Поиск по автору:

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Меньше слов - дешевле телеграмма

Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0

Взлетает в Шереметьево-2 самолет Ил-96 одной из российских компаний,
везет народ в теплые края греться. Разбегается по полосе, отрывается от
нее, начинает набор высоты, все по идет плану и вдруг экипаж
слышит жуткий удар, а за ним грохот и скрежет - несется это все откуда-то
снизу, с полосы. Правый пилот, закладывая вираж, левому:
-Фомич, что это там под нами?
-А, ерунда - это бензовоз отстыковался!

Образец новостей от транспортной компании International Cargo service,
лежит по адресу:

http://www.ics.ru/rus/news/Default.asp?id=197

"... Повышены ввозные пошлины на автомобили с объемом двигателя до
полутора тысяч кубометров

Это машины одного класса с "Жигулями.

... "

Не дай бог рассчитывать у них объем своего контейнера - нехорошо может
получиться, в кубометрах-то...

Из серии "Женская логика и другие загадки природы."

Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):

Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"

После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.

Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...

Виктор.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.

Пригласил парень девушку домой. Усадил за стол и спрашивает:
"Чего пить будешь? Спирт или водку?" Девушка:"Ой! Я даже не знаю!
Все такое вкусное!"

-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у
тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь
в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок-это утки!
Виктор

Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.

Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку
устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская
распальцовка.
В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа,
пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть.
Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали.
А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не
артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными
вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно,
все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и
носить при этом все, что хочешь.
И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати
не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче
в Малаховке.
Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми
номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке
на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив
до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только
было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины
даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ?
НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка,
действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел
на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять
воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче:
НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ??
Это мента добило окончательно, он козырнул и....
В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без
демонстрации ксив - только на голос.
Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Вчера в закромах своей тещи нашел старую бутылку из под шампуня,
на этикетке которой было написано следующее:

Пеномоющее средство
ГЕЯ
с экстрактом
хвои и ромашки

Забота о каждом.

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

На одном из перекрестков Киева рядом два плаката с рекламой:
1. Алкоголь и табак уничтожают тебя – от Минздрава.
2. ОМО (стиральный порошок) поможет.

Говорят, что это правда.
В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и
средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал
«руководить» страной, в том числе ездил на разные международные
переговоры.
И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где
вслед за Индией шли переговоры в Японии.
После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на
торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого
северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами.
Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после
второй мировой войны Советский Союз так и не имел!
И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает:
- Дорогая.. Индира.. Ганди!..
Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах
изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук
листы с выступлением.
Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в
Индии не был вовремя заменен на японский вариант.
А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою.
Говорят, скандал удалось замять.
Но император все-же сильно обиделся …

В. Х.

Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится -
недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж.
Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской
знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил.
И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без
своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко
разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку.
И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря
у них деньги за проезд, спросил:
- Ребята, а вы что, евреи?
Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас,
немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила:
- А с чего вы это взяли, что мы евреи!?
На что обескураженный француз ответил:
- Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком
языке разговаривают!

В. Х.

Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть,
а под вечер отлить.
А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер
принять.

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
- А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность.........

Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают
два подора:
-Слушай, давай!
-Да ты что, люди кругом!
-Да они все спят. Вот смотри:
Он встает и кричит на весь автобус:
- Люди-и-и ! Дайте воды!
Нет ответа.
-Вот видишь!Ну давай.
Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика.
-Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у
кого из пассажиров 100 грамм осталось?
-Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его
до утра ебали!

Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом
ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно
выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил
в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит
внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел
комнату и кричит
-Где любовник,!!???
-Никого здесь не было!
-А чьи это штанишки с моторчиком!?

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-

Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....

Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!

История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей.
А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал
в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины
добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль)
На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее
свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем
ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет
паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать.
Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех,
и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно
расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо
сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того,
мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче,
я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись
ни на йоту.
Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки
плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения
английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно
громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился
в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде
как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но...
Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все
ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал
на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы
облом вышел, тесно мол было.
На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you?
Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности
и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил:
Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.

Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто
веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу:
Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего
оппонента, то-бишь.

Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.

смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью
200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за
рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским
спокойствием.
ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать
начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении.
Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина
остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)

Из сегодняшнего бюллетеня "РАТА-ньюс":

"Завтра, 11 августа, состоится торжественное открытие нового здания
международного автомобильного пункта пропуска на границе с Монгольской
республикой в городе Кяхта, Бурятия. Как сообщили в пресс-службе
таможенного управления, на открытии будут присутствовать председатель
государственного таможенного комитета России Михаил Ванин,
премьер-министр Республики Монголия Энх Баяр, президент Республики
Бурятия Леонид Потапов и представители немецкой таможни."

Везде эти немцы умудряются пролезть - даже на российско-монгольскую
ганицу!

Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ

Судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик.
Жаль, что Алик не из Москвы.
Тогда бы он был идеальным воплощением зла...

Мат Хари

Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год
и 8 месяцев.
Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает
ее по попе и говорит:
- Написяла, козявка???? А где твой горшок???

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Реальная реклама из канадской газеты:

" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "

По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"

В.Х.

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

Грузин с девушкой молча
едут в купе поезда.
- Девушка,- не выдержи-
вает грузин,- ты почему мол-
чишь?
- Хочу и молчу! - отвечает
та.
- Хочет и молчит! - ужаса-
ется грузин.

Сергей Доренко поменял фамилию на ПодБерезского.

Что такое политкорректность по-россиянски? Это когда вместо
"политический анекдот" говорят "злободневный анекдот"...

Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника