Остальные новые анекдоты

zahodjat v kafe dvoe muzhikov, vidjat v kafe odni muzhiki sidjat,
seli za svobodnyi
stolik, ogljanulis', vse tol'ko na nih smotrjat. podozvali
oni ifitzianta i
sprashivajut u nego, v chem delo.ofitziant govorit:
- eto kafe dlja gomikov,
a vy zdes' noven'kie, vot vse na vas i smotrjat. No nichego, rebjata, vy
sidite, ja vse ulazhu.
cherez nekotoroje vremja muzhiki vidjat, chto vse ot nih otvernulis'.
oni snova podzyvajut ofiztanta i sprashivajut u nego, chto on skazal
gomikam.
- ja skazal, chto vy molodozheny.

в связи с иском компании Netscape к Microsoft, а также
по маркетинговым соображениям, microsoft приняла
решение в следующем релизе windows2000 утилиту
NSlookup переименовать в MSlookup.

Компьютершика первый раз приводят в зоопарк, увидев слона спрашивает
- Что это?
- Слон.
- А шланг?
- Воду набирать и моется.
- И какая прокачка?

Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая
с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,
где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,
высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском
орала:
-Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!

© fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko

Мэл Гиббдсон

Жена - мужу, не страдающему избытком потенции:
- С тобой нельзя заниматься любовью, сексом или даже совокупляться...
С тобой можно только почковаться!

- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну... баксов за сто.

Фирма Microsoft выпустила новую клавиатуру - там всего 9 клавиш -
"M","I","C","R","O","S","F","T","Format C:"

Российская армия формирует специальные подразделения нового типа:
из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает
военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не
знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все
стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды
противника и лишают его маневра.

-Дорогая, ты стала совсем как леди
-Дорогой, леди это когда шляпки носят с детства,
а не панамки в розовый цветочек

НоворусАвиаЭкспорт предлагает:
самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации:
Подкрылки пластиковые
Кожаный салон
Магнитола
Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена)
Тонированые стекла
Люк в крыше (также можно в полу)
Кондиционер
Штурвал с дырками для пальцев
Литые диски
По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными
ядерными бомбами,
а также ракетами класса
"Воздух-воздух,
воздух-земля
и воздух-офис"
На все самолеты ТО-2001.
Гарантия 1 год или 200000 км пролета.
Перегон в Югославию - бесплатно
Удачных полетов!

Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.

Если бы Микромягкие были фармацевтической фирмой:
Виагра-2000...

ЛУЧШЕ ГИПС И КРОВАТКА, ЧЕМ КРЕСТ И ОГРАДКА

Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек.
К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом
кричит - нагружай!
Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит,
что достаточно.
Чувачок опять - нагружай!
Бугай добавляет еще одну лопату.
Чувачок - нагружай!
Короче, тачка уже с горкой...
Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается
и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!

Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.

Тюрьма или работа?

В ТЮРЬМЕ

Еще в корнетах поручик проявил особый талант к ебле, да так преуспел
в этом занятии, что при получении чина "поручик" получил и фамилию -
"Ржевский"

Na ve4erinke zashla re4 o vneshnosti zhenshin...
"Na skolko ja vigljazhu?" sprashivajet odna...
Kakojto muzhik, podnjav fizionomiju iz salata i rignuv, vidajot:
"Na litru..."
<:-()

Вы слишком долго жили в Америке, если:
- Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете
это для его же блага
- Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь,
не сочтут ли Вас "голубым"
- Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно
посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно
интересуется, что это за такое число "пи"
- Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы
21 года, а оружие с 18...

- Для чего нужен Интернет?
- Для того, чтобы скачивать самую свежую версию любимого браузера.

Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?

Оптимист: Стакан наполовину полный.
Пессимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.
Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.
Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL
NEXT YEAR (переводу не подлежит).
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,
каким образом.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.
Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.
Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,
но не заставляйте меня.
Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Пользователь UNIX: ... слишком просто.
Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам
придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?
ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан
молока и не заплатил за это.
Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.
Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать
Microsoft Milk
Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.
IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,
будет полезно для вас.

Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.

Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.

Черномырдин - дипломат

Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak
on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh
instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon
i vot etot akkordeon."
Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel',
no padiator ostanetsja zdes'."

Порно-шоу:
Илюхин возбуждает импичмент.

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».

El'tsinescu idet po puti Iliescu.

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

Коротко о себе. 12 см.

Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную
карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство
отмечено особо.

Известного футболиста осудили за изнасилование на основании показаний
свидетеля-болельщика :
-Я еще издалека узнал его, его сине-желтую форму. И бутсы... Присмотрелся -
точно: и бутсы!

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

Еврей (по телефону): Алле, это тетя Xara?
Кавказец (на другом конце провода): Нет, это дядя Adobe!

В американской армии идут занятия по военной топографии:
- Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время
боевых действий?
- Спросить местного жителя, сэр.

Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке
и спрашивает:
- Девочка ты знаешь что такое целочка?
Девочка сделав тупое лицо отвечает:
-Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.

Рекламные выписки !
Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых
Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых
Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых
Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте
в Казахстан !

Ob'yavlenie :
PRODAETSYA STIRAL'NAYA MASHINA "Windows-95"
STIRAET VSE !

Prover' Sebya:
Kto skasal-- Gosudarstvo eto ya!?
(a. Gorbik,b.El'sin,c,Shirlimirdin,d.Samchak-Paris'en)
Kto skasal-"posle nas hot' potop."?
(a.Gorbik,b.Elsin,c.Shirlimirdin,d.samchak-perizhskiy)
Esli aa-vi russkiy commyunist,esli bb-vi ni b ni me,esli cc-vi
der'mokrat,esli dd-nazi o nalist(pederast)

Идет Яна Ермолаева (DJ "Радио-Модерн") по лесу, собирает грибы.
Навстречу ей Штирлиц с пустой корзинкой.
- Германия - подумала Яна.
- модерНовая радистка,- подумал Штирлиц.

Приходит Столяр на работу, а там компьтер стоит. И как начнет стружку
снимать...

-Милая, но нельзя же столько есть!
-Почему?
-От этого пропадают морщинки на животе!

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...

Навеяло, знаете ли.

А теперь - Вадим Филимонов
И лучшая пятерка обвинений :-(((

Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть
Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху:
-Винни я пошел домой
-Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся!
-Да мне по х.. у меня в жопе пробка.
Идет пятачок по лесу и орет:
-Пидоры мудаки,я вас не боюсь!
Вдруг кто-то в кустах жашевелился
-Кто там
Пук!!!!!!!!
-Добрый вечер,сладкий!!

Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку. И родился у них сынишка...
И назвали они его Дюймвовочка...

> Редкий премьер-министр долетит до середины Атлантического океана
И редкий премьер-министр доживет до одного года...

Вот такая история..
Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели.
Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая
ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель
того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся
и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей.
Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...

Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей.
Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе
с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали...
.....

_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_

.....
Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча
за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги
на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка,
yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело
пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy,
нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.

Слон тяжело дышал. Он был доволен.

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

Загадка:
Растение, которое знает все?!
Ответ:
ХРЕН

Iz amerikanskogo shou:
Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda
za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny.
Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad
emu budut gorazdo chashe.

Новая резиновая дубинка "Ментос".

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

Русская народная сказка.

Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили
они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась,
но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб
такой есть, "Отсосиновик" называется???"

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

У молодой финской семьи родился сынок,но вот в чем вопрос:
Как назвать?
Рикка Мюккенен или Мюка Риккенен

- у вас помидоры свежие?
- Свежие, свежие Они у нас давным - давно свежие...

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»

Разговор в цехе:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на х@й!...

Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему
домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь,
страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный
момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.
Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

В ответ на фильм-оскароносец "Спасти Рядового Райана" российские
кинематографисты сняли собственный триллер - "Спасти Поручика Ржевского"

У правительства очередной выкидыш. А до 9-ти месяцев оставалось так мало...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие,
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя
консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио
включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,
однако, боюсь консервы открывать !!!

Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама.
Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный
ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно
и говорит, типа:
- Щас будет чудо распиления человека на части.
Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то,
и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри
слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик
разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных
обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит:
- И все равно у меня когда нибудь получиться.

-Кобель, а кобель, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что жена - СУКА.
(вариант: «а почему ты кобель?»)

pro pedofilof:
Na s'ezde pedofilof uchastniki obmenivaiutsq opytom i vpechatleniqmi.
Odin: 'Kogda q poznakomilsq s moei devochkoi, ei bylo vsego 8 let,
my jili s nei schastlivo. No teperi u nee nachinaiutssq poqvlqtisq
vtorichnye polovye priznaki, i ,boiusi, ocheni skoro
nam predstoit rasstatisq.'
Drugoi: ' Da , snakomaq istoria. Ia so svoei poznakomilsq, kogda ei
bylo vsego lishi 5. Takaq chudesnaq kukolka byla! No
teperi ei uje 9 , i skoro q ee pokinu.'
Tretii:' Da chto tam govoriti, jenschina uje ne jenschina , kogda
u nee zuby prorezaiutsq...'

Объявление.
Меняю славянский шкаф на тевтонский меч.

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Аленушка, твой братец Иванушка из лужицы пьет!..
- И х... с ним, он и так козел...

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

-Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
-Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

Vstrechajutsja dva buhih Nemza, odin molodoi drugoi pod 80 i diskutirujut
o Voine na Balkanah.
Stariy: Ja ne ponimaju pochemu Russkie nichego na Bolkanach ne delajut?
Molodoi: Da moimite vy na konz u nich tam v Rossii samim est nechego,
a vy tam s voini lezite.
Stariy: Da chego im stoit paru samoljotov nemnogo sistem PVO i chut chut
tankov bednim Jugoslavam poslat.
Molodoi: Da u nih deneg na saljarku netu, a paru tankov.
Stariy: Nemnogo razjerjonniy "Esli ty takoi umniy pochemuze my ih c 1941
po 1945 pobedit ne mogli?"

АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
-Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
-А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.

Очень короткий анекдот из испанского юмора:

Пиф-Паф... его звали Педро..

Испанцы, чего с них возьмешь. ;-)

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

Govor'at, chto tampon Tampax - pervii, odobrennii Minzdravom.
Interesno, oni ego prover'ali na zhivotnih?

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Желудок у котенка не больше паперстка .
А мочевой пузырь еще меньше.

Американское дете интересуется у американского папаши:
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…

(C) AlexA

Quake:.
идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет
pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит
охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Такой вот ответ я увидел на статью о CIH-е 26 апреля:

- Куме, а шо це у вас за свято?
- Та це у сусЁда порося здохло...

А правда, что жираф - это офигевшая лошадь?
Нет! Жираф - это змея, которая проглотила лошадь!

chechenec hvastaet'sia drugomu chechencu:
"Horosho v Groznom net Russkih ubezali trusy."
Vtoroi govorit: "Daze dyshet'sia legche kak v Srednei Azii pered
ispytaniem Atomnoi Bomby."

9-ое мая.
На главной площади города собрались ветераны.
К одному из них подбегает девочка.
-Дяденька, вы наверное были кавалеристом?
-Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам?
-Да нет. просто у вас рожа как у лошади.

Объявления:

Меняю воздушный дворец на подземный гараж.

Ищу снежного человека.
Снежная баба.

Меняю морщины на извилины.

Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya,
smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas
Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on
volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse
skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu
mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu
mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi
na hui, ne meshay rabotat' " :-)))

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Знаете что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed 3 на 486.