10 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.
на другом - мёртвых.
Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!
сказал:
- Давай будем Друзями!
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.
Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:
- Стареем...
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:
- Стареем...
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!
- ЧЛЕН семьи!
13
Школа. Урок труда. Учитель:
- Значит, так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку
не совать!
Ученик:
- Так они же туда не влазят.
- А ты гвозди возьми, придурок!
- Значит, так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку
не совать!
Ученик:
- Так они же туда не влазят.
- А ты гвозди возьми, придурок!
Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
неправильный образ жизни.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Компания сидит в сауне.
Одни в парилке, другие пивком балуются.
Звонит мобильник, один из пьющих пиво поднимает трубку.
- Дорогой, можно я себе куплю золотое колечко за 100 баксов?
- Конечно, любимая, покупай что хочешь.
Через некоторое время снова звонок.
- Дорогой, а можно я куплю себе норковою шубу за 2500 баксов?
- Золотце мое, покупай, если тебе нравится.
Снова звонок.
- Любимый, а можно я к шубе куплю "Мерседес" за 100000 баксов?
- Ты же знаешь, как я тебя люблю! Бери!!!
Ложит телефон на стол.
- Эй, мужики, это чей мобильник?!!!
Одни в парилке, другие пивком балуются.
Звонит мобильник, один из пьющих пиво поднимает трубку.
- Дорогой, можно я себе куплю золотое колечко за 100 баксов?
- Конечно, любимая, покупай что хочешь.
Через некоторое время снова звонок.
- Дорогой, а можно я куплю себе норковою шубу за 2500 баксов?
- Золотце мое, покупай, если тебе нравится.
Снова звонок.
- Любимый, а можно я к шубе куплю "Мерседес" за 100000 баксов?
- Ты же знаешь, как я тебя люблю! Бери!!!
Ложит телефон на стол.
- Эй, мужики, это чей мобильник?!!!
Карты экспресс-оплаты штрафов ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: любимое нарушение - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номерного знака!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: любимое нарушение - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номерного знака!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.
одна без газа.
Экстези, кокаин и трава собрались брать банк: Экстези:- Значит так!!
Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем
деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем
так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими.
красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА)))
Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем
деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем
так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими.
красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА)))
Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.
хренов.
Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!
Просыпается мужик утром после грандиозной пьянки и вспоминает, что
вечером вроде сильно поскандалил с женой. Идёт просить прощения на
кухню, а там видит что жена красива одета, приготовлен вкусный завтрак,
а сама "светится" от счастья.
Спрашивает:
- В чём дело? Я ж на тебя орал вчера.
Жена:
- А ты когда я тебя пьяного раздевала, кричал:"Не подходи сука, я жену
люблю!"
вечером вроде сильно поскандалил с женой. Идёт просить прощения на
кухню, а там видит что жена красива одета, приготовлен вкусный завтрак,
а сама "светится" от счастья.
Спрашивает:
- В чём дело? Я ж на тебя орал вчера.
Жена:
- А ты когда я тебя пьяного раздевала, кричал:"Не подходи сука, я жену
люблю!"
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
марш Мендельсона.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- А что будет, если два раза подряд испугать кого-нибудь до полусмерти?
Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?
- М-м-м... А сколько можно?
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."
Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
- Богатых на всех не хватает.
Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит.
- Это очень разумно, деточка. Только будь, пожалуйста, крайне осторожна
при испытаниях.
- Это очень разумно, деточка. Только будь, пожалуйста, крайне осторожна
при испытаниях.
Любви все возрасты поПкорны!
14
Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
12
Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего. »
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!
передается половым путем!
- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...
- Да, сынок, мне тоже вставило...
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.