Повторные анекдоты

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-
его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги,
которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с
книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад
проваливался". Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

В этом году журналисты совсем обленились, пичкают нас прошлогодними
новостями:
Вулкан в Исландии.
Лесные пожары в России.
Россия продула конкурс "Евровидения".
Сборная России проиграла чемпионат мира по хоккею.
Растут цены на бензин.
Вообще ничего нового!

Рабновичу звонят из КГБ:
- Вам решено присвоить звание "трижды еврей Советского Союза".
- ?
- Вы три раза эммигрировали в Израиль, но каждый раз возвращались.

Хорошая секретарша одевается скромно, но быстро.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Хороший полицейский- лежачий полицейский.

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

Красота спасёт мымр!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная,
обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за
"дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье.

Узбекистан, 1989 год, по разнорядке присылают из центра три "Волги" в
колхоз по производству хлопка. По этому поводу председатель собирает
собрание, на котором он "решает" вместе с коллективом судьбу "нечаянной
радости"...
Председатель:
- Первая машина предлагаю отдать хлопкоробу Рамазану, вы все с ним давно
знакомы, не смотря нато что он мой зять, он добросовестно относится к
своей работе, первыполняет план на своем комбайне, помогает своим
коллегам по работе... Я думаю что вы не будете возражать против этой
кандидатуры!
- Второй автомобиль я решил подарить Зухре, моей дочери, она каждый день
выходит в поле ни свет ни заря, является передовой труженницей в нашем
ауле и все стараются быть похожей на нее! Я благодарен вам за то что вы
поддерживаете меня именно в этом выборе!
- Ну и третья "Вольга" по праву должна достаться мне! Я давно работаю
председателем и все мысли только о родимом колхозе и людях которые в нем
трудятся каждый день! Я уверен вы не станете оспаривать мое решение!!!
С последнего ряда поднимается узбек в драном халате и говорит:
- Молодес, бил.ть.......

Два узбека встретились, разговорились. Один:
- Вах, как надоело быть хачами, все рюские нас за не уважают ни разу
- Даа
- Слюшай, Гиви, а давай рюскими станем.
- Давай, а как?
- Вон русский стоит, давай спросим.
Подошли к мужику. Спрашивают:
- Слюшай, дарагой, как нам рюсскими стать?
- Вон в ту фуру на полном ходу запрыгните-будете русскими.
Грузины догоняют фуру, один еле-еле запрыгнул, второй бежит следом
- Брат, дай руку!
- Пашел нахуй, ебаный хач!!!

Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная
лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка?
''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ
- Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м.
долготы.-сказал немец и уплыл.
Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и
говорит:
- Эй, товарищ! Куда немцы поплыли?
- 5м. широты и 7м. долготы.
Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.