Поиск по автору:

История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители
занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов,
экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее.
Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? ,
нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в
определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском
уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец
самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо
сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной
бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский
поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным
связным.
Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский
мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа
мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в
ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли.
Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который
должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.
Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить
туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде
ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в
каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый,
проводник ломаться и вытаскивать его не будет.
***
Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный
сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут
грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо
на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он,
инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино
воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский
генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем
поезде, госссподи, надо бежать все организовывать...
Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что
именно едет в Сибирь :о)

"типично американский подход - оченивать красоты в колличественном
выражении"
писал тот, кто ничего не видел. Вам написали, чтобы вы представили
размеры, вот и все. Посмотреть Ниагарский водопад едут в Канаду, но
не всем удобно ехать за границу.
Америка очень красивая страна, и в количественном выражении тоже. Куда
ни поедешь - Национальный Парк (как заповедник - охрана, запрещено
строительство и прочие дела) Потрясающей красоты Национальные Парки
Колорадо, Юты и так далее. Причем на каждом шагу. Природу берегут
именно за красоту. Типичный подход - сберечь как можно больше. Для
людей
Туристка

№4 от вчера - скорая помощь
не ставлю оценку, а умоляю объяснить:
какой смысл с-ть сидя, чего добился доктор? Что за глухие удары?
(про мат не спрашиваю, мат у нас везде)
каким академиком была соседка? Что, все люди разбираются, где физ, а
где не физраствор
ПРОСЬБА пишите так, чтобы не только врачи вас понимали
Дура

В.Х. !
так нечестно. Столько времени читали про Канаду и только 2 строчки про
сумасшедшую. Я понимаю, что это - главное, а то- преа.. ну, в общем
не томи: ты уже в Канаде или нет?
Милочка

Обращаюсь к тем, кто пишет грамотно, красиво, изящно (например, вчерашний
комментарий №1- "в отличиЕ")
Красота слога несколько тускнеет от мелких ошибок. Есть вещи, которые
должен знать человек ПИШУЩИЙ.
Употребление слова "индус" вместо "индиец" равносильно замене "русский"
на "православный".
А это САМОМУ Алику:
в выражении "власть предержащая" склоняются обе части. Потому что Слово
"предержащая" означает ВЫСШАЯ. Никто никого ни за что НЕ ДЕРЖИТ. Следует
писать "властям предержащим"

к истории 3 - вчера
В Англии говорят на английском. Во всем мире ДУМАЮТ, что говорят на английском.
Так и с "одесским " языком. Ну чего вы все лезете? Правильно сказал Одессит:
лучше "пишите с глухо-деревенским"
Мало знать характерные словечки - надо точно их употреблять. Кое-что за гранью
понимания (вашего). Так одесское "Я знаю..." превратилось в идиотское, но более
понятное "А я знаю?" А уж бедное "таки" употребляют чаще, чем в Одессе. (Свою
долю, конечно, вносит эстрада. Ничего вульгарнее Клары Новиковой с ее Тетей Соней
не представить.) Только по языку я могу сказать, что история - бездарная выдумка.
Но есть и другие моменты. Это каких же белых видела старушка? В каком году? Моему
дедушке 86 лет, так он белых никогда не видел. Ну если только в кино. А если еще
раз будете в Одессе, или в другом каком городе, я вас научу - дом № 4 - второй дом
справа на любой улице. Надю в миллионном городе желательно искать с номером
квартиры, адреса людей гораздо проще протоколов,которыми вы кичились (хотя это все
вранье) перед старушкой.

Дополнение к истории вчера про ПТУ.
Я очень любила раньше пирожное "картошка". Оно еще "ромовое "
называется. Говорят, что его не пекут, а просто лепят руками. Очень
часто его покупала в лучшем(тогда) кафе. Как-то в обед купила,
невозможно есть. А после обеда заходит к нам сотрудница из другого
отдела и хвастается, как ее дочка хорошо учится в Кулинарном ПТУ.
"Сейчас у них практика в этом кафе и вчера они делали "картошку"
Милочка

ты такой умный! тебе череп-то не жмет?

Только что написала комментарий, а мой муж заставил меня написать еще.
Вдруг у кого-то не такой переводчик, и мне не поверят. Итак: переводчик
Socrat Internet - 3.0 перевел кнопочки и получилось:
"Глиста так!" и "Шотландский берет как?"
кто не верит - пусть проверит

прибежал менеджер, сгибаясь в три погибели от смеха.
сумел выдавить из себя следующий урл - http://www.microsoft.com/rus/
дружно с одиннадцати тачек полезли смотреть. висит замечательный баннер:
"внимание, опасность! не станьте жертвой обмана!"
и стрелочка внизу типа >>>, указывающая прямиком на лого упомянутой
корпорации.
ну что ж... думаю, за чистосердечное признание бг зачтется :))))))))))

Гордый пшек!
По-польски произносится Червона ружа,
А если ты такой гордый, свое воспитание запрячь подальше, а то все
увидят, что ты не пан, а псякрев.
Miloczka

Чтоб крысы год удачу нес, приделай как у крысы хвост, встань на колени
как-нибудь, два раза пискнуть не забудь

итсория про Коляна вчера
ну и вранье. Ничего не понимаю в камерах с сигналом, это другие скажут,
а в любви понимаю. Если и есть такие счастливые неутомимые пары (не
работают, что ли), то какого черта покупать Виагру?

Муж приходит каждый день пьяный, а жена спрашивает: "Где был?" Он: "С
друзьями". Однажды, она вывернула все карманы, и нашла презерватив. Не
долго думая, она воткнула этот презерватив мужу в задницу. И на
следующий день мужа как подменили, каждый день в 5 вечера дома, трезвый.
И так уже 2-й месяц. Жена не выдержала: "А че это ты со своими друзьями
никуда не ходишь?" Он так, почесав репу: "Нет у меня больше друзей..."

"морковка была немытая"
Это лишь иллюстрация к непредсказуемости ребенка
кстати, данный ребенок оказался плохим математиком, но превосходным
музыкантом
Милочка

у мужчины живущего на первом этаже пятиэтажного дома сломался утюг он
пошел к другу спросил у него утюг он говорит что у него нет утюга но
сказал что есть у вдавы живущей на 4 этаже он к ней и пошел дошел до
второго этажа думает вдова одна можно и поухажевать дошел до третьего
этажа думает пойдут дети начнуться заботы дошел до четвертого этажа
стучится в дверь открывает молодая женщина а он ей говорит да пошла ты
на фиг со своим утюгом