Поиск по автору:

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

- Бублик, бублик радостно кричали дети.... не подозревая, что кoлобок
смертельно ранен.

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.

Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь
после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т. е.
телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально
замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина
подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с
тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с
вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы
хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год...
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ:
- СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО?
- НАСЫПАЙТЕ....

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240
км/час ехал...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану
Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся
Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой
тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в
Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле..
Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и
убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нахуя попу баян"? . .

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне
всё как-то по-другому представлялось.....

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.

Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает:
"Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а
я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричь!

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.