Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на
электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной
туалетной бумагой.....
ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?

РАУН

Рекламный ролик:
- пришлите нам пять использованных прокладок Always, Always +
и вы можете узнать свою группу крови

Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.

Объявление:
Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит
однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде.
пейджер 755-65-65 аб 40769.

Большинство мужчин, в принципе, умеет доить коров...

Женатого спрашивают какое время было для него самым счастливым.
- пять лет в лагере для военнопленных.

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры.

Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку.
Вдруг она удивляется:
- Какой огромный! Ты ученик из моего класса?
- Нет я жокей из четвертого заезда!

Песня постоянного клиента КВД (кожвендиспансера):
Эх, не везет мне в сексе,
Повезет в любви!

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?

Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.

надпись на политическом транспоранте:
долой политическую фригидность! все на выборы!

сидят три чувака за столом , один говорит , мне больше не наливать ,
меня еще могут пригласить на похороны

- Что такое непереносимый програмный код?
- Это такой програмный код, который вы перестаете переносить через
несколько минут работы.

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка.
-Привет,Пятачок!!!
-Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!!
-Ух ты,а почему???
-Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!

- Ты куда! Ты куда! У тебя разрешение есть?!
- Да! 800х600!

Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.

Windows 98 - это НЕ вирус!
Вирусы маленькие и целесообразные...

Протрезвел однажды Ельцин...

tri nevestki doma dogovorilis o tom, chto pri razgovore o provedennoy
nochi s muzhem i kolichestve raz za noch budut govorit o tom skolko
yaic bylo s'edeno za noch.
na sleduyuschiy den u starshey sprashivayut- skolko zhe vy segodnya
yaic s'eli za noch s muzhem , ona otvechaet - Muzh prishel ustavshim
i pozdno tak ni odnogo yaica i ne eli.
vtoroy nevestke tot zhe vopros - Muzh prishel napivshimsya ele s'eli
odno yico i zasnuli.
nu a mladshaya - vchera muzh prishel v takom horoshem nastroenii
srazu 5 yaic bez ostanovki s'el i dazhe tarelku vilizal.

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Pol'zovatel' vqpolnil nedopustimuju operaciju i dolzhen bqt'
unichtozhen...

Поручик Ржевский прочитав анекдот про зубную щетку от 18 октября:

Зубной щеткой в пиз***у???? ОРИГИНАЛЬНО!!!

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы
по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.
Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные
награды.

Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял,
что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат,
поясняю.

Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка
на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России.
(Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил
и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").

Вот Филя-то и обиделся...

Мораль: не впутывайте малышей в политику!!!

Что может быть лучше победы киевского "Динамо" ? -
- Только поражение московского "Спартака" !

Я работаю визажистом, и мне достаточно одного взгляда... Я сказал
достаточно.

Разговаривают две подруги:
- У меня муж как бомба !
- что взрывоопасный?
- нет он членом никогда в одну и туже дырку не попадает.

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?

Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,
товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать
красоту России. В разговоре он как бы невзначай
заметил:
-Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,
мне приходилось наблюдать множество человеческих
экскрементов на улицах Дели.
Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -
они проезжали человека, который присел возле кустов...
-А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!
Хрущев велел тут же шоферу:
-Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!
Василий вышел, спустя минуту вернулся
-Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить
этого человека, он гражданин другой страны -
это посол Индии в России!

Новый литературный шедевр:
А.С.Пушкин. "Повести Б.Елкина".

Желудок у котенка меньше напрестка, но вот пропускная способность...

Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...

Он был прекрасно сложен. Но рука в чемодан все равно не помещалась...

Миша дал ей две палки. Условно.

/Rasskazivatsa v evreyskom stile/
- Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey!
- Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...!
- Nu,tak uzh i porvesh..?
- Da vot tak vozmu i porvy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Togda ya ih vseh porezhy..!
- Nu,tak uzh i porezhesh..?
- Da vot tak vozmu vseh i porezhy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?!
- Oy Sem..
- Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)

Мероприятие в Клубе Знакомств : " чай с палочками "

Московская милиция успешно провела операцию по задержанию
с поличным чеченского полевого командира во время попытки
совершить самоубийство.

Преступность у нас хоть и высокая, зато экономика слабая

он тщетно пытался попасть в места не столь оголенные

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.

(Про евреев. Реклама Нескафе)
Отбрали все лучшее по всему свету ...
Ну что тут еще добавить... только воды.

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

Негр-блондин,чеченец без оружия, что сало без украинца или русский без
трудной воды

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту),
т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить ,
то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.

Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой.
Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай.
- Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда
будешь спать?

Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху
- Молодой человек , нужно говорить "согласен" , а не "будь , что будет"

Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж

"Интернетный" синтаксис популярной команды FORMAT C:
FORMAT :-C

-Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
-В бомбоубежище...

Что такое братоубийство?
Это когда чеченец режет барана...

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Теща хоронила зятя.
Порвала 2 баяна,сука.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.

Василий Иваныч:
- Анка, я тебе как больше нравлюсь - с усами или без усов?
- Ты мне, Василий Иваныч, больше без трусов нравишься!

На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"

Порвали таки русского гусляра Баяна!

Ребята, не женитесь второй раз!
Я так любил свою вторую жену, сейчас захожу - лежит как первая

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

Миклухо-МакЛауд

Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной
и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает:
-Ты чо браток, разорился?
-А ты шта газеты не читаешь?
-Избирком еща проехать нужно!

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.

- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский

1-е правило пешихода:
Посмотри на лево, посмотри на право и убидившись что тебя заметели
переходи на любой сигнал светофора

Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера.
Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой,
который называется "Просто Филя"

Сегодня ..... отморозки на почве....

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет
две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки
переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че
делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"

Афиша:

Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!

Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!

Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился
на красный свет, вдруг бац! сзади в него
кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером,
со всеми делами. Ну, мужик
прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает
Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем -
Моцарт, в натуре.
(НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!"
(М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?"
(НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар
гребешь, короче, бабки на бочку."
(М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный
Сурок..."

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.

Если вы случайно сломаете у пластмассовой вилочки 3 "зуба"
посередине, то - узнаете как выглядит новорусская вилка...

Umirate chelovek, popadaet na sud boshii.
Nu bog rassmotrel delo, porassushdal i gvarit:

Bog: "Petrovich, shizn ti provel normalno, grexov malo, moshno spisat.

Кто к нам с дурным словом придет, тот от меча и погибнет

Прокладки Tetley - ни одной капли мимо!

Хорошенькую - понемногу

Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном.
"ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда
и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы
с кариесом.

Конечно, чернуха, но что поделать?

Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Филимоненко
Филимчук
Филимовский

Хотя и грустно

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!

Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.

Чай будете пить с гексогеном, или по старому?