Поиск по автору:

Грузинская школа:
- -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник.
Гиви рисует.
- -А теперь Гиви докажи что это треугольник
Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит:
- -Треугольник, Мамой клянусь!

Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой.
После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что
будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина:
-Ты чего пачешь?
-Маму потерял!!!
-А как тебя зовут?
-Не знаю...
-А где ты живешь?
-Не знаю...
-А адрес-то свой знаешь?
-www.malchik.ru...

История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется,
из первых уст - тем самым автоэлектриком.
Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал
клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней
части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка,
представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом.
Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок.
Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик,
посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять
можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США
оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!):
- Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.

Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...

Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество
перлов по поводу и без него.
Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько
глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом.
И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости
своего отца выдает:
- Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька.
Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.

Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
- Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
- Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!

К истории 1 от 11 октября

Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было).
А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно
сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.

Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн
"контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается
от письменной больше чем на балл в любую сторону.

Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную,
беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю.
Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет
и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше
теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю.
Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню
но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился,
рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого
и таки поставил мне четверку.

Anton

ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта
на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про
поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я
вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта -
сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика
который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил..
"ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник,
вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой
ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"

Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик
своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого
просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".

Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая.
Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из
них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается.
Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на
самое дно.
Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный
мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки,
поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла
ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.

Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила
смотреть.

Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.

Антон

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

- Знаешь а мой сосед вампиром был!
- А с чего ты взял?
- А я ему в сердце осиновый кол вбил он и умер.

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!

На злобу дня в честь выборов президента Украины.
Одним из кандидатов является бывший уголовник Янукович.
Ну так вот это про него:

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!

>насчет "зверств" беларусских властей и притеснений свободы слова
>- ну может быть, не наблюдал.
Я -- наблюдал, правда непосредственно меня не зацепило -- повезло.
>Про снятие ректоров за шутки на КВНах не
>слыхал, Недавно, в Барановичском государственном университете.

>Что касается предпринимателей, которые ходят и трясутся - то-то мой
>дядя
>при своей тяжелой работе (завреанимацией в больнице скорой помощи) и
>торговле все толстеет и толстеет. от нервов, наверное. как и его
>друзья.
Ну а у меня есть другие -- противоположные -- примеры. Знакомый
однокурсник чуть не сел вот так, но оправдали. Налоговая просто
поленилась все документы проверять, если я правильно помню,
доказательств не хватило в суде.
>Другое дело, что ситуация когда главный реаниматолог области для
>прокорма держит магазин - позорная для страны (впрочем, в РФ не лучше).
>А свобода слова - штука оччень относительная....
Конечно, относительная. Но ситуация со свободой слова в Европе,
например, намного лучше, как ни сравнивай.
>Однако ж лидеры оппозиции (любопытно, кстати, что по оценкам
>разных людей изнутри республики, оппозиция часто сознательно
>нарывается)
>тоже не вызывают никакого доверия....
К сожалению, это так. Люди вроде Позняка (в последние его годы в РБ)
только дискредитируют оппозицию. Многие, видимо, просто отрабатывают
западные деньги. Впрочем, где вы видели честных политиков?
Другое дело, что прозападный жулик на посту президента Беларуси меня
устраивает больше, чем проросийский жулик: с прозападным у страны
значительно больше экономических и политических шансов.

Антон.

>Средняя зарплата в Белоруссии в 1995 году - 81 долл. США
>- www.iatp.am/economics/migr/demog-r1.htm, сейчас - 185 долл. США.

>Может, цены были тогда еще ниже? Ищем "реальные доходы населения",
>находим:
>"По данным Министерства статистики и анализа, рост денежных доходов
>граждан сопровождался все это время повышением покупательской
>способности. Так, если в 1995 году на среднюю заработную плату в
>республике можно было приобрести 26 кг говядины, то в минувшем году -
53
>кг, рыбы соответственно 22 кг и 58 кг, а масла животного - 16 кг и 37
>кг." (БелТА)

Из сопоставления цифр (185/81 ~ 37/16 ~ 58/22) следует, что цены в
долларовом выпажении практически не изменились за эти десять лет. Это, к
сожалению, неправда; цены в долларовом выражении выросли раза в четыре.
Не было в Беларуси таких цен в 1995 -- 4$ за килограмм средней рыбы!
Таким образом, ваш источник просто врет.

Антон.

>>Эти предпочтения -- (опосредованный) показатель эффективности.
>А откуда они осведомлены об эффективности советской плановой системы?
>Я так думаю, что если им сообщить, что в СССР при 5% населения Земли
>работало 30% всех врачей и 25% всех ученых, что образование и мед.
>услуги были бесплатными, что квартплата составляла сущие копейки и не
>было безработицы, то они бы призадумались, а почему это они так не
живут
>при гораздо более мягком климате и без двух тяжелейших войн в течение
одного столетия.
Большое кол-во ученых и врачей достигалось из-за того, что в Китае,
Индии и Африке их очень мало, при большом количестве населения. Так что
такие же примерно цифры и для остальных развитых стран. Образование и
медицина финансировались налогами, т. е. просто люди получают уже
меньше. Во многих странах Европы образование и сейчас практически
бесплатное, а за мед. обслуживание платит страховка, т. е. разница с
союзом только в том, что вы знаете, сколько и кому вы платите за мед.
обслуживание.

Так что ничем таким уж замечательным СССР их удивить не может.

>Еще дотации системе образования Это не дотации, это непосредственно
социальная сфера, т. е. государство платит практически 100% -- это его
непосредственная задача.
>и медобслуживания, Медицина как раз вполне самоокупается. Или приведите
примеры.

>>Намного лучше. Даже сравнивать сложно.
>А Вы попробуйте.
Как говорится в анекдоте, "я попробовал. Разница -- огромная". Пожил (с
родителями тогда еще) в СССР на зарплату чуть выше средней, и в Европе
на зарплату чуть выше средней. Вы, по-видимому, просто не представляете
о чем говорите.

>Среди этих стран есть те, где живут хуже (Африка), но много тех стран
>"второй капиталистической лиги", где живут примерно так же.
Какие же это страны?
Та же Польша, например.

Антон.

Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году,
учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу.
Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере
политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный
врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет
Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.

Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в
США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"

Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария
Ивановна!"

Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных
защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"

Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против
угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое
Главное Заведение!

Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"

Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя
и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный
Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Студентка сдает экзамен.
Препод задает вопрос, с чего начинается построение графика?
Студентка думает...
Препод тихо подсказывает с оси
Студентка после небольшого раздумья громко заявляет
- Что прямо здесь СОСАТЬ!!!

Однажды поручика Ржевского спросили:
-Вы дейстительно в молодости были членом суда?
На что тот ответил:
-Эх, молодость-членом сюда, членом туда...

Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади.
Один(О) другому(Д) и говорит:
О -Пощли кинем тех мужиков.
Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!

В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его
название звучит так (или что то в этом роде):
The Spy Who Shagged Me.
(Шпион который меня трахнул)

В России его перевели как
Шпион Который Меня Соблазнил

А в Сингапуре.........
ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ

ээээ....типа круто и все такое....

Прыг - скок, прыг - скок - я веселый гонокок.

Закончится культура - закончится цивилизация. Это мой лозунг.

Д. Аяцков "Трибуна" 18 мая 1999

Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля.
Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды.
Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем,
неописуемая.
В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов
нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом
правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА.
ШТРАФ-100 РУБ."
Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только
под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....

В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают:
- Вы на следующей станции выходите?
- Выхожу.
- А люди перед вами выходят?
- Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!

Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02

Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его
потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина
тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова
сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для
Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал:
"Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод
воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на
журфаке русскую литературу.

Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали
кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена,
подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут
открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит:
"Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля
ты себе нажил!"

Ничто не вечно под луной
И даже твой и мой запой.

Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...

На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др.
Сидят и хвастаются.
Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами,
болтами!
Все:-Крутые!!
Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на
змейке!
Все:-Да-а, классная куртка!!
Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!

Еще раз о женщинах...

Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.

ЮМОР ® "Красная Бурда"

Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А
хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на
многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности"
подсказывают правильные решения.

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и
шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а
наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше
всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого
раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то
"ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь
едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же
делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну
большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде.
Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто
выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего
кошелька пропадают деньги.

Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
"своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в
носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову,
идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.

Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...

Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея.
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)

>А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя
>выстрелами в голову?

Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило (такие
страны тоже есть).

Антон.

>> Средняя зарплата около 150
>>долларов на данный момент.
>итого средняя
>зарплата 185 долларов в месяц.

ОК, я ошибся в оценке на 20%. Принципиальной разницы нет.

>>Частное предпринимательство существует, но большинство частных
>>предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить
>>все налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься.

>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать.
>Ясно, что частные предприниматели неэффективны Это кому ясно? Мне
например совершенно неясно. Более того, это неясно 70% населения планеты
(кроме Китая, хотя и там экономика сейчас далека от плановой). Или вы
серьезно считаете плановую экономику типа советской эффективной?
> и не могут обеспечить
>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе.
Социальная сфера -- задача государства, а не предпринимателя. Задача
предпринимателя -- прибыль. Социальная сфера строится на собранные
налоги, которые тем больше, чем больше прибыль.



>Прошу у Вас конкретные примеры увольнений с формулировкой "за
>неуместные шутки".
Нет проблем: http://www.partnerstva.org/article6367.html

>Из исчезнувших людей, насколько знаю, многие после шума, поднятого их
>исчезновением в прессе, впоследствии тривиально возникли за границей.
>Во всяком случае, руку спецслужб в предполагаемых похищениях еще вроде
>бы никто не доказал.
Какого доказательства вы ждете? От белорусского суда, что ли? Так его не
будет пока Лукашенко правит.

>Избил кто - сам Лукашенко, милиция или хулиганы?
Милиция, естественно.

Атнон.

Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...

Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество
по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!

Мы выступаем за глобальный антиглобализм во всем мире.

-Доктор! Я сдал все анализы. Что вы мне теперь скажите?
- В печени у вас-камни, в моче-песок, в легких есть известь...
- Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Антон.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тогда встает Петя и говорит:
- Можно, я задам Маше вопрос?
Учительница:
- Можно.
- Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги?
Маша:
- Нет!
- а это значит, что у учительницы мозгов нет!

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право убирать и быть
убранным...

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо, я и сам умею...