Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Расценки на новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

После встечи Нового года парень на улице обращается к дяде-милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти... :(

Три стадии взросления парня: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз

Выходит мальчик из школьного туалета, а на встречу ему директор.
Д: - Коля, ты после туалета смыл за собой? Ручки помыл?
К: - Конечно, Ольга Дмитриевна!
Д: - (заглядывая в туалет) Странно... А почему я не слышала чтобы
водичка побежала???

Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка
сидит.
- Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов
возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него
собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки А налоги?

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот
так: БЭ-Э-Э...

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

-Какого автомобиля хватит до конца жизни?
- Если ты лихач - любого...

-И не стыдно тебе муравейники разрушать? Разве я думал, что у меня будет
такой жестокий внук, когда участововал в тридцатые годы в демонтаже
храма?

Браконьерскую вырубку леса остановим - убьём бобров!
Лесной патруль.

-Забавно, что мы учим нашего ребёнка делиться лопатками и мячиками... А
во взрослой жизни сами своими машинами и сумками (даже если
ультравежливо попросят) - ни-ни!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

ВЫПИВАЛИ – ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПРОТРЕЗВЕЛИ – ОГОРЧИЛИСЬ

Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного
европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской
невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в
новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.

- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
отец дочери.
- А во сколько лет ты, папка, перестал стесняться?

Приходит Чулпан Хаматова на приём к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите ещё другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странная женщина.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то
все люди говорят, что я б*ядь, да б*ядь!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не знаю, Марья Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! получается фига!

Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:
- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"
Татьяна Лазарева отвечает:
- Изучать зоологию!
- А конкретно?
- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!

Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа.
Дед:
- Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и...
- Что, дедушка?
- Сгорела, говорю, сынок, в момент.
- Как-как, дедушка?
- Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Дедушка, век бы слушал!

Михаила Шаца спросили:
- Чем он занимался в детстве?
Михаил Шац ответил:
- Готовил котов в космонавты!
- О! А в чём заключалась подготовка?
- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост
и поджигал!
Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка -
космонавт!

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Настенька, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Тарасик, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл... , а вода-то какая холодная-я-яяя!

ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона
мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили
инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы
им больше не остаётся места.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Я не студент и не Таня, но за праздник мне приятно.
Желаю в день студента и Татьяны всем студентам меньше пить, а Татьянам
больше со студентами быть на едине...

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е... л?

Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.

В Японии начали медленно подниматься радиоактивные выбросы на
Фукусиме-1.
Они там неграмотные. Небольшое повышение на общем фоне может быть
вызвано с маленького объекта внутри АЭС, который значительно выше по
объему минимального для ядерного взрыва. Семь реакторов устроят хороший
анекдот для Земли.

Когда я вырос, я вырос во всех отношениях пропорционально, во всех
сношениях прошу винить Клару К.

тихо Танечки не плачьте мы найдём все ваши эрогенные точечки

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
Неправильно. Правильно: Барсучка.

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано - "Серафино",
то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

Все анекдоты про Вовочку, оказались про раннего Путина

- Вова, у тебя есть 100 миллионов пожертвований на твою избирательную
кампанию. Зачем же ты взял 13 миллиардов из госбюджета? Это нечестно!
- Дима, ты же знаешь, что эти деньги идут на закупку и оборудование
вебкамер на избирательных участках.
- Это для лохов такая версия подходит, а меня-то лечить не надо. При
таком раскладе даже без Чурова за тебя проголосуют 300% и только 20%
будет против.

Перевод библии на современный русский язык. Фрагмент:

Царь, Господь твой едет к тебе, сидя на крыше нового Мерседеса.