Остальные новые анекдоты

Не завидуйте Абрамовичу, что он живет в доме с прислугой 15 человек.
Ведь если задуматься, то получается он живет в общаге.

Партия сказала: Надо!
Патриарх ответил: есть!

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

В качестве оружия сраный веник в десять раз эффективнее нового из магазина.

Давно не видно рекламы: "у Людмилы Кузоватовой семеро детей,
и все они любят заниматься танцами"
-наверное, выросли и пошли воровать

Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.

"Блондинка в шоколаде", "Дом-2", "Правое дело"... Ксюша, ты круче анекдотов!!

Недочеловеколюб - хронический неуспевающий студент полицейского ВУЗа

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

© Дмитрий Лавренков

Значительная часть населения России, голосовала сжав кулак и выставив средний палец правой руки.

«Митинг против митингов» это как «Пчёлы против мёда» Только еще круче!

Кто хулиган? Я хулиган? Мочился в подьезде? Так это была акция протеста против политики реформ ЖКХ!

Ко всему надо подготавливаться заблаговременно. Вот настанет время околачивать груши, а у тебя саженцы груш ещё не посажены.

Сложное это дело - уметь говорить.
Чтобы что-то сказать, сначала надо подумать - что. Многих это уже затрудняет, и они несут что попало.
Но этого мало. Надо ещё задуматься - как сказать. Многих это тоже затрудняет, и их понимают не так или никак.
Но и этого мало. Надо определиться - кому сказать. И это для многих проблема, поэтому они обращаются не к тому или ни к кому.
Но этого тоже не достаточно. Надо найти момент - когда сказать. Многие этого не понимают, говорят не вовремя, и хорошо, если вовремя замолкают.
И вот тут мы подходим к главному. Многие просто не считают нужным думать - зачем они вообще что-то хотят сказать, и какая будет от этого польза, хотя бы для них самих.

Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

Карлсон в Москве

- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…

http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831

Товары по сжиженным ценам

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

- Фейикс Эдмундович, дай папигоску,- нервничает
перед выступлением Владимир Ильич.
- А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури-
те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович.
- А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по
лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется
Коба пгобезал, может стгельну.
- Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе-
ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!

Медведев оставил лайк в туалете под надписью-"НЕ можешь срать НЕ мучай ж0пу".

Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...

В предверии матча Барселона-Шинник.Шинник согласился на поражение со счётом 100-0

Если рождённый в год дракона, ставший в год дракона 2012 президентом, не задраконит страну к дате конца света, то всё наладится.

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!

Вот решил выйти замуш и у меня сразу начались проблемы со зрением Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!