Повторные анекдоты

Девушка посылает подруге SMS-сообщение:
"Твой парень сейчас в торговом центре идёт с какой-то жирной тёлкой. Я иду за ними. Буду писать, если что".
Ответ: "Вообще-то это я с ним".

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой.
-Ну и к чему это ты клонишь?
-Вишь, что значит тренировка?

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём её на тёрке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много: одной сосиски хватает на 5-10 таких бутербродов.
- Если голод не даёт уснуть - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Лекция в военной академии:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Ну?!
- А авиация войск ПВО наземные войска защищает или прикрывает?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но не защищают!

Цирк. К директору приходит новый дрессировщик.
Дрессировщик: У меня потрясающий номер, возьмите меня на работу!
Директор: Тут у всех потрясающие номера, вакансий нет, уходите, не мешайте работать!
Дрессировщик: Да Вы послушайте! Крокодил играет на гитаре!!!
Директор: Молодой человек, Псих. больница через два квартала налево!
Дрессировщик: Я могу доказать, у меня крокодил ждет в приемной!

Показывает дрессировщик номер, и точно Крокодил играет на гитаре!
Директор заключает долгосрочный контракт с дрессировщиком. Цирк процветает, с успехом гастролирует!
Проходит год, два, пять... сборы падают, все привыкли, директор цирка решает менять репертуар. Вызывает к себе дрессировщика на тяжелую беседу:

Директор: Вы у нас прекрасно поработали, большое Вам спасибо, но видимо пришла пора расстаться, я уверен что Вы найдете себя в других коллективах!
Дрессировщик: Простите, я не хотел бы расставаться с Вашим цирком, мне здесь хорошо, я привык. У меня есть новый номер!
Крокодил играет на гитаре - обезьяна поет!
Директор: Вы шутите! Этого не может быть! Покажите!

Дрессировщик показывает номер, и точно крокодил играет на гитаре - обезьяна поет!
Заключается новый контракт цирк выигрывает все мыслимые и немыслимые премии, мировые гастроли, турне, везде аншлаги!
Проходит год, два, пять, десять...
Директор вызывает к себе дрессировщика:

Директор: Я уже немолодой человек, уже недалек тот день когда я покину этот бренный мир, но я боюсь умереть не узнав секрета Вашей дрессировки! Я готов за него заплатить: я продам Вам цирк; я отдам все мои сбережения; я буду нищим спать под забором - но я не могу умереть, не узнав секрет Вашей дрессировки!
Дрессировщик: Не надо таких жертв, действительно есть секрет, я обманывал всех все эти годы... понимаете - обезьяна она не поет, она только открывает рот! как люди вообще могли верить в подобное!

А вот крокодил... играет на гитаре... и поет! :)

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Пьянь заваливается в автобус и орёт:"Весна, братцы!",все молчат.он опять:"Весна,братцы!" Все молчат, "Гм-м-м никого нет, тогда отолью!"










2

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить время и бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Девушка звонит парню по мобильному:
- Сёма, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Если в глазах женщины появились искорки, значит тараканы в ее голове устроили праздник!
aRSaMANDi

К полицейскому подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Первоклассница спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
Учительница в шоке:
- Ты где такое слово слышала?
- В "Родной речи" прочитала.
- Покажи.
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Конечно. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Мужик решил отомстить своим знакомым , пригласил их в гости , а сам покрасил дробные пули от дробовика чёрным цветом и выдал их за икру.....
Гости пришли , сели за стол. Едят и разговаривают , а пули так и наяриваю , мужик удивился , думает: "пули жрут а сами ржут!!"
Прошол час , прошло два часа , гости пошли домой , ушли , мужик опять удивился думает: пулей наелись и хоть бы хны"
Прошол час , прошло два..... мужик в бешинстве , почему не кто незвонит . нежалунтся!?
он решил сам позвонить.
звонит девушке:
берёт трупку маленькая девачка и хахочет
-алло , а мама дома--спросил мужик
-да!!
-а чем вы занимаетесь??
-мы смеёмся!
-а чего смеётесь??--удевлённо спросил мужик
-мама пукнула и кота убила!! :)

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.