Остальные новые анекдоты

Новости автомобилестроения.

Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели
автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна
Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу
новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

"Хочешь жить-умей вертеться": сказала змея,
проползая между ног идущей толпы.

Остановилась как-то Россия у международного валютного фонда,
а тут сзади Беларусь ей как поддаст! Так и простояла до утра...

По итогам футбольного года России были объявлены:
-лучший бомбандир - Деметрадзе
-лучший вратарь - Филимонов
-наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.

По сообщениям агентства "Интерфакс"
первое заседание Государственной Думы нового созыва
ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление
депутату от фракции "Единство" А.Карелину.
Гражданская панихида состоится...

Педя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах...

S KEM SPIT MUZGCHINA ZA SVOYU ZGIZN':
Do 5 let - s soskoy,
S 5 do 10 - s mishkoi,
s 15 do 20 - s mechtoi,
s 20 do 30 - s zgenoi,
s 30 do 40 - s chuzgoi,
s 40 do 50 - s lyuboi,
s 50 do 60 - s grelkoi,
s 60 do 70 - s zakrytoi fortochkoi.

TOST:
Idet OSEL po pustyne.idet den',vtoroi,tretii,nedelyu...
Zgara donimaet.Vdrug vidit: stoyat dve bol'shie bochki.
Odna s vodoi, a drugaya - s vodkoi. Kak vy dumaete chto
on stal pit'? Konechno zge vodu.
TAK NE BUDEM ZGE OSLAMI I VYP'EM VODKI!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропали два DIMM-а
Просьба вернуть за вознаграждение
Дороги как память

Сколько требуется "новых русских", чтобы вкрутить лампочку?
Один!
Сам залазит на стол, сам вкручивает, сам слазит...
И тут же с криком просыпается!

Мужик преходит к доктору:
-Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало,
вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите,
что случиось, почему они исчезли?
Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит:
- Мужчина Вы вчера выпивали?
(М)- Да.
(Д)- Наверно сильно припили?
(М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и
проснулся я почему то на кухне.
(Д)- А плита у Вас газовая или электрическая?
(М)- Газовая, но кокое это имеет значение?
(Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы
решили подкурить бычок от плиты.

...и сказал один геймер другому:
- Мне вчера такую игрушку рассказали - закачаешься!

Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины.
Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается
мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...

К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"

Фурманов - Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а ты за какой Интернационал - за 1-ый или за 2-ой?
- А Романцев за какой?

- Ба-а-арис! Китекэт!
- Иду, Панимаиш.

...отпетый негодяй...
А еще говорят "о мертвых только хорошее".

Настоящий неудачник должен:

Ковыряясь в носу, сломать палец.

Расстегивая лифчик подруги, сломать руку.

Вытирая зад, порезаться туалетной бумагой.

Порвать рот, громко закричав.

Потерять зрение пукнув.

Облысеть моментально, помывшись шампунем для укрепления волос.

Оставить восемь вставных зубов во рту девушки после первого поцелуя.

И наконец на выбор:

- Умереть от потери крови выдавив прыщик на носу

- Быть убитым электрическим током, вставляя батарейку
в электронные часы

По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.

(c).sb.

-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...

Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому
говорит:
- Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить!
Девушка оборачивается и говорит:
- Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!

Старушка спрашивает подругу:
- Как ты нашла этого красавца?
- Поместила объявление в газете:
Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР
не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.

Сколько требуется негров, чтобы вкрутить лампочку?
Много... И каждый будет норовить это сделать.
Ну не видят они друг-друга в темноте!

На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него
мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,
с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто
не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.
Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг
и деру со всей мочи.
Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый
русский и прохожих спрашивает:
- Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами
перегрыз...

... а как подумал - так оно и вышло ...

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!

В чем отличие между сказкой и жизнью?
Сказка: Они жили счастливо и умерли в один день.
Жизнь: Как Чаушески...

Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!

Здравствуйте, это [email protected]?
Нипишите, пожалуйста, в [email protected] -
у меня палец к клавиатуре прилип :)

В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!

Робин гуд с букетом роз приходит свататься
к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает
его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно
же любит розы и небритых мужчин, но она
ненавидит лук..... и стрелы.

Какашки, разойтись!!! Пук идет...

Офицер - новобранцам:
- Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.

Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!

Umer u babki ded.Ei bylo zgalko rasstavat'sya s ego
"hozyaistvom",otrezalaona ego,zavernula v tryapochku
i postoyanno nosila s soboi.
Poshla odnazgdy babka v cerkov' i sluchayno obronila
tryapicu.Kto-to podobral svertok i otdal Batyushke.
Batyushka razvernul i obomlel.
Voproshaet:
-Grazgdane miryane,vse li vy s hu$$mi? Ali kto pomolilsya
chto h$i otvalilsya?
Babka poiskala svoyu tryapicu i krichit popu:
-Batyushka,eto moi!
-Molchi babka! Ty s pi$$oi!!!

Недавно с женой решали проблему-2000:
Где взять две тыщи на сапоги?

Тампоны Tetley - ни одной капли мимо!

Она разбила 8 стаканов, 5 кружек и 2 тарелки, а потом сказала:
- Включи радио, я ненавижу тишину

Planeta Zemlia. 2397 god. Gorod Microsoftinsk.
Ulitsa Domeina Zatsepi, dom 005358-OEM-666978B, kvartira 11.exe.

Razgovor otsa s docheriu, prishedshei v 6 chasov utra:

Otets: "Ti gde bila ???"

Doch : "Da ti ne poverish. Zashla ya vecherom v pod'ezd, a tam
xuligani stoyat. Tak oni menia vziali i iznasilovali."

Otets: "Eto sh delo 5 minut, gde ti vsu noch bila ..."

Doch : "Tak u nas v processe konflict prerivanii voznik.
Prishlos obrabotchika vizivat s 5 etasha."

Призедент фирмы Intel,ну очень любил компьютеры...,так появился
PII и PIII

Результаты социологических исследований:
90% - владельцев джипов - бандиты, остальные 10% - их хозяева
коммерсанты.
90% - владельцев мерседессов коммерсанты, остальные 10% - их
хозяева бандиты.

Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе.
Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись.
Зато милиция сдала 10 тонн говядины.

Журналюга на улице пытается устроить экспресс-опрос:
"Какие газеты вы читаете?" Один прохожий сказал никаких
и журналюга поинтересовался почему? Ответ был - дорого
и негигиенично.

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.

(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)

Новый русский садится в поезд и зовет проводника :
"На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое,
как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается
в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил!
Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!"
А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый
был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня
в покое оставь!"

Рекламное объявление: на крейсере Аврора открыт коммерческий
ресторан "Холостой выстрел"

Лекция по рекламе:

Лектор, разгневаный неугомонной галеркой говорит:
- На прошлой неделе я читала лекцию целому потоку -
130 челове - была идеальная тишина, а вы!

Студент с первой парты, внимательно слушавший всю лекцию:
- Они наверное все спали

(c) Sam Tim

ПОПАЛИ В ЯМУ РУССКИЙ,ПОЛЯК И НЕМЕЦ.ЕСТЬ НЕЧЕГО.В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
НЕМЕЦ ОТРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ.НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОЛЯК ОТРЕЗАЛ СЕБЕ НОГУ
И ОНИ ПОЕЛИ.НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ РУССКИЙ ДОСТОЁТ СВОЙ ХУЙ.
НЕМЕЦ И ПОЛЯЛ В ОДИН ГОЛОС:О!КОЛБАСКА,КОЛБАСКА!
РУССКИЙ:ХУЯСКА!ХУЙ ВАМ!МАНКИ ПОСЁРБАЕТЕ!!!!!

О ночных дежурствах...
Из сводки новостей:
Взорван дом по адресу ... погибло ... человек, дежурный не пострадал.

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии
по украинской лицензии?

Самому близкому человеку я вчера сказал:
- Ты не дурак!.. Дура ты!

Novaja edinica pamjati

1 Byte
1 KiloByte
1 MegaByte
1 GegaByte

1 ZakoliByte

Вопросы и ответы:
В. Какая международная организация последней покинет территорию
Росийской Федерации?
О. Гринпис
В. Почему?
о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно
особые животные - "редкие козлы"...

Один новый русский берет пачку масла, высыпает на него банку икры
и начинает есть такой "бутерброд". Другой ему:
- Ты шо делаешь?
- Да кризис, мля, на хлеб не хватает!

В аптеке:
- Скажите, у вас есть квадратные презервативы?

Sozdany novie predvybornye bloki:

"Za Pobedu!" - G.Zuganov

"Za Moskvich!" - U.Luzhkov

"Za Volgu!" - B.Nemtsov

Комаров, тараканов, клопов
и трамвайных контролеров невозможно вывести полностью.
А так хочется ...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь
и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят
в редакцию и говорят:
-До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно
брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей
газете? Имейте же совесть в конце концов.
Главный редактор отвечает:
-Мы ее имели.

ЭЭЭ.Я тут типа хочу на хуй расказать анегдот и все такое.
Ну типа блядь встречаются..Не НЕ Не! Не этот, щас придумаю
другой. ээээ.А! Вот типа придумал.Ну блядь типа в психуюшке
приходит эта... типа комиссия и все такое на хуй.Ну они там
нарисовати типа на стенке большой охуенный матацыкл и типа
решили суки провирить кого типа выписивать блядь на хуй
а кого типа нет.Ну типа они привели всех эртих ебонатов
и сука начали зырить че они(ебонаты)делать с этим вылысыпедом
начнут.Ну ясный перец чо типа ебонаты начали на хуй запрыгивать
на мопэд и типа упиздячить нахуй на нем.А сука один лох трижды
проперченный в рот и выебанный типа в рот сучковатой плкой
до потери пульса сука сидит пидар и рыгочет с этих придурков.
к нему подходят типа комисия и блядь на хуй спрашивают типа
а че он сука не хочет упиздить на этом мопеде.А этот пидар
сука гандон уебище лесное и отвечает тем придуркам(ну типа
комисии и все такое)чо типа ключи от этого разебаного вылысыпеда
на хуй у него. Ха-ха-ха.Этот анегдот мне типа рассказал
мой друг Beavis.

ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...

Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.

Anekdot vi4itan v odnoy iz Makedonskih gazet...


Govorit banan vibratoru : ti 4ego treseshsa, est' to menya budut?

Pentium Pro Z, с голубыми кристаллами, опытная (очень) модель,
для поцелуев ...

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

Пресса - это бесплатная девка социализма.

Встречаются два колхозника.
-Ты че такой грустный, Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
-И чо ты прям в очко его стрелял?
-Почему в очко!? В голову...!

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

Новости:"Вчера границу с Ингушетией пересекли на танках
и БТРах 100 тысяч чеченских беженцев..."

Учительница на уроке математики:
-Вовочка, что будет: 2 и 4 и 28 и 44!
Вовочка:
-Си эН эН, Би Би Си, эН Би Эй и Картун Нетуорк!

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.

Партия наркоманов России избрала в качестве своего
символа Серп и Молот. Забивай и коси!

Полностью PC-совместимый компьютер!
Совместим со всеми вирусами и со всеми багами от MIcro$oft!

Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они
не давали метастазы, а жили на своей исконной территории
(или на территории, отведенной им договором).
Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа.
Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям
хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия
со стороны людей. Договоритесь с комарами о том,
что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель
в обмен на ненападение на людей и скот.

Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали
экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.

_только_ для программистов
Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин
за коньяком.
Дважды, а в военное время и трижды связанный список.
Безисходный текст.
Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал
(Точка утонула).
Жизнь пошла COMом!

Девушка,девушка!!!Вы случайно не из Чехословакии?
Хм..с чего Вы взяли?А у Вас ноги как у "Татры".

prihodit ivan carevich v carstvo i vidit tam skatert' - samobranku.
nu, on i govorit ei:"skatert' , skatert', hochu bivshteks. vidit
cherez minutu na skaterti bivshteks legit s yaicami vokrug.
nu tol'ko ivan carevich zahotel s'est ego, kak bivshteks i govorit:
" ne esh', menya ivan, ya tebe eshe prigogus'." nu, a ivan carevich
s'esl tol'ko yaica vokrug i sidit sitii. a bivshteks i govorit:
" nu, esh' uge teper' vsego menya, komu ge ya teper' nugen takoi....":)

Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном
токсикозе, после посещения интернет кафе.
Первый второму:
"-Привет, как дела ? двоеточие, две закрывающих скобки".
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав говорит:
"-Нормально, а у тя ?"
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой.. :(
второй, еще подумав, добавляет:
"-Сенд тсру сервер !".

с Меня муж называет "Баунти" райское наслаждение,а меня с мамой
"Твикс" две дуры в одной квартире,

Разговаривают два члена:
- Я купил билеты в кино.
- Что за картина?
- Порно!
- Перестань с этим порно, а то опять всю картину будем смотреть в стоя.

Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....

2002-oy god, novosti dnya:

"Russkie voyska vedut tyazhelye oboronitel'nye boi protiv mudzhahidinov
Kavkaza."

"Net pochvy dlya etnicheskih problem v Kosovo, schitaet Bernar Kushner.
Kosovskie serby, do edinogo pokinuvshie provintsiyu, s nim polnost'yu
soglasny."

"Uspeshno proshla operatsiya obrezaniya byvshego amerikanskogo prezidenta
Klintona v svyazi s ego predstoyashim prinyatiem islama."

Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто
уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским.
-Кто у нас Генеральный секретарь компартии?
-Э-э-э...не знаю...
- Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи.
Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова.
- Ну, выучил?
- Да.
- И кто у нас Генеральный секретарь?
Тот выворачивает ногу и пытается прочесть:
- Э-э -э...этот...Salamander!

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

ТОТ САМЫЙ ВКУС!!! ТОТ САМЫЙ ЧАЙ!!! - ДУМАЛ МАУГЛИ ДОКУРИВАЯ
ВТОРУЮ ПАЧКУ ЧАЯ.

Аскарида угрожает мужу: не будешь меня любить - выпрыгну в окно!

Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят
через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу,
когда во всем мире -- через сиську.

Анонизм - это когда Ты занимаешься любовью с негритянкой
в темной комнате, когда ее там нет.

Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.

Ответ такой: WWW.
Какой был вопрос?
Вопрос был: Доблюешь?

Выписка из протокола профсоюзного собрания коллектива
дрейфующей станции
Северный Полюс номер такой-то:
Слушали: Пургу.
Постановили: Послушать еще.

Только некультурные люди на вопрос "как найти площадь Ленина?"
отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту!
Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо
вычислить интеграл по поверхности...

В графе "семейное положение" он написал: БЕЗЫСХОДНОЕ.

Пялит как-то выхухоль ежика, а он глаза выпучил, кряхтит
и думает: "Хуета сует..."
А выхухоль отвечает: "Суета сует."

Все знают, что носящиеся мимо нас в навороченных джипах,
"быки" - дальтоники.
Но не все, что среди них нет ни одного производителя.