Поиск по автору:

Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, дай-ка бинокль.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно.

Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные
люди, готовы исполнить по одному желанию каждого.
Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте.
Нащли. Съели.
Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели.
А третий говорит: Я славы хочу! ?????....
А это как?
Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу.
На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты
матча
счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые,
удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!

Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой.
Звонит...
Открывает мать(м)приятеля.
Н: "А Васю позовите"
М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше
нет он умер" и закрывает дверь.
Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь
М:"Чего Вам?"
Н:" Позовите Васю"
М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше
не будет никогда" и закрывает дверь
Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул..
Снова звонит в дверь
М:"Чего Вам опять?"
Н:"Позовите Васю..."
М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!"
Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"

Россия противопоставила себя Соединенным Штатам! США, к сожалению, этого
не заметили.

Горное селение. Восторженная туристка.
Два горца волокут огромного медведя.
Туристка: - О! Гризли !!
- Да нэ-эт. Просто задущили.

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд
жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда
и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит
открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент
они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.
Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза:
"Все, бля, отъездился..."
Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

- Можно ли выходить замуж за мужика в 30 с небольшим ?
- Можно - но лучше чтобы 20 но с большим.

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

За неимением горничной ебут дворника.

Наши совковые лопаты - самые совковые в мире !

"Я хуею, дорогая редакция!"-пишет нам шестилетняя Оля...

*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.

Встретились как-то...

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

Уронили водку на пол,
оторвали Саше руки.

После восемнадцатого поздравления Янукович послал товарища Путина на
хуй. чтобы не подъебывал.

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
- Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Мюллер лежал в луже крови.
- Отравился, подумал Штирлиц, вытирая топор.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.

Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду.
В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки.
Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы
на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто),
приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин
отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом)
за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько
раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает:
"Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....."
Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это что бы лучше тебя видеть внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать внученька.
- А почему у тебя такой большой рот, бабушка?
- Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?

Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости.
- Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение
обозначено в 55 миль.
- Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано!
- Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы.
- Ха! А Мишка по 230-ой поехал...

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который
так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все
время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было
начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные,
поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак
не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно
объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее
неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить.
наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке
прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по
дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает
саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма
заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает
знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в
степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что
видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно.
Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг
раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже
чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул:
"Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза
Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные
звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже
притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и
лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте
пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего
ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки
уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом
избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски
отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то.
Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но
давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма
довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из
всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после
распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра
молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех
домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в
реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см.
Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа
"Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с
нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал
подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима
окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз.
Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На
утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял
глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю,
Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал
Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но
виноватым остался я. как самый старший.

Надпись прочитанная на заборе:
ДИМА Я ТЕБЯ ХОЧУ...

...спросить...

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

Педикюр - маникюр для педиков.

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает:
- Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?!
- А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов
а стало 6000 рублей.
- Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?

Дама говорит врачу:

- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от
меня бегут.

Врач:

- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который
сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.

Дама:

- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

- Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру.
И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко
говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

-Дайте мне вина и фруктов!
- Конкретнее!
- Сто граммов и огурчик...

Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
- ... тоже НЕТ!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт
Генпрокуратуры РФ)
Интересно это шутка или в России олигархи кончились?

Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании
своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП
выяснили, что при составлении подделки использовалось программное
обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его
распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты
ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления
обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером
штрафа.

Что за люди?
Плюнешь в рожу, драться лезут!

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

кто раньше встал того и тапки!