Остальные новые истории

Вот как велик и могуч наш украинский язык .
Извените за приведенный пример ,но иначе кина небудет .
Короче ,в переводе с русского слово "перхоть" ,будет "лупа",
с ударением на -"а".
Причем слово услышано в рекламме по ТВ .
Чес слово все время так и хочетса ,добавить к слову приставку "за".

Немного о женской логике
Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький
да старенький.
Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна.
Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать,
и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны,
сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна
не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под
стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать
диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая
пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками,
моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю
а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит,
срочно покупаем новый дом!
А ведь всего-то хотели елку поставить...

Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том
числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает:
- Почем?
Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо
ориентируюсь,
поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит:
- А чего так дорого?
И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали:
- Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!

Рассказала знакомая......

так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз
придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц.
Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни
и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает
одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно
проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее
консалтинговой деятельности стал совет:
- Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте!
- Почему?!
- РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!

Попалась мне тут предвыборная реклама одного кандидата… Крепкий такой
хозяйственник, ему Н.И.Рыжков рекомендательные письма пишет. На хорошей
бумаге отпечатано, сейчас поймете почему. Цитирую:

"Одно из главных увлечений директора Серпуховской бумажной фабрики -
животный мир. В планах Ю.Г.Гехта - создание в Южном Подмосковье
минизоопарка… А пока около тысячи редких видов птиц, другие животные
находятся под присмотром Ю.Г.Гехта в его загородном доме."

На днях дочка выдала:
- А мы в понедельник не учимся!
Я: - А что такое?
- Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ...
не, консультации, ... не, ну, как это ...
- Может, Конституции? (не выдерживаю)
- Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое?
Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.

С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

Сидим с подругой у компа, а она в этих делах полнейший чайник. Но
сидит бля с умным видом,типа все знаю и хуй чем меня удивишь.
Но как то все таки показывает на модем и спрашивает,что это такое?
Я ей с серьезнейшим видом говорю, что это тороидальный синхрофазотрон.
Она говорит-а,типа понятно и продолжает сидеть с умным видом.
Я сидел, сидел,но потом не выдержал, все таки давай от смеха давиться.
Она чуток обиделась,но ненадолго,сейчас все время вспоминаем,вдвоем
хохочем.

Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель
(Виталик) выяснял
соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался
от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя,
который в ультимативной
форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба:
Я: Иди уроки учи, микроба ходячая!
Вымыгатель: Я в школу не хожу.
Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу.
К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо
выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль)
Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп.
Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках,
о куклах всяких...
Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая
по непонятным причинам
так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное
пиво.
Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько
он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу:
- ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА !
Занавес .....

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ?
Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты,
паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море
и никого людей.
Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку.
Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним.
Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли.
Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем
и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке
с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим.
Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем.
- А Петька где?
- У геологов остался, там они все #лядь #бут.
Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!"
- А вы чего?
- А мы уже трахнули.
Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался.
И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?

Закупались мы в прошлый четверг в Санрайзе. Заказали машинки,
я пошел к кассе, а напарник остался около столика, где заказы
комплектуют. А там следующие клиенты - группа теть лет по 50-т.
Насоветовали им конфигурацию вполне пристойную - Celeron-чик,
масса полезных вещей и т.д. и т.п. И тут главная тетя рождает
фразу: "А на мышке мы сэкономим. У нас не настолько большие
объемы работы, чтобы мышкой пользоваться".
Жаль, что они ее потом без проблем прикупят, а то посмотрел бы,
как эта хакерская контора дружно разучивала бы клавиатурные ключи ...

Читаю на lente.ru
Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры.
Как это не грустно, но
если это-покушение то ..покушавшийся стрелял.
Вик.

История к грядущим праздникам:
Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год.
Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит
мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки,
которых было соответствующее парням количество)среди них большой
мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема
пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме
т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит
к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя.
Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой
прострации находятся)
Я: - А что все девушки ушли?
Тема: - Ага.
(а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там
присутствие женских сапог)
Я: - Все-все
Тема: - Все-все.
Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги)
Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему.
Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс.
Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит:
- А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА.
Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря
парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей,
хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские)
убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости
и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили
придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил:
- А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь.
Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью!
P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать
АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...

По моему здесь прочел... О том что программисты самые богатые
люди... И о том что нет книги "Игpа на валютной биpже для чайников".
Зато есть другая:
Маркетинг для "чайников"

Если кто не верит - сходите на
http://dbserv.mldnet.com/zingan/bookstore.html сие чудо лежит там!!!!

Прикол из немецкого телевидения.

Продается Mars Lander в хорошем состоянии. За два миллиона долларов.
Самовывоз.

Диалог с продавщицей ларька:
Я: Дайте мне, пожалуйста, две большие бутылки Святого Источника с газом.
П: Какой воды?
Я: Святого Источника.
П: Большую или маленькую?
Я: Большие!
П: Сколько?
Я: 2!!!
П: (точно не помню) 30 рублей.
Я: Вот.
П: С газом или нет?
Я: С газом!!!!!
П: Так какой воды вы сказали?
Я: :-O

Один мой знакомый крендель рассказал мне давеча
такую историю..( Пожалуй она будет звучать лучше от 1-ого лица)

Вааще-то, хоть моя работа и разнообразна, но крутится она вокруг
компов. Софтину где зарядить, где че подпаять, перешить и тд.
Таким образом, я вхож во многия местЫ.
Однажды меня пригласили в одну воинскую часть.
Проводили, значит, в коморку и указали на айбиэмовский труп.
Помимо меня в комнатке, за компами, сидело еще
четыре человека ...,хотя, нет, по-мойму это были прапорщики.
Короче, подрулил я к трупу и начал че-то там колупать,
постепенно уходя в творческое компосозерцание и глюкоизлечение.
Внезапно, тишину прорезал сдавленный вскрик :

ОХ, МАТЬ, КАЖЕТСЯ, Я ИНТЕРНЕТ УДАЛИЛ !!! 8-(
Не знаю, играл мужик или действительно испугался,
но мой ступор был неизбежен...

Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал
в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.

Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж)
тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал
и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела
толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем
рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших
оперативников, в том числе и меня.
Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти)
состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь
засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали,
че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет?
интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра.
Подвожу их к месту "приземления".

Ну как они блевали...

Дело было так. Пошли мы с моими друзьями в футбол поиграть. Пришли
на стадион, и – как назло – все три поля заняты! Ну нечего делать,
спросили когда игра закончится, и стали ждать. Некоторые стали
пасоваться, некоторые присели. Мне лично докучала одна мозоль
на мизинце правой ноги. Я присел на траву и стянул бутсу, а следом
носок, и стал разглядывать ранку. Тут мошки увидели что я собираюсь
оставаться на одном месте и стали большими количествами на меня
нападать (конец Июня, мошкары полно). Я недолго думая стал замахиваться
на них носком, думая что резкие движения (а может, аромат) прогонит
их прочь. Мошки стали тогда летать у меня над головой, и мне пришлось
откинутся назад чтобы эффективно продолжать борьбу. Тут один из моих
друзей посмотрел на меня и ошалело так сказал:
-О! Макс е*нулся!
Представте себе что он увидел! Я, валяюсь на траве без одной бутсы
и размахиваю у себя над головой своим носком (мошек-то не видно).
Я это еще по дороге домой вспоминал, с велосипеда (натуропат, мля)
чуть не упал.

Политическая реклама.
Чем ближе выборы, тем больше дури. Половина Красноярска заклеена
афишами какого-то врача. Со стен смотрит доктор Айболит. Текст
обыгрывает рифму Явися - Заявися. (Это фамилие его что ли?). Меня
так и подмывает заклеить одну палочку в букве "В", но афиш слишком
много. Представляете текст: "Доктор, Заябися! Добрая помощь - Заябись!"
Что вам ОСП студия с его доктором Шансом!

Слышал вчера (13.12.99) по НТВ в новостях репортаж о прямой трансляци
в Интернете балета "Щелкунчик" из кремлевского дворца съездов. Больше
всего мне запомнилась фраза директора ентого самого дворца -
"Билл Гейтс, создатель Интернета,.....". Вот так.

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

У меня на 5-ом этаже вдруг с потолка потекла вода. Звоню
в диспечерскую - так и так крыша протекает, с потолка вода.
Сейчас придем, говорят. Часа через четыре приходит некто
(мне с работы за это время телефон оборвали, куда я пропала).
Мужик смотрит на потолок, чешет в затылке, лезет на чердак,
возвращается и говорит: Это у вас, девушка, с крыши течет
и уходит. Немая сцена. На слкдующий день звоню мастеру:
у меня с крыши течет, вчера приходил мужик, обещал оставить
заявку. Никуда не уходите, говорит мастер, сейчас приду посмотрю,
мастер бросает трубку. Приходит, смотрит на потолок, лезет
на чердак, спускается: Это у Вас, девушка с крыши течет - уходит.
Через неделю мороз и сильный снег, с потолка опять течет.
Звоню в диспечерскую, девушка любезно говорит - сейчас мороз
у вас течь ничего не может. Я говорю - а у меня течет. Сейчас
придем посмотрим. Буквально через полчаса прибегает тот же мужик,
смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается и гордо мне
докладывает: это у Вас девушка, с крыши течет...

Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно
время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать
и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер
простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312.
И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю
когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча.
Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю
трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять
Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший
меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте,
издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера
поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер
Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните
432312.
Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают
умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть
анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу
Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным
текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через
полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз
отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают,
а он, вообще, на месте?

Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется
"На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите :
"Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!

Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными
преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества
местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона
называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили
следующие вирши:

На кафедре механики,
Средь прочих молодцов,
Вам по пределу прочности
Нет равных образцов.
Наукой увлеченные,
Счастливые от грез,
Вдвоем остепененные,
Таскаете навоз
Плететесь Вы с тележкою
Порой едва-едва
Без отдыха, не мешкая,
Ведь огородов — два.
Зима как заяц пробежит
Цветы распустит май
И вскоре внучка побежит
Снимать Ваш урожай.
По твердости характера
Робертыч, что кремень!
К студенту нету жалости,
Коль одолела лень.

Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные.
Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день.
Один из работников нашего предприятия - бывший военный,
то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится
с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом.
Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь,
как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно
помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою
коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет
никакий мочи:

1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер
еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).

2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд!
(при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).

3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру
присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров
можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой
"штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети
и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить
ему это практически не возможно.

4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как
к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему
удается добиться от него понимания.

В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт.
Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги
(понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила"
в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть,
сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать.
Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась
любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского
оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые
поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" -
и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой
рукой.

Данное событие произошло со мной сегодня.
Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию.
Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив
под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу:
-

Это началось в сентябре, сразу после смены босса. По большому счету
кроме нетмейла и нескольких технических эх мне ничего и не нужно было,
потому наудачу выбранный нод почти не колебаясь взял меня под свое
крыло. Его хриплый голос, сообщавший мой теперешний адрес и пароль
на сессию, немного цеплял своей сухостью и холодностью. "Hадо будет
при встрече угостить его пивом"- решил я, положив трубку.
Hесколько дней все было нормально, а потом пришло письмо от areafixа -
меня подписали на конференцию ru.pickup, причем совершенно без
каких-либо действий с моей стороны. Списав это на юмор босса,
я кильнул залетные мессаги и тут-же забыл про них.
Утром я встретил ее. Пронзительные голубые глаза, пышная прическа и
обоятельная улыбка зажгли мое сердце. Поглазев издалека, я понял, что
никогда не смогу простить себе, если прямо сейчас не подойду к ней и не
познакомлюсь. Все получилось само-собой, легко и непринужденно. Мы
договорились об ужине на двоих и я поспешил домой.
Вечером, забирая почту, я обнаружил, что подписан еще и на ru.sex,
но не придал этому никакого значения, забот хватало и без того. Хотелось
получше подготовиться к свиданию - свечи, вино и тихая музыка - надо ли
говорить, что наша первая ночь была великолепна.
Через несколько дней areafix поведал, что отныне мне придется получать
еще одну эху - spb.job и я решил наконец поговорить с боссом, дабы
положить конец подобному безобразию. В тот же день позвонила она
и сообщила радостную весть - в фирме ее отца появилась вакансия. Hу
прямо как раз для меня. По основной специальности и высокооплачиваемая.
Вместо радости меня прошиб холодный пот. Целый день и всю ночь ломился
я на станцию, но сигнал busy, казалось, никогда не кончится. Hаконец,
долгожданный connect и нетмейл. И новая эхоконференция - su.cars.
Машину подарил ее отец, как залог предстоящей счастливой совместной
жизни.
За день до известия о ее беременности сгенерилась ru.baby. Руки
задрожали и я в ужасе зажмурил глаза. Страх поселился во мне.
Hесколько месяцев я жил без почты. Каждый раз, проходя мимо компьютера,
я ловил себя на мысли, что боюсь взглянуть на выключенный монитор -
вдруг увижу в нем очередное предзнаменование. Hет, не так - очередное
повеление.
Сегодня позвонила ее мать. Она в больнице, состояние крайне тяжелое, но
надежда есть. Со слезами на глазах подошел я к машине и ткнул кнопку
power. Лампочки радостно замелькали и connect не заставил себя долго
ждать. Hетмейл распаковался быстро, как диагноз: ru.death. Hадежды нет.
Побелевшие пальцы соскальзывали с диска, пока я с сумасшедшей скоростью
набирал войсовый номер босса. Все остальное протекало словно в тумане -
помню, что что-то кричал ему в трубку, матерился и угрожал. Помню
удивленный и растерянный голос сисопа:
-Ты че? Станция уже пол года как в дауне!
И мерцающую в окошке голдеда строчку - "New Area Created: ru.suicid".
Оторванный еще несколько месяцев назад шнур питания модема скрутился в
тугую петлю...

Маленький пример женской логики.
Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим.
А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации-
действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена
здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы
таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря
и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта
дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло
и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне
в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать
энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек :
"какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена,
немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?"
Вот так вот.

На днях ехал в Питер с приятелем.Настроение было отличное,в поезде,
как водится,чтобы сократить дорогу,выпивали.В купе с нами ехал
дембель-десантник,симпатичный такой парень.Денег у него не было,ну
мы и угощали его на полную катушку.
Меня фирма снабдила сотовым телефоном,так что я время от времени
им пользовался.Под вечер захотелось в вагон-ресторан,взяли и солдатика
с собой,там еще больше усугубили,да так,что я где-то потерял свой
сотовик,мотаясь от столика к столику,а может,и в купе где оставил.
Вернулись в купе.Славик (так звали дембеля)-добрая душа-пошел
"трясти" подозрительных пассажиров даже в соседних вагонах,хотя мы
его и отговаривали.Попробуй найди теперь.
Сидим утром опухшие,грустные,чай пьем.И вдруг!О чудо!Звонит мой
телефончик (у меня вызывная мелодия "Калинка-малинка")И где звонит?
В дембельском чемодане.Он,гад коварный,телефончик спизженный от питания
отключил,а то,что у меня там будильничек включен,своей кирзовой
головой не догадался.А будильничек-то включается и при выключенном
питании.И мы же его,сволоча,кормили-поили почти сутки.
Телефон он отдал,с примитивными извинениями,мол,пьяный был,не помню,
как в своих шмотках замаскировал.На этом бы делу и кончится,но два
интеллегента весом по 60 кг,один из которых в очках,решили проучить
его физически.НО не тут-то было.Мы столкнулись с российской армией
в худщих ее проявлениях.К сожалению,сержант-десантник,бывший "дед",
отпиздил нас обоих одновременно,так что я сейчас печатаю этот текст
и трогаю заживающий фонарь под глазом.За разбитые стаканы заплатили
опять же мы.
Телефон мой весело поет на столе.Привет тебе,Славик,если тебе кто
передаст этот текст (образование Славика не вмещает понятие Интернета).
Пусть тебе отрыгнется наша водочка и колбаска,а так же нравственные
и физические опять же наши страдания.

Вчера пришел домой, встречает сын(1 год, 8 месяцев) и жена.
Ну то да се, пожрать - пожрал, с сыном поиграть - поиграл, надо
уже и баиньки. Жена с сыном на руках пошла открывать окно,
проветрилось чтобы, стало быть, а за окном снег идет - красота.
Витя еще говорит мало что и на любой падающий предмет заявляет:
"БАМ". Увидел, что снег идет и говорит: "БАМ!!! БАМ, БАМ, БАМ!!!"
Мы ему и говорим: "Витя, разве снег так падает? Он же тихонечко
падает, неслышно".
Витя (тихонечко, шепотом): "бам, бам, бам"
Вот как, оказывается, снег-то падает :-).

Дело было прошлым летом. Пошли мы как то с подругой на стадион,
что в нашем городе. Футбол посмотреть. Ну стадиончик маленький,
но на нем периодически народ играет... Вот.. И в тот раз тоже.
Играют значит две команды. Одна явно сильнее и на поле просто
доминирует, но вторая тоже не сдается и временами даже атакует.
И вот, в момент одной такой редкой атаки следует мощнейший удар
из за пределов штрафной... вратарь к мячу явно не успевал...
но...неожиданно подскальзывается один из игроков нападавшей команды
и стоит в штрафной на карачках.. удар следует ему точно в попешник...
>8-[ ]
хех.. так и не получилось из забить гол... :)

Один парнишка любит постоянно расспрашивать про всякие шмотки.
Типа "где купил, почем"...Ну вот как-то мы сидим в раздевалке
после тренировки. Он другого парня спрашивает:
- Сколько твои штаны стоят ?
Тот так серьезно:
- А я не продаю !

Предисловие

Я три года совместно снимала квартиру с еще одной семьей – женщиной
43 лет и ее сыном моего возраста. Они были из Белоруссии, из города
Могилева. Женщину звали Сима. Никакого образования за свою жизнь она
не получила и в своем развитии была довольно примитивна. Кроме того,
она видимо не получила никакого воспитания и была жутко неопрятна –
полная противоположность своему сыну. Первое время общение с ней мне
казалось невозможным, а ее высказавания меня просто раздражали своей
тупостью, но когда я с возмущением рассказывала об этом другим – они
смеялись, а иногда даже плакали от смеха. И я начала записывать.
Иногда она говорола смешные фразы одна за другой, так что мне
приходилось просить ее повторить, чтобы успеть записать. Со временем
некоторые из этих изречений были напечатаны в израильском
юмористическом журнале «Балаган» Александра Каневского.

Изречения моей соседки

1. Ты такая отзывчатая
2. Нужно эту кофту немножко гладануть
3. Я хотела сказать, но у меня не поднялся язык
4. Я тебя сегодня целый день не выпускала изо рта
5. Надо помыть голову
6. Я ему покажу большой привет!
7. На нем одном клин светом не сошелся
8. Он не заострил внимания
9. Сколько можно мне трепать последние нервы!
10. У нее дома видики ловят тарелку
11. Почему у тебя голос такой опущенный?
12. Эти штаны на мне лежат как вкопанные
13. Она позвонила – это значит волк в лесу сдох
14. Я не переживаю, а просто волнуюсь
15. (Симе подарили цветы, а она говорит:) Я тронутая
16. Я ребенка тоже посчитала за тарелку
17. Не загоняй меня в клеймо!
18. Занимайся своей машиной сам, а не вешай ее на меня
19. Они вместе годовались
20. Что-то я разленеилась
21. Не подкладывай под меня свинью
22. Не вскидывай на меня своего кавалера
23. Я не хочу мучаться до конца гроба
24. Мне нужно в конце концов иметь свой угол над головой
25. Я уже понемногу втягиваюсь в эту квартиру
26. Наш кот гуляет по всем соседям
27. Из меня выжимаются последние соки
28. Когда мне нечего делать, я на стенки вешаюсь
29. Я всунулась на работу с первого маха
30. Мне еще далеко жить как человек
31. Мне бы дали одну комнатку и я бы пошла жить на край света
32. У нас ничего нет, но скоро будет еще больше
33. С ним было плохо, а без него еще лучше
34. Я так много работаю, что совершенно нет времени даже выйти замуж
35. Я хочу сдать права на машину
36. Из-за вашего крика заглох двигатель
37. Зачем ты учишь английский, у тебя же ребенок!
38. Если ты не включишь свет, я себе глаз выколю
39. Я с ним бьюсь, как рыба об стенку
40. Я еду на работу один час в одну сторону, другой час – в другую
41. Когда он приходит домой, меня трясет лихоманка
42. Я молчу как рыба об лед
43. Не вытягивай

Дело происходило еще в славные доперестроечные времена, когда вопрос
с оргтехникой для всех стоял очень остро, а компьютер с цветным
монитором воспринимался как вершина человеческой мысли. Одна моя
знакомая работала в тот период в АПН (было такое Агентство печати
и новости, для тех кто не помнит) и занималась как раз проблемами
автоматизации и компьютеризации зарубежных бюро. Из одного из них
и был получен телекс (с факсами в те стародавние времена еще были
проблемы, а телексы пытались писать максимально лаконично), в котором
бюро требовало прислать для успешности своей работы целый набор
компьютеров, мониторов, принтеров и т.д. с конкретными уточнениями,
какой именно фирмы и модели все это должно быть. Вопросов это
не вызвало, однако, один из пунктов оставил всех в легком недоумении –
выяснилось, что никто из компьютерщиков понять его не может. Пару дней
пытались разобраться внутри отдела, затем опрашивали знакомых, дальше
на ушах стояло уже все Агентство – позориться и признаваться, что у нас
с зарубежным чудом, скрывающимся за аббревиатурой из четырех букв,
никто не знаком, не хотелось. Еще через неделю телекс стали показывать
всем приходящим в кабинет высокого начальства (дело приняло к тому
моменту серьезный оборот), и кому-то случайно удалось понять смысл
немудреных буковок. Английское сокращение a.s.a.p. (as soon as possible)
означало только то, что требуемое оборудование необходимо было прислать
"как можно быстрее". Как вы понимаете, к тому моменту актуальность эта
фраза уже потеряла.

Один знакомый сисадмин рассказал.

Отдел поддержки сети, звонок:
Юзер(Ю): У нас в отдел почта не приходит и не отсылается...
Сисадмин(СА): Ща посмотрим...
Смотрит на серваке действительно стоит очередь из входящих и исходящиж
сообщений... А работы было много и СА недосуг был решать эту проблему
в первую очередь...
СА: Вантузом ее надо...
Ю: Спасибо!
Звонок через час.
Ю: Извините пожайлуста, а где можно найти программу "Вантуз"??
....
Без комментариев!

История, рассказанная сестрицей.
В детскую больницу привезли ребенка с приступом бронхиальной астмы
с аллергическим компонентом - в чем дело? - нанюхался одуванчиков.
Что вы думаете? Ребенку и диагноз такой написали - "нанюхался
одуванчиков"!

Со слов друга, сегодня произошел такой случай. Дело происходит
в комп. фирме.
"Походит ко мне Катерина, спрашивает, что значит "Kill me". Я ей
перевожу. Она спрашивает, что человеку можно ответить на такие слова.
Я пишу: "Kill yourself, mother fucker!". Через некоторое время она
подходит ко мне, заливаясь смехом. Спрашиваю, что случилось. Она дает
мне бумажку и говорит, что это то, что на самом деле ей прислали
по почте. На бумажке написано "Call me" :))))))
УЧИТЕ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ГОСПОДА!!!!

на дне рождения у приятеля подают мясо. И захотелось мне выяснить,
что это такое - баранину не люблю.
Спрашиваю - Жорик, что это? Как оно, мясо, звалось при жизни?
Жорик смотрит на меня не вполне трезвым взором и возглашает:
- Она - звалась - Татьяной!!!

Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан.
В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль
у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов
с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый
с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть)
и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие
брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут
все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь".
Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все
на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого
проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет,
тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает
Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне
и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково
посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил
в кармане 500 рублей.

Во многих странах идет подготовка к встрече (достоиной) Миллениумья.

Почему в Израиле не боятся проблемы 2000 года? Потому что
он у нас уже давно прошел, почти 3000 лет назад (по нашему
календарю идет 5760 год)

прибежал менеджер, сгибаясь в три погибели от смеха.
сумел выдавить из себя следующий урл - http://www.microsoft.com/rus/
дружно с одиннадцати тачек полезли смотреть. висит замечательный баннер:
"внимание, опасность! не станьте жертвой обмана!"
и стрелочка внизу типа >>>, указывающая прямиком на лого упомянутой
корпорации.
ну что ж... думаю, за чистосердечное признание бг зачтется :))))))))))

Сижу я както на 5 этаже своего универа, а как раз лифт в этот день,
ну ни в какую на 4 не ездил.
И тут мимо иеня проходят две девушки.
Одна другой:
1.А почему обязательно на 5, ведь можно было и на 3 заехать?
2.Да потому, что спускаться легче чем подниматься. Хотя при спускании
тоже можно ноги перелолмать.

Сегодня пришло письмо от друга (дословно):

Привет Макс!

У меня проблема, на носу 2000 год!!!!!!!!!

Я не готов бл....!

Без слов.

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...

Сегодня приключилось (09.12.99).

Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею.
Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на
лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали.
Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей),
видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего
протягивает мне руку:"Здорово !".
Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.

PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь.
А на самом деле прикольно получилось.

Дело было в общаге.
Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я
в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал-
вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил
отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас
помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся
в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся.
Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня..
А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два".
И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь
и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть.
Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась..
только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! -
ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все
равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия,
другие - расхлебывают...

В питерском метро идет реклама следующего содержания:
"Журнал Вокруг Света
предлагает петербуржцам уникальную возмножность подставить руки золотому
дождю. Просто позвоните по телефону nnnn". для тех кто не знает: золотой
дождь это вообще-то моча.

Итак, читайте историю:

Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят
двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют.
Невольно прислушиваюсь:
- Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула.
- А я, кажется, ягодичную мышцу потянул.
- Наверное завтра не будем?
- Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться.
- Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то
ты меня вперед толкаешь.

Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих
(особенно)
у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это
замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.

Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и
говорили о приседаниях и о страховке при оных.

Дело было пару лет назад в Лондоне.
На углу Гайд парка там стоит дом-музей
"Лондон номер 1". Проходил я там, смотрю
сегодня почему то вход свободный, зашел.
Но это присказка не сказка, сказка будет впереди.
Там есть такая круговая лестница и в центре стоит
какой то "Геракл", так вот, я подхожу и вижу такую
сцену: дама пудов на много стоит по среди лестницы
развалясь на перилах, а внизу стоит ее муж и пытается
настроить свой фотик (освещение там не ахти и него ничего
не получается), а дама вся изошлась:
- Ну давай быстрее и чтоб и меня и "Геракла" итд. итп.
Мужичок суетится, ну никак .
Тут стал уже народ собиратся чтоб значит по лестнице
наверх подняться и тут дама выдает
"Ну давай уже, народ ждет"
Я не выдержал и выдаю загробным голосом
- Народ подождет!
От неожидонасти у дамы челюсть отвисла а мужичок на кнопочку
щелк.
Я ретировался чтоб не мешать этой паре потом утверждать что в Лондоне
приведения по русски говорят.

Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму
мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной
с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор..
Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто
складывала номера...

Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках -
красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль
улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер,
горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата -
" А мат - полет души русской".:-)

Это написано в учебнике Русского языка 9-го класса:
"Вот почему, когда называешь разъезд Дубосекого, мгновенно встают
перед тобойлюди-герои, навечно связавшие свои имена с этим
неприметным зарозшем куском земли."
:-))))))

Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись.
Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по
черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского.
Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали
такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер
ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его
успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в
том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж
на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее
прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах.
Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра
отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер
удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере
из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под
жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято.
А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и
она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы
не завелся
на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек!
Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.

КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!!
Вот что случилося сегодня!
Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть
в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть,
чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу
на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил
второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось
больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься
по нему :-)
Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против
движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит
бутылку пива :-)
Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом
не остановились.......

Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими
глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ???
Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для
него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами
на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет,
который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-)
После полу-часового разговора о том как это классно кататься
на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин
и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....

Вот так мы нивинно развлекаемся :-)))

Предистория:была у нас на потоке некая сонька(так она сама себя
называла)уж очень была слаба на передок, еще в абитуре в колхозе
отимела всех желающих,естественно,к началу семестра на нее уже
мало кто обращал внимания, что ее особенно не очень расстраивало.
Так вот,лекция,уже ближе к сессии дело было, биофизика-одно
из самых нудных занятий, все заняты чем угодно,кроме первых рядов,
а на заднем разворачивается картина,один из самых заморенных,
хлопчик,дико закатив глаза извивается на кресле причем явно пытаясь
сдержать стон...
Это привлекает окружающих и тут проходит шумок, что сонька
умудряется ему"в устной форме" обьяснить принцип образования
электрических импульсов в сердечной мышце...естественно весь
поток затаив дыхания ждал завершения сего действа, но увы дикое
вращение глазами и нее менее дикие телодвижения бедняги были
отмечены по достоинству лектором,
В итоге лекция сорвана...и у человека кажется возник комплекс
перед миньетом. кстати лектор покинул аудиторию громко хлопнув
дверью,видимо досадуя на себя за прерванный процесс))))))
вот такая нынче акселерация в медицинсктих вузах))))))

Стою недавно на автобусной остановке. Рядом ларек. Девушка долго
выбирает себе шоколадку, наконец заказывает. Продавщица сначала шарит
по холодильнику, затем, пробурчав что-то невнятное исчезает в глубине
ларька. Нет ее наверное минут пять. Девушка сначала нервничает, затем
довольно хихикнув говорит:
- Это я удачно заказала.

Недавно был матч Спартак-Лидс. Комментатор:
- Что то Робсон себя сегодня плохо предлагает...

Да-а. Негры нынче не в моде.

История эта прямо по анекдоту. Праздновал как то мой один знакомый
день рождения. Была там вся его компания, а так же родители,
родственники, бабушки и дедушки. Компания надо сказать была немного
отставшая по поводу анекдотов. Ну значит после того как все хорошо
приняли на грудь, я принялся расказывать анекдоты. Вы все наверное
можете представить себе ресторан - музыка игает, все разговаривают,
так что говорить надо достаточно громко, что бы тебя услышали,
практически кричать. А анекдот я расказывал про поручика Ржевского,
тот самый где гусары пришли в гости к Наташе Ростовой и поручик
сказал им не материться, а потом когда служанка принесла подсвечник
и спросила куда поставить свечку, вспрыгнул на стол и заорал
"Гусары, про пизду не слова!". И значит разказываю я анекдот,
и как только дохожу до главной фразы - то есть "Про пизду не слова",
вдруг музыка тихнет. Перерыв обьявили или что то в этом роде.
А я был взведенный, подвыпившый, и на одном дыхании закончил анекдот
в полной тишине. Представьте себе ситуацию; полная тишина, сидят
почтенные дедушки и бабушки, родители, и прочие.....И я стоя
в полный рост, с рюмкой в одной руке и огурцом в другой, ору в полный
голос, на весь ресторан........."Про пизду не слова!!!!!!"
Я готов был по меньшей мере под землю провалиться..........наверное
мораль это то что пить меньше надо.........

Был, значит у нас в Универе пару недель назад гос. экзамен
по английскому. К нему я не готовился, так как знаню его довольно
хорошо. Но вот за пару дней перед экзаменом у меня начался стрем:
там 18 тем по праву и нужно, значит гнать в тему, а не просто воду
лить.
В связи с этим, я звоню своим приятелям -- электронным дел мастерам,
и договариваюсь на утро.
Как всегда они опоздали и прямо за пять минут до экзамена на меня
нацепили радиостанцию, в ухо вставили микродинамик, на руку повязали
микрофон, и отправили в путь. Зашел я в аудиторию как-то странно
(сами попробуйте, когда у вас в ухе инородный предмет по самую
перепонку торчит), тем более, что меня одногрупники снабдили цветами,
которые я уже успел один раз уронить.
Взял я билет и направиля к парте. Вопросы оказались давольно легкие
и станцию я благополучно отключил, и подготовившись подошел
к экзаменационному столу. Сев немного боком, чтобы ничего
не заподозрили, начал отвечать. Вам необходимо представить всю
сецифику разговора с микрофоном в ухе, так как одна половина головы
совершенно бездействует...

Ну не в этом суть.... Рассказывал я хорошо, можно сказать отлично,
но вот что-то я почуствовал у себя за спиной щелчок и что-то
(радиостанция) упало на пол. Я этот грохот услыщал я... Но более
неприятно было ощущать дикую боль в ухе: ведь вся эта система была
очень конкретно взаимосвязана и тонкая проволока, протянутая вдоль
ушной раковины впилась мне прямо в ухо! Я чуть не взвыл от боли...
Мне казалось все заметили, что за спиной между ножками стула у меня
болтается какая-то штука... И кроме этого мне казалось что ухо
оттопырилось и как-то странно наклонялось вниз.

Усилием воли я поднял голову вверх, подтянув нелегкую для уха
радиостанцию... Но она уверенно тянула вниз. Все это происходило
в процессе моего рассказа по теме : Что такое право!. Препожаватели
не на шутку заволновались, спрашивали не плохо ли мне и т.п. Но я,
выдавливая слова из себя, пытался не показывать вида... В конце концов
они решили поставить мне "Отлично". Я уже напрягся с послежними
силами и приготовился встать, но одна из преподавателей спросила
свой стандартный вопрос : А какие у вас планы на будущее. Бля...
Я ответил: почувствать себя свободным. Они офигели и протянули мою
зачетку. И тут я почувствовал, что у меня из уха начинает выпадать
динамик, и за ним тянется нефиговая проволока. Я резко отвернулся
от преподов протянул неглядя в их сторону руку, забрал зачетку
и приготовился встать.. И тут один предподаватель говорит:
Ну собирайте все свои... (у меня очко потянуло на минус) СИЛЫ...
и готовьтесь к следующему экзамену....
Бля, я бестренько поднял станцию с пола, запихнул ее в пиджак
и рванул из аудитории...
Все студенты просто ржали и на коридоре тоже.. Я только успел
записхнуть провода в Костюм, как из аудитории вышла препод
и спрашивает у меня : С Вами что-то случилось? Может скору вызвать...
Я в ответ: Нет, спасибо, уже отцепило..

Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.

Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты.
Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию
сохраняю)
1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется
профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор.
2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером
крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.

это случилось на уроке маректинга...
один товарищ, заядлый компьютерщик написал вот что про свой товар
''наши зеркала помогут вам в поиске недочетов вашей внешности особенно
в трудно доступных местах, например на спине, наблюдения и их
устранения реальном времени. Наши зеркала отличаются неотдиранием
от стены, при правильном закреплении''
no comments ...

Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..."
("Человек с бульваров Капуцинов")

Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие
полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек
пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке
на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся,
после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает
всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже
изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной
кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло
переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него,
т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы
и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский
сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра
закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание,
я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь
не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо
ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?».
Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр.
Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками.
Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр
стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J),
поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне
400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою
с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются
смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?».
Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные
50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно,
и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили
табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг
друга по спине и поддерживающих друг друга.
Деньги мы, естественно, поделили.

День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня
поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо
туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки
пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду.
В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью
за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро
вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде
молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему
можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все
шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе
стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери
а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной
окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной
остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...),
как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела
резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он
пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь
начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу.
А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня
сладким чаем с лимоном. Ура!

Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит,
к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье.
В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как.
В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства,
и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал
приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо
сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время
уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать,
так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч
и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил,
а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел
идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его
величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать».
Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня
там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот
он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто
лежали, услышав эту историю.

Идет заседание народного суда в Сибири.
Судья читает:
- ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное
общество ...
Вскакивает народный заседатель с воплем:
- Почему закрытое? Я протестую.
Вот и судись потом в этой стране.

У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История
с его слов.

Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом:
-- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься!
Потом подумала и выдала:
-- Теперь мне под них нужна кофточка.

Истинная женщина!

Любопытный ценник повстречал я в одном из московских магазинов:
"Телятина мясная. Цена ___руб."

Вчера мы смотрели с приятелем и мамой КВН. И все там было необычно.
Например негры. Или зам мэра Москвы, выглядящий как участник фестиваля
авторской песни. В середине его речи незадачливый звукооператер включил
чудовищную обработку на микрофон - эхо было как в горах.
НО! Самым большим приколом была финальная песня. С первых ее строчек мы
заметили неладное. То есть какие-то странные звуки идущие фоном.
Сначала казалось, что это девичьи радостные голоса. Мы прислушались.
Да нет, не может быть. Оказалось, может. Фоном шла какая-то интенсивная
забугорная ПОРНУХА. Слегка, но отчетливо слышная. Когда титры прошли
и передача закончилась, затихли и стоны. Того, кто клеил песню, наверное,
выгонят с работы.
Вот.

Вчера в КВНе Мосляков объявил призы от фирмы Nevea
(или как ее там, косметику вобщем производит).
Не слышали? Жаль. А мне посчастливилось: Косметика по уходу за
КОЖЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН !

Опять же история времен дефицита.
Нашему семейству как-то Бог послал полкило конфет "Балет";
моя запасливая маменька их припрятала, и выдавала к чаю -
и то не каждый день. И вот как-то, выдав семейству очередные
4 конфетки, маман завязала пакетик...и... Больше мы его не видели.
Обыскали ВСЕ шкафы в квартире - нет "Балета". Выяснилось, что
маменька кулек завязав, на автопилоте выбросила его в мусор.
Так-то вот!

Шли как-то моя сестрица со своей подругой, и говорили о девичьем,
о вечном - стало быть, о любви.
И подруга сестрицу спрашивает:
-Скажи, а ты могла бы полюбить - вот чтобы на всю жизнь?
И тут же, принюхавшись:
-Чуешь, как из песочницы дерьмом потянуло?

История эта приключилась со мной и моим другом во время нашей
командировки в Москву! Как водится у гостей столицы, все время
(до последнего часа) мы потратили на дегустацию выпивки во всяких
злачных местах, а когда настало время двигать к Казанскому вокзалу
мы сидели в какой-то пивнушке в остановках 5-ти от (М)Комсомольской.
Сидели в основном благодаря железным нервам друга, который, широко
улыбаясь, говорил с периодичностью раз в пять минут: успеем! не бойся!
Ну и короче, когда времени для отправки осталось минут 20, я,
не выдержав, вскочил и побежал, а следом за мной бежал мой спокойный
друг!
Поскольку мы были в состоянии подпития, мы перепутали и направление
движения, и вообще все на свете. Короче добрались мы, не без помощи
добрых московских старушек, только за 2 минуты до отправки. Вещи
(чемодан и две большие сумки) лежали еще в камере хранения, кстати,
найти которую тоже представляло из себя отдельную проблему. Здесь
мы решили разделиться - я пошел останавливать поезд, а друг мой
отправился на розыск наших вещей.
Опасаясь остаться в столице, уже сдавши номер в гостинице и практически
без средств к существования, я с большим энтузиазмом начал уговаривать
проводницу притормозить отправку поезда, предлагая при этом оставшиеся
деньги(ну что-то в районе 200 рублей).В ответ услышал: засунь свои
деньги в ж@%у, т.к. начальнику посадки светит гораздо более весомый
штраф, если поезд уйдет хоть на минуту позже! Короче я встал одной
ногой в тамбур, а другой, оставаясь на платформе, чтобы всеми силами
предостеречь уход состава. Ну, уже все, поезд трогается, меня всеми
силами пытаются столкнуть с поезда, а начальник посадки, помогая
проводнице, тянет меня на платформу. При этом надо учесть, что поезд
набирает скорость, поэтому нахождение одной ноги в тамбуре, а другой
на платформе становится довольно опасным занятием. Я уже решил сдаться,
поскольку не было никакого смысла ехать без вещей, да и вообще одному.
Но тут в конце платформы появился мой дружок, габариты которого,
помогающие с легкостью обнаруживать его при любом количестве народа,
помогли ему на этот раз практически беспрепятственно пробежать сквозь
толчею пассажиров. Благо багаж придавал ему полезный в этом случае вес.
Короче, увидев столь радостную картину приближения моего кореша, я,
несмотря на подпитие, справился с начальником посадки и мы вдвоем
(друг уже подбежал) что называется, вломились в поезд, уже идущий
со скоростью примерно 7-8 км/ч, сбив при этом находящихся в тамбуре
людей, собравшихся посмотреть борьбы. Короче успели! Те, кто наблюдал
эту посадку с перрона, я думаю надолго ее запомнят, но мы с другом,
помимо нее, запомним еще то, что после нас в поезд запрыгнуло еще двое
молодых людей, очевидно поддавшись общему настроению. Их высадили
на ближайшей остановке, откуда они, по всей видимости, добирались
обратно. А мы с корешом, уже находясь в вагоне-ресторане, отмечали
на сэкономленные деньги столь удачное отбытие.

История о развращенности сознания советского человека (развращенность
бывает и такая).
Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело.
Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы
отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое.
Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного
рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего
додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется
между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?"
На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим
леченьице мое и прекратилось.

Курсе эдак на четвертом сдавал я экзамен по философии. Надо сказать,
с преподавательницей отношения у меня сложились, и мне вообще было
на ее лекциях интересно. Другое дело - экзамен: чего там далеко идти,
если на основной вопрос о первопричинности яйца и курицы философы
до сих пор не ответили... Ну, подготовился, как смог, билет попался
неплохой, сижу, строчу, готовлюсь.
Позади меня сидит однокурсник, который про философию знает только то,
что такая наука есть, но не более. И вот он теребит меня и страстным
шепотом умоляет: "Помоги, горю!". Ну, что делать, спрашиваю, что,
мол, у тебя. "У меня тут про Канта надо написать!" Про Канта я знал
только то, что он умер в Калининграде (вроде бы, будучи там, я даже
могилу его видел одним глазом) и то, что он был дуалистом. Ну знаете,
есть материалисты, есть идеалисты, а дуалисты - это которые как бы
и те, и другие одновременно. Я ему отвечаю: "Да не знаю я ничего про
Канта!" Он мне: "Ну хоть что-нибудь подскажи!" - "Ну, он был дуалистом.
Дуализм, понимаешь?" Смотрю - тот закивал головой и принялся энергично
писать чего-то. Я про себя подумал, что он, оказывается, не так уж
и слаб в философии. Больше у меня ничего не спрашивал.
Короче, получил я свою пятерку, вышел из аудитории, расслабляюсь.
В это время выходит тот мой однокурсник и лезет обниматься-целоваться
и благодарит так, что даже неловко стало: "Выручил, что бы я без тебя
делал, у меня и так один хвост есть уже!" Я слегка обалдел: "Да чем
я тебе помог, я ведь не подсказал ничего?!" - "Ну как же, ты же мне
сказал про дуализм? Ну, я сразу вспомнил, что мы проходили по физике -
мол, частицы, волны и т.п. Так и написал, все рассказал - она мне
сразу тройку поставила!"
Он имел в виду квантово-волновой дуализм, согласно которому
электромагнитное излучение (свет, например) есть одновременно волна
и поток частиц.
Я пришел в ужас:"Ты что, про ТОТ дуализм написал?! Но ведь это совсем
другое, абсолютно!" - "Ну не знаю, но тройку она мне поставила."

О мотивах преподавательницы история умалчивает. Пожалела, наверное,
а может, это натолкнуло ее на исследование дуалистического дуализма.
Тут немудрено Канта с квантом спутать.

На тему объявлений для автовладельцев:
Вчера приезжаю к друзьям в гости и в подьезде читаю объявление:
Уважаемые автовладельцы, просьба убрать машины из проезда в связи
с асфальтировкой вашего дома.

Интересно, как они по нему катки запустят :)

Учился с нами в Академии Управления, что в Москве, паренек один
и звали его "Без базара".Тормоз тормозом,но себя он считал очень
крутым-типа НР.
Сидим мы на паре у препода учимся. Вдруг, спустя минут 40,
на пороге аудитории появляется Без базара.
Препод, вздохнув, говорит:
- Ну что же, проходите, садитесь.
Без базара не двигаясь с места произносит:
- Я не за этим пришел. Я Вас предупредить хочу, что сегодня
на паре меня не будет. Так что можете без меня начинать.

Из студенческого.Томский Политех.Кафедра автоматизации проектирования.
Идет пара:прикладная математика.Препод - некий Кацман Юлий Янович(да
простят мне российские евреи,ей-богу - я не антисемит,рассказываю
все как в натуре было).Приколистый мужик этот Кацман,громовой голос,
но иногда мысли у него за этим самым голосом не поспевают.И вот
на этой паре он что-то там пишет на доске,исписывает ее всю,доходит
до нижнего края,останавливается на секунду и выдает БУКВАЛЬНО такую
фразу:
-Ну,я перейду наверх,а то у меня внизу уже ничего нет...
Мы эту фразу еще неделю склоняли.

P.S.Одна из кацмановских хохм.Первое сентября,первая его лекция нам.
Один студент опаздывает минут на пять.Кацман:
-Молодой человек,вы опоздали два раза...
-???
-...первый и последний.

Поправка про Гамалею (история от 6.12):
это был известный геолог и защищалась девушка,
которая нашла очень старые ссылки на него и подсчитав сколько
должно быть человеку лет решила, что либо помер, либо расстреляли...
начинала она каждый новый абзац следующей фразой:
"Как говорила покойная Гамалея..."
Первым на трибуну вышел Гамалея и сказал следующее:
" Во-первых не покойный, а во-вторых, я конечно уже не мужчина,
но все еще и не женщина"
Мой папа был на этой защите...
Эх, историю испортили...

Случилась тут у нас такая история: должны были два программиста -
я и Костик поехать в командировку, в США. У Костика загранпаспорта
не было, пришлось срочно оформлять в МИДе аж за 400 зеленых. Сходили
в посольство, сдали наши паспорта, назначили нам собеседование
на среду. Приходим во вторник с утра на работу - а в нашей комнате
беда: пробило трубу отопления и залило все (компьютеры, столы
с бумагами….). Все убиваются, потери считают: модем сломался, принтер,
монитор один был включен (типа - куртка замшевая, импортная -3штуки, …).
Обои и всякие подмоченные бумаги побросали в картонные ящики
и выбросили на помойку.
В общем уходим домой усталые, договариваемся с Костиком утром
у посольства встретиться. Пришел я домой, значится, и где-то
в половине двенадцатого звонит Костик:
Костик: Алло, привет, я тут свой паспорт найти не могу, может вы там
пошутили , спрятали.
Я: Да нет, что ты, дело серьезное, неправильно так шутить, все-таки
командировка, посольство.
Костик: Блин, я тогда на работу поеду искать, наверное там лежит.
Я: Да, скорей езжай, если чего мне позвони.
Кладу трубку и начинаю вспоминать, где же мой паспорт…. Так он
в посольстве!!! И Костиков паспорт там же!
Я кидаюсь к телефону, звоню - он уже убежал. Жалко, но смешно.
Думаю, дойдет до метро, вспомнит, вернется.

Следующий звонок был в 2 часа ночи.
Костик (убитым голосом): Я тут все перерыл. Паспорта нигде нет.
Я не пойду завтра в посольство….
Я (давясь от смеха): Хочешь скажу, где мы твой паспорт спрятали?
Костик (с надеждой): Где?
Я: В посольстве….
Костик: Да? Правда?
Я: Правда!
Костик: Классно! Здорово!

Наутро он рассказал о том, как приехал в 12 на работу, долго стучался
и уговаривал охранника впустить его. Он перерыл все комнаты в поисках
паспорта. Паспорта не было. Но Костика это не остановило. Он пошел
к мусорным контейнерам (куда выкидывали бумаги), опрокинул первый
и последовательно доставая очередную дрянь, прощупывал ее руками
на предмет наличия паспорта, после чего аккуратно складывал обратно
в контейнер. Запоздалые прохожие шарахались в сторону при виде прилично
одетого молодого человека, роящегося в мусорном контейнере. Потом
проделал то же со вторым контейнером. Паспорта (за 400 долларов)
не было. Долгожданная командировка накрывалась. После чего он мне
и позвонил мне. Вот собственно и все.
Кстати, виз нам не дали…

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу.
Врачиха ее осмотрела и вопрошает:
-А какого цвета у Вас отделяемое из носа?
- Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно?
-Что Вы, врачу можно рассказывать все!
Маман взяла и как на духу все и рассказала.
Врач ее выслушала и говорит:
-Боже, какая гадость!
Можно подумать, кто ее за язык тянул!!

Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала
участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом,
на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и,
пардон, к дерьму.
Вот одна из историй из второй категории.
Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом
не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле.
А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики
наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить,
распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались
все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для
удобрения полей родной страны!!

Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге,
покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция
ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня
назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые
исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай
отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не
местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно,
думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на
кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там
печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...

Леннон Жил, Леннон Жив, Леннон Будет Жить!!!

Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS.
Вот пример из моего опыта.
Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка"
(вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка,
израильская, что ли?"
Но главный перл был впереди:
"Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..."
(вместо "малообеспеченные", ессно...)

ПОСВЯЩАЕТСЯ КУДРЯШКЕ-СЬЮ В ЗНАК НЕРУШИМОЙ ДРУЖБЫ НАШИХ НАРОДОВ!!!

(Вся история - чистейшая правда!!!!!!!)

Нуте-с, воте-с...
Сидим мы, значит, на лекции в театре, народу - человек 500,
лекция по Экономике, лектор что-то наяривает по поводу принципа
действий натуральных монополий...
И тут сквозь сон слышу совершенно дикие-истошные вопли, доносящиеся
сзади. Пьянь какая-то, наверно.
Ну, думаю, щас профессор их научит Родину любить.
Ан нет, лектор сам весь в непонятках вылупил зенки и смотрит в сторону,
откуда крики, постепенно офигевая. Тут я окончательно проснулся,
оглядываюсь, и что же я вижу? - По проходу между кресел бодро чеканя шаг
идет чел, АБСОЛЮТНО БЕЗ НИЧЕГО, обсыпанный какой-то мукой,
со связанными за спиной руками. Идет, улыбается, трясет направо и налево
своей елдой, а за ним идет народ. Пьяный в жопу, разряженный черт-те-во
что...
...И идет народ просто нескончаемым потоком, и орет народ совершенно
дикие песни, и несет народ водяные пистолеты и стаканы с пивом, и
поливает народ из этих пистолетов всех и вся.
Таким макаром дошли они до сцены, где профессор уже понял, что ему
почти хана, и даже не пытался оказать сопротивление, взгромоздился
народ на сцену и стал по ней проходить и спускаться в другой проход,
попутно поливая лектора из пистолетов, хлопая его по плечу, мол, не
тужи, мужик, прорвемся, и фотографируясь на память.
А поскольку народу там было тьма, человек сто, не меньше, то вся
процессия длилась минут 20. Лектор, надо отдать ему должное, вел себя
достойно, я его с тех пор еще больше зауважал. Вот, ну все кончилось
миром, победила дружба, толпа свалила, и лекция продолжилась, хоть и
не без труда, ибо когда профессор, заранее улыбаясь, предложил
вернуться к обсуждению антимонопольной политики, зал взорвался дружным
хохотом и бурной овацией.
Об одном жалею - что я не знал о готовящемся веселье, иначе бы тоже
притащил пистолет и начал бы стрелять, или поперся бы с этой пьянью
через сцену. :)

Черный юмор:
Лезу на сайт "авиа.ру" с намерением узнать подробности катастрофы
Ил-114 в Домодедово, и первое, что вижу баннер:
"День улыбки Аэрофлота"...

В институтские годы был у меня приятель Жора. Ботаник натуральный,
но при этом неплохой парень. Хоть был он как и мы студентом-медиком,
но при этом очень прикалывался с астрономии. Кроме того Жора отличался
крайней невозмутимостью в самых неожиданных обстоятельствах.
Как-то раз приходит Жора к нам в общагу и просит уступить ему одну
комнату для секса. Мы с Серегой ( моим другом) соглашаемся. Но как
только Жора уединился со своей пассией мы решили его подколоть.
Подходим к двери, слышим за ней стоны и сопение, стучимся.
Жора ( запыхавшись): кто там?
Мы : Жора у нас вопрос...
Жора: Ну?..
Мы: Жорик, почему летом тепло и день длиннее ночи?
Жорик ( ни на секунду не задумавшись и по всей видимости не прерывая
полового акта): Вы что, ребята! Это происходит из-за либрации земной
оси относительно плоскости эклиптики!
И тут мы притухли...

Один охотник и рыболов, как-то раз, поздней осенью, поехал на рыбалку.
Река льдом еще не затянулась, и посему ловля рыбы производилась
с помощью сетей. Когда он стал укладывать их в лодку, то вдруг
почувствовал, как ему за шиворот сыплется снег. Подняв голову,
он оцепенел: на снежном козырьке, наметенном на обрывистый берег,
сидит волк и, виляя хвостом, сбрасывает снег!
Не растерявшись, мой друг с диким воплем заорал и дернул, что есть
мочи, волка за хвост. Тот с перепугу обделал ему половину куртки и,
пробежав 100 метров, умер от разрыва сердца.

Вот такая вот история.

Эта история прочитана мною на www.hunt.ru

Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина
очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо,
(при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно
иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно.
Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...

Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал.
Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их
батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной
на армейских грузовиках,
а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей
и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны.
А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе
колонну никак не удается, он и так пробет, и так,
и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним
сидящая, тоже). И так полчаса...
Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает
в машине в полны рост,
откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными
очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком:
"За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его
подруги глаза вообще стали квадратными от испуга)
- он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой
строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...

Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм.
Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то
по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась
к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант
был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно
сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой
(Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно
гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить
мозги русским видеолюбителям?

Пригласили меня как-то на день варенья к некоему человеку.
Я, значит, выхожу за три часа, ища подарок. В итоге покупаю книжицу
Веллера "Легенды Невского проспекта". Еду, решил почитать. Клево!
Истории всякие разные... Читаю и думаю: что ж я так тупо живу? ничего
такого со мной не происходит!..
Доезжаю до метро "Университет"(учусь я там), выхожу, сую книжицу
в сумку, замираю на миг и... внезапно... понимаю... что... я не знаю
ни адреса, ни телефона, ни даже метро или фамилии того человека,
к кому на день варенья был приглашен!..
Одного до сих пор не постигаю: зачем на "Университет" приехал?..
Читайте Веллера :-))!!!

История короткая: один веселый чел у себя дома объелся глюконата
(кажется, ЛСД) и не смог выйти из туалета, т.к. НЕ НАШЕЛ ВЫХОДА!

Вспомнил я тут одну историю, приизошедшую в мою студенческую
молодость.
Сидели мы как-то пять здоровых молодых парней в баре и попивали
пивко. Был среди нас один - по натуре молчаливый, но если ему
приходилось говорить, то обычно он выдавал какой-нибудь перл.
Так вот, сидим мы значит и потягиваем пивко. Естественно разговор
зашел о женщинах. Один из нас задает толпе вопрос: "Когда же женщина
узнает, что она беременна?" И тут наш молчаливый собеседник выдает:
"Когда уже поздно".

Все иностранцы, проживающие в Японии, должны иметь
свидетельство о регистрации. Вот и я получил сегодня оное.
А вместе с ним и памятку, где указано следующее:

1. Свидетельство годно до 15-го ноября 2004-го года.
2. ...
3. ...
...
6. Владелец обязан вернуть данное свидетельство в
регистрационные органы в случае, когда он перестал
являться иностранцем или в случае своей СМЕРТИ.
7. В случае невыполнения вышеуказанных требований,
на владельца свидетельства налагаются взыскания.

И еще из жизни в Японии.

Станция Токийской кольцевой: Ebis
Известная марка пива: Yebis
Известная фирма: Naeba
Лекарство от коликов: Dristan

Электронная почта, подаренная человеку цивилизацией, вернула людям
старую добрую тратицию - писать письма. Вот образчик одного из них.
Я получил его недавно от своего друга Сашки. Он как знал, что мне
захочется поделиться этой радостью с вами, и подписался чужой фамилией.
Настоящая его фамилия Б-ин. Читайте...

Здравствуй мой цветок Димка
Получиль твое несколько с'езное посвание быво душещипатейно читать
строки про твою юбимую работу - скойко чувств в этих четырех с'явах,
скойко огня и больи, это бля как картина которую можно бля смотреть не
вникая в суть бля. Гипсу мою сняльи но унести не дальи видно пойдет кому
нибудь на ногу снова так сязать секонд бля хенд. Поэтому мой хороший
будем пить не на останках, и если это принципиально на чем пить то
предвагаю пить на Ареговской пвоской жопе за отсутствием гипса. Димастый
ты опредевись что тебе больше хочется улыбаться или ..баться это очень
существенно я бы даже сказал принципиально, улыбаться ты можешь и в
своей Уфе, а вот баться приезжай будем баться с Арегом.
Дим, я с бодуна поэтому мысли не фокусируются. Мозги работают только в
одном направ'ении - мне когда сняли "золото бриллианты" я наконец
увидель свою ногу и оуель. Она цвета неспелего бакляжана и форма похожа,
я очень переживаю что если ты приедешь и увидишь тоже оуеешь и не
будешь со мной дружить.
Историю могу расказать, но не сейчас, а может быть даже завтра
нашлепую если компютер не заберут. Сейчас нога левая и руки трясутся
внутри кишки трясуться аж какать хочу и все время кажется что чем то
воняет , приходится ходить в туалет и проверять не начал ли уже
какать.
Все головастик мой пойду проверять в очередной раз кажется на этот раз
уже начал.
Пиши ответу
Обнимаю всячески места
Б-ов Саня-

Писано-переписано про фамилии, но хочется внести лепту, тем более,
что случай уникальный.

У моего деда, доктора наук, примерно в один промежуток времени
были четверо аспирантов по фамилиям: Цук, Цукер, Цукерник и Цукерман.