- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
26 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУдивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного
барана, с табличкой в руке "Продаю барана". Президент думает: куплю у
старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай!
- Но ведь здесь только один баран!
- Но мы же так выбираем...
барана, с табличкой в руке "Продаю барана". Президент думает: куплю у
старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай!
- Но ведь здесь только один баран!
- Но мы же так выбираем...
1 сентября. Вовочка возвращается из школы домой после первого урока.
Залетает в квартиру, со всего маху швыряет портфель в дальний угол и
радостно кричит родителям:
- Вот сидите тут день-деньской и даже не знаете, как на самом деле моя
пиписка называется!
Залетает в квартиру, со всего маху швыряет портфель в дальний угол и
радостно кричит родителям:
- Вот сидите тут день-деньской и даже не знаете, как на самом деле моя
пиписка называется!
10
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.
дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ
Вопрос главному энциклопедисту:
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...
кремлёвский корреспондент...
Салон мужской интимной стрижки "Парикнахерская"
4
После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.
жениться.
Полезный совет.
Если супруга зашла в супермаркет и надолго "потерялась", не надо попусту
нервничать. Поговорите минуты две с любой красивой девушкой… Жена тут же
найдётся!
Если супруга зашла в супермаркет и надолго "потерялась", не надо попусту
нервничать. Поговорите минуты две с любой красивой девушкой… Жена тут же
найдётся!
Маловер подвергает сомнению сверхъестественные способности
раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс:
- Наш цадик - истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу!
- Откуда ты знаешь?
- Он же сам это утверждает.
- А если он врёт?
- Ты сошёл с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично
встречается с Богом!
раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс:
- Наш цадик - истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу!
- Откуда ты знаешь?
- Он же сам это утверждает.
- А если он врёт?
- Ты сошёл с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично
встречается с Богом!
После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.
быстрее.
- Здорова, Саня! Как жизнь ?
- Да знаешь, я наверное стал ГЕЕМ!!!
- Тебе подарили дачу на Мальдивах ?
- Да нет !
- А-а-а.... Наверное у тебя появился новый Бэнтли ?
- Да нет.
- Ты одеваешься от Версачи ?
- Да нет!!!
- Ну тогда какой же ты ГЕЙ, ты просто - пидор !
- Да знаешь, я наверное стал ГЕЕМ!!!
- Тебе подарили дачу на Мальдивах ?
- Да нет !
- А-а-а.... Наверное у тебя появился новый Бэнтли ?
- Да нет.
- Ты одеваешься от Версачи ?
- Да нет!!!
- Ну тогда какой же ты ГЕЙ, ты просто - пидор !
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →