Остальные новые анекдоты

Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить,
что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна
там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил,
Галина Бланка!"

Eshe odin tost.
DAVAITE VYP'EM ZA TO, CHTO BY MY SHLI, NA NAS
NAPALI DEN'GI, I MY NIKAK NE MOGLI OT NIH OTBIT'SYA!

Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Объявление в газете: "Пропал боксер - сука, белого окраса..."

В связи с благополучным окончанием сериала "Селеста",
с завтрашнего дня начинается новый эротический сериал
"Селеста всегда Селеста".

А правда, что сервер www.anekdotov.net после обновления
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?

Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...

Сына программиста спрашивают в школе:
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.

Microsoft выпустила патчь для эмулятора Windows98 для Linux
Включены все новые глюки!

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Признание программиста в любви:
You're breaking my hard!

Компьютерный вирус Карл Маркс:
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"

У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!

На Украине самой популярной стала передача "Спокойной ночи малыши"
Ведущие: национальные герои Украины- Хрюша и Филя

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"

Две подруги разговаривают.
1-я: - что ты не бросишь своего, сама, ведь, жаловалась,
что он уже не может?
2-я: - конец на переправе не меняют.

Мужской диалог:
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.

Идет мужик выбрасывать мусор.
Подходит к помойке и слышит, что там кто-то
копается.
Мужик " Кто там?"
Оттуда "Кто-кто - "САМИЗНАЕТЕКТО" :)

Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню
готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через
некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь
в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает
активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

Встречаются два мужика:
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!

Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане:
Петька (задумчиво откусывая от луковицы):
- Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся,
как к пустому месту?
- Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее!
- То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ?
- Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ"
заработал!
=8-[ ]

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать.
Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду
(паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь
или нет.
Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
того, это, ну .....
Муж пpиезжает из командиpовки:
М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон
тем тазиком !

Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод
с английского.

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии
времени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze:
"Plya`z zakryt!.
Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru.
Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii.
V-tret'ih - zima."

Posle p'yanki s druz'yami v kabake, vstretivshis' s nimi vecherom,
odin rasskazyvaet:
- Prosypayus' utrom - le`zu na kovre, a kovЁr na stene visit...

Киев. Украина.
Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины
расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении
о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.

Про Филимонова!!!
Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть
Первый
Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и
чтоб вокруг было красиво ..
Второй
А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая
и аппетитная
задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать..
Третий
А я хотел бы быть вратарем Филимоновым..
Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!?
Представьте, ловлю я мячик на последней минуте .
Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 .
Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота
И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!

Голюбоватый мужичок в компьтерной фирме:
-А есть ли у вас такая услуга:"деньги в зад"

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

kak spasti ot smerti tonuschego negra?

snyaty moyu nogu s ego golovi

ya nenavizu rassistov i terpety ne mogu negrov

Авторская идея – фоторобот врага России №1:
Морда Филимонова с бородой ваххабита.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала YKPAUHских болельщиков.

расийская педерация

Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."

Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!

По данным из ЦКБ, у Бриса Николаевиче Ельцина понизилась температура.
Осень все-таки, циклон...

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин
бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве
выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции
средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

Дай старикам волю - и они отключат солнце, в целях экономии
электроэнергии!!!

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Сидит нарк за компом, жмет PageDown и бормочет:
-Хуйня, хуйня...
Мимо проходит НР с порваным баяном, заглядывает через плечо и грит:
-А, это anekdot.ru.
© Krol

Опрделение: тормоз - молодой человек, склоняющий девушку к постели
на второй день знакомства.

В связи с предвыборной компанией, в продажу поступили телевизоры
с возможностью подключения к канализиции.

Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец"
и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно
не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...

Какой позор, какой экстаз: Аргентина-Россия, раз-раз!

Pushkin (P) plyvet na parohode, upal zabort, tonet, krichit:
-(P): Kapitan, spasi!!!
-(K): Poshel na huy.
-(P): Matrosy, spasite, tonu!!!
-(M): Poshel na huy.
-(P): Botsman, tonu, spasi!!!!!!
-(B): A ty stihotvorenie pro menya napishesh'?
-(P): Da, da, da, napishu, spasiiii!!
-(B): Horoshee?
-(P): Da, ochen' horoshee.
(B) kidaet emu spasatel'nyy krug, (P) spasaetsya.
Vskore (P) napisal novoe stihotvorenie:
"Plyvet korabl' "Zvezda",
Na nem kapitan - pizda,
Vse matrosy - huesosy,
Odin botsman _ chelovek".

Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие,
запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.)
откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.

Была сковородка простая, а стала золотая!

Подсолнечное масло Злато.

Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?
- Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.

Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит.
(ч)- Извините, а вам голкиперы нужны?
(Р)- Нужны. А вы где играли?
(ч)- Нигде.
(Р)- А мяч ловить умеете?
(ч)- Нет.
(Р)- Вы что, идиот?
(ч)- А что, это обязательно?

Раздевалка сборной России после матча с Украиной.
Романцев молча раздает баночки "Пепси".
Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.
Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.
- Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!

После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...

На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа
со сногсшибательным комическим номером: в перерывах
на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи
мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка
приводится в действие - мяч подается в штрафную - один
актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно
отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал
в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.

Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...

На пресс-конференции после матча Россия-Украина:
Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.
Романцев: Посмертно!!!!

Олег Романцев обратился в Международную Федерацию
Футбола с предложением сократить время матчей
на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.

Следующую игру с Локо вратарь Спартака А.Филимонов будет играть
в новой форме - шубе!!!

Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко
установить памятник Филимонову.

НОВОСТИ СПОРТА:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины
лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр
Филимонов.

Филимонов "утром проснулся, стал думать: Чта-а ты сделал для Украины
прежде всего?"

Филимонов оправдывается после игры "Россия - Украина":
- Ребята, я не виноват. Этот хлопец, который в штрафную навешивал -
мячик салом намазал...

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

-Эй, девушка, ты не находишь, что глупо волноваться из-за каких-то там
пятен? Не дай себе засохнуть!

Дарю желающим название домена:

yahoo.eiu.ru


:-)
(Читайте слитно и быстро)

(c) mike

ПРИГЛАСИЛИ КАК ТО РАЗ МОНИКУ ЛЕВИНСКИ В ГРУЗИЮ.К СОЖАЛЕНИЮ
ОНА НЕ ПРИЕХАЛА СОСЛАВШИСЬ НА ТО,ЧТО ...НЕ ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!

Muzh i zhena lezhat v postele...
Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa?
Zhena: s levoy...
Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya,
est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy,
a ... spravoy storoni.
Mozhet i y menya tozhe s pravoy ?
Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`!
Muzh: dumaesh?
Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!

Что-то жарко стало, может скальп снять ...

V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY
CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH.
DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI
NA VOINE S FASHISTAMI."
VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"

В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются,
как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его
имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:

B – 66
I – 73
L – 76
L – 76
G – 71
A – 65
T – 84
E – 69
S – 83
III – 3
________________________
Итого: 666!

А что у нас с ОС Microsoftа?
WINDOWS95 (OSR1)
W - 87
I - 73
N - 78
D - 68
O - 79
W - 87
S - 83
9 - 57
5 - 53
(OSR 1) – 1
________________________
Итого: 666!

MS-DOS 6.21
M - 77
S - 83
- - 45
D - 68
O – 79
S – 83
- 32
6 – 54
. – 46
2 – 50
1 – 49
________________________
Опять таки, 666!

Кстати, Милая, что тебе больше нравится: мрамор или гранит?

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы
и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти
спецальную военно-саперную подготовку...
Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест
на настоящих взрывных устройствах.
(C)

Звонок Путина командующему ВВС:
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Idet GRUZIN i napevaet:
PUST' VSEGDA BUDET MAL'CHIK...

Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO.
I govorit:
Kto proedet na mashine cherez reku gavna
tomu Ya dam pol korolevstva i T.D.
Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki
i utonul.
Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol
reki i utonul.
Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku
proehal. U nego i sprashivayut:
Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe
RUSSKIY:
GOVNO V GOVNE NE TONET!

Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Иголками внутрь - мазохист
А можущий вазелином жопу перед блядками - философ

Пиво "Золотая Ночка" -
надо чаще ебаться.

У Островского х"й острый, у Толстого х"й толстый. А у Горького?
Слушатель, после раздумий, говорит горький, а вы его спрашиваете:
Ты что, пробовал(а)?

Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие.
Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила,
гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают
В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все",
а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".

ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит
как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку
за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот
соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно,
кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих
турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности
своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред
мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно
причмокивая...

Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот:
Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит -
наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг
слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады
на разборы, да?"
Вот такой, мля, Windows...

Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то
за член его схватил, и в тот же момент раздался голос
из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо
отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал
где-то..."

...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик.
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать.
- А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше
не писали анекдотов*&^%!!!

В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно -
конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей,
вой сирены...
Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит
конферансье и причитает:
Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля,
"Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."

У Путина спрашивают жерналисты:"Какова ваша экономическая программа?"
Путин:"Отъебитесь, ламеры! Я вам что, кодер что ли?"

Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку?
Пятеро:
Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку;
Второй - подменяет первого, когда тот устает;
Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки;
Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся;
Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая
активность.

- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Аслан Масхадов приветствовал бы размещение
международных сил на територии республики..
Ну какой доход от этих нищих русских?!
А так тысяч бы 10 миротворцев,
да за каждого тысяч бы по 100 гринов...
Аллах акбар!!!!!!