Повторные анекдоты

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
- а можно я тоже загадаю???
- да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
- слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ
- ты что думаешь я большой теннис заказывал????

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать
половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал
отцом...

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Загадки
--------

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на
шахматной доске?
(Комбинация.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

B зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Сидит блондинка в кафе и слышит как рядом сидящие мужики громко опускают
блондинок... наслушавшись достаточно, девушка в сердцах подходит к
мужикам и говорит: зря вы, мы не такие!!... вышла из кафе и села в свою
машину.. едет за рулем растроенная, видит справа поле ржи, а на нем
блондинка на лодке гребет веслами.. останавливается и кричит: слушай ты,
хватит позорить нас, блондинок. Если бы я умела плавать, я бы непременно
набила тебе морду!

Бежит Петька, громко рыдает: "Василий Иванович!!! а-а-а-а-а"
Чапаев: "Чего орешь?"
Петька: "На том берегу а-а-а-а-а-а"
Чапаев: "Что на том берегу?"
Петька: "Белые а-а-а-а-а-а"
Чапаев: "Что белые на том берегу?"
Петька: "Нашу Анку а-а-а-а-а-а Чапаев: "Что белые на том берегу нашу
Анку?"
Петька: "Е... ут а-а-а-а-а-а Чапаев: "Не ори, дурак! Белых распугаешь.
Это военная тайна, но тебе скажу. Мы их через три дня голыми руками в
сортире возьмем! Анка-наше главное бактериологическое оружие!!!"

Театр, в зале гаснет свет, открывается занавес, на сцену выходить мужик
со стулом и заженой свечой, ставит перед собой свечку, садится на стул и
начинает дрочить.... Пять минут... Десять... тут из зала крик, мужик
заканчивай.... Фуу... Кто здесь?

(Навеяно рекламой Орбита)
- Дорогая, тебе понравилось?
- Ммм, вкусно... как Орбит Минет!

-Милый, ты еб. ешь меня уже третьи сутки подряд! Ну скажи хоть одно
ласковое слово!!!
- М-е-е-е-е-е-е!!!

- Милый! Ты еб. шь меня уже третьи сутки подряд! Ну скажи мне хоть одно
ласковое слово!!!
- Я люблю тебя Григорий!!!