Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.
25 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.
1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов -
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.
- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.
Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз
вошел в её положение и оставил её в её положении.
вошел в её положение и оставил её в её положении.
28
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
http://allogunov.h18.ru/index.htm
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
http://allogunov.h18.ru/index.htm
27
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- У меня вчера мясорубка сломалась. Но жена не растерялась - мясо
заморозила и на тёрке натёрла.
- Ну! А чё?
- Да так. Подумалось - ничего удивительного, что они коней на скаку
останавливают...
заморозила и на тёрке натёрла.
- Ну! А чё?
- Да так. Подумалось - ничего удивительного, что они коней на скаку
останавливают...
Папа грузин прибивает портрет Ленина на стенку. Сын – грузин спрашивает:
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый побэдитель
на скачках?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый покоритель
женских сэрдэц?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чей портрет ты вэшаешь на стену?
- Сынок! У этого человека убили брата. И он так отомстил!
http://allogunov.h18.ru/index.htm
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый побэдитель
на скачках?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый покоритель
женских сэрдэц?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чей портрет ты вэшаешь на стену?
- Сынок! У этого человека убили брата. И он так отомстил!
http://allogunov.h18.ru/index.htm
17
- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi
Сара спрашивает Абрама, что означает пословица "Кто раньше встаёт, тому
Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в
пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели
до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в
ужасе:
- Абрам, что случилось?!
- Кто-то раньше меня встал!
Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в
пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели
до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в
ужасе:
- Абрам, что случилось?!
- Кто-то раньше меня встал!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебя отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
1. Я тебя отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Туалета не нашел, а процесс уже пошёл
70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.
http://allogunov.h18.ru/index.htm
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.
http://allogunov.h18.ru/index.htm
20
Бездарным фильмом "Беременный" навеяло...
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба
Навеяно рекламой:
- Вы еще верите в нормы международного права?
- Все еще не хотите демократии?
- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!
http://allogunov.h18.ru/index.htm
- Вы еще верите в нормы международного права?
- Все еще не хотите демократии?
- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!
http://allogunov.h18.ru/index.htm
19
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.