.
Оштрафовал короче, мудень. Расстроился я крепко. А машина у этого друга
заметная - такая двоечка-тазик, но крашенная синим металликом. И вот
как-то еду я по улице и впереди замечаю этот драндулет, догоняю его и
начинаю про себя материть этого парнокопытного. И ТУТ вижу на двери
багажника огромными буквами, ГВОЗДЕМ, слово МУДАК. Отсмеялся, легче
стало. Есть на свете справедливость-таки. Есть...

дело было прошлой осенью...
тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет
вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается...
прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу
поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв,
а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже.
багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь
так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять!
сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там!
остановился, щщщаз!
а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый
поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот,
метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной -
настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не
решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь
прошли...
так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро -
километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом
перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя
сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все
удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на
поражение!"
и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
занавес....

Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…

У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))

Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD

Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.