Остальные новые анекдоты

Автогигант Фольксваген наладил выпуск модификации "Шкоды Фелиции"
для США. В честь самой известной Моники ее назвали "Шкода ФЕЛЛЯЦИЯ".

17 мгновений весны 25 лет спустя:
В китайское и итальянское посольство бомбы попали случайно.
Юстасу присвоено очередное звание.

О могучем немецком языке...

Немецкое слово "Привет* - "Echsteinlefahrtengruber".

А перевод на немецкий выражения: "Эй, Ганс, что скажешь, если мы
завтра утром залезем на наши танки и прокатимся в Россию?*
"Hans, Russland, ja?"

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

После бомбардировки Китайского посольства в Белграде американцы
больше не верят ни единому слову Милошевича.

Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок - Гомигочи.

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же специалист по URL?

Без труда и на хуй не сядешь, и рыбку не съешь.
KID

Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу
куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики
все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит
он к графу какому-то и спрашивает:
- А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!!
- Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!!
"MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...

Смотрел Лох на Нового Русского. Смотрел, смотрел и лопнул. От зависти

Мужик ползет по пустыне, достает пустую бутылку Спрайта
и убедившись в отсутствии жидкости со словами:
"Не дай себе засохнуть!", - выстреливает себе в голову из пистолета.

Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер
Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал
спать.

Штирлиц получил из центра сообщение с описанием нового шифровального кода,
которым оно и было зашифровано.

Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в ответ "Command not found".
"Unix", - догадался Штирлиц. "Штирлиц", - догадался Unix.

"Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!", - заявил Мюллер.
"Откуда вы взяли?", - спросил Штирлиц. "Из резюме на вашей
домашней страничке".

Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон,
а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит:
"Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает
из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага
и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского
нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит:
"Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"

Война. Русский батальон в окружении. Все, фашисты вех постреляли.
Остается один Иван живой. Думает, чего делать, сейчас поймают
расстреляют. Переодевается в форму убитого фашиста. Идет
по пустынной дороге. Вдруг, навстречу ему рота фашистских солдат.
Ванька думает, че делать, назад пойду застрелят, вперед, распознают.
Так, ничего не предумав, вытягивает вперед руки, в фашистском
преветствии. Вдруг ему из колонны по-русски:"Ванька, хватит
выебываться, становись в колонну. "

Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte.
Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa.
Russki: A Kto na pervom meste?????
Kazax: Volki!!!!

Dwa gruzchika A i B
A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal,
chto by ja, da matom?!
B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja!
A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet!
B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!

В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью
разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых.
Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику
самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство
Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание,
а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда.
За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей
министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.

Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции:
- Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих
ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая
и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать
столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз.
Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы
подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь
и совесть нашей эпохи.

Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный,
все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и
начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело,
следует вопрос:
- Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?!
- Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и
я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать.
Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу.
Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер
охуел от таких раскладов:
- Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская!
- А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.

Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах!
Одевайся стильно, Петя!
И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится,
поверь мне!!!
Дзиннннь!!!
Петь, это тебя! Тебя, девушка????
ДЕВУШКА!!!!
Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет...
А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Woprosy na powestke dnja studentow:
1.Chto budem delat'?
2.Chto budem brat'?
3.U kogo by zanjat'?

Дорогой друг,
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.

(С) AlexA

- Мистер Клинтон! Чем и как США собирается компенсировать Пекину
разрушение Китайского посольства в Белграде?
- Томагавками. Доставка натом.

-Рабинович,вы знаете, что про вас ходят слухи,что вы не еврей?..
-Это не слухи. Рабинович - мое отчество, а фамилия - Фарзутдинов.

десять имен женщин которых отымел Папа Римский:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Ельцин сидит в Кремле. Прибегает Якушкин. Б.Н, НАТО Сербию бомбит!
Е задумывается и решительно говорит: Краски,бумагу и Черномырдина.
Ельцин высунув язык рисует два зеленых квадрата и дает Черномырдину:
Срочно отвези к Клинтону.
По возвращению ВС Якушкин докладывает:БН,НАТО продолжает бомбить Сербию!
Ельцин качает головой: Краски,бумагу и Черномырдина! Рисует два круга
и квадрат и вручает Черномырдину.
Немедленно, в Бонн,лично Шредеру! Через некоторое время прибегает
недоуменный Якушкин: БН, НАТО Сербию с землей сравняло!
Ельцин с явным чуством неудовлетворения: А жаль! У меня еще столько
мирных ининциатив было!

На стадионе разминаются перед матчем две спортивные команды.
Вдруг! Случайно, на поле выходят ТРОЕ СЛЕПЫХ.
реплика спортсменов:
- А-а-а-а! Вот и СУДЬИ пришли!

Может, кто из "ветеранов" помнит - был такой старый советский
компьютер ПК-01 "Львов". Программы на нем выглядели примерно
так:

10 ВВЕСТИ и
20 HЕХАЙ у = 0
30 ЯКЩО и > 0 ТО а = у IHАКШЕ а = и

(О новых русских в стиле английского юмора)
Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то
натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку,
отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана
пиджака сотовый телефон и спрашивает другого:
- Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

Идет передача "Спокойной ночи малыши",Филя ,Хрюша и тетя Валя.
Филя спрашивает ведущую:"Тетя Валя ,а почему Степашки до сих пор нет?"
Она отвечает : "Заержался у президента.Пошел на повышение!"

Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой
в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от
восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.

Бегущая строка передачи "Спокойной ночи, малыши":
"Хрюшин Б.Н. предложил пост премьер-министра Степашину С.В."

В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.

Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок.
Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего
и "ваниш" тоже ничего не отмыл.
Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...

Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня.
Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если:
1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что
за передача идет в телевизоре
2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном.
3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник.
4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО".
5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo
7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать
быстрее, обещая ему при этом Upgrade.

Клинтон: подумаешь, в посольство Китая ошибочно попали...
У меня страшнее было: я в рот целился, а на платье попал.

Приказ по Первому каналу ОРТ: "В связи с назначением С. Степашина
на должность премьер-министра, отправить в долгосрочный отпуск
ведущего передачи "Спокойной ночи, малыши!" зайчика-Степашку".

Ельцин звонит Примакову :
-Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада...
-Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ?
-Аа...Мог бы про отставку не говорить .
Я может тебе сюрприз приготовил .

Клинтон лижет клитор Монике.
Моника возьми да и перни от удовольствия
Клинтону куском говна прямо на пиджак ...
Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит :
-Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!!
(с)Пауль (коллега)

Уже написали вирус, который меняет дату у Вашего компьютера на 26 апреля

Новому президенту, дума объявят ИМПИЧМЕНТ до ИНОГУРАЦИИ. (c)

в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности

Чунга-Чанга, весело живем, Чунга-Чанга, песенки поем- пел Б.Н. Ельцин
Уходим, уходим, уходим- пел Примаков
А я девушек люблю, я их вместе собиру- пел Скуратов- не виноватый я!
они сами пришли!
А нам все равно- пел Березовский
Наша служба и опасна и трудна, и на перовый взгляд, как-будто невидна-
пел пилот F-117
Мы едем, едем, едем в далекие края- пел Собчак

Monika podoshla k Klintonu i grit: dai pososat'. Klinton polez
v karman za konfetkoi, no ne nashiol eio tam.

-Слюшай, што такой бэзнал? Ты дэньги видэл?
-Да.
-Привэзи мнэ што-нибудь похожее.

(Вопрос секретарши на передачу "Что? Где? Когда?")

- Уважаемые знатоки, а знаете в каком слове из 12 букв лишь
одна гласная?
- 8-(((
(спустя минуту)
- Присваивание
- 8-(((
- печатаю:
Ghbcdfbdfybt

Сын отцу: "Вот мой дневник папа, и еще один, старый, который
я нашел на антресолях... твой."

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...

Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком :
1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно
быстро переместиться в направлении мест его обитания.
2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства ,
невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков.
3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую
жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета
потусторонних сил .
4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае
асимметричной кожной болезни.
5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно
пропорциональна его удалению от начального положения .
P.S.
оригиналы угадайте сами ;o)

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

Новая единица измерения избитости темы: 1 изгиб гитары желтой

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините
еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра.
(Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении
ущерба.)

Отрывок из фильма:
…
Один герой:
- Вдруг у нас не получится?
Другой открывает небольшую книжицу, секунду читает, дает уверенный ответ:
- Получится!
…
Так в нескольких моментах, и все сбывается.
…
Первый не выдержал:
- Ты что там все время читаешь?
- Сценарий…

Подходит один мужик к другому и спрашивает "Что это ты делаешь",
а тот "Х-Ш-СССС"
Понятно слова сокращенны из за недостатка финансирования.

Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает -
Василий Иванович ты за кого,
за Internet Explorer или за Netscape Communicator?
Василий Иванович подумал, подумал и отвечает -
А Bill Gates за кого...?

Сидит девочка дома, одна, страшно.
Вдруг звонок в дверь. Она подходит спрашивает:
- кто там?
- Бабай
- ой блядь.

Два приятеля встречаются в ресторане:
- Что это ты сегодня обедаешь без жены?
- Она на аукционе.
- О! И сколько ты надеешься за нее получить?

Как говорят в индийских фильмах настоящие индусы:"если на стене
висит ружье то оно обязательно споет!"

Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии
вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные
такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол:
- Че случилось?!!!!!!!!!!!
- Да вот, братьев сербов обижают - бомбят!
- Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...

Sidit znachit (V)ovochka s (M)ater'yu pod otkrytym nebom vecherom.
Na nebe milliony zvyozd.
V: - Mam, a mam, chyo za zvezdy eti?
M: - Eto, synochek, malen`kaya medveditsa
V: - A gde togda bol`shaya?
Mat` v rassteryannosti:
- A vot yeyo zadnitsa

7(sed'moy) klass. Vse sidyat i pichut sochineniye.
Vdrug odna uchenitsa podoshla k (M)ar` Ivanne i prosheptav v yeyo
uho shto-to vyshla iz klassa.
(V)ovochka podoshyol k uchilke i toje prosheptal v yeyo uho chto-to.
(M): - Ty chyo Vovochka, sdurel shtoli?
(V): - Da shto vy Mar` Ivanna?!
(M): - Chyo za poshlost` ty togda nesyosh?
(V): - Znayete, ya prosto vatu, iz yeyo kormana, uje ispol`zoval...

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".

навеяно буйством CiH

Надпись при установке Windows 98..
.. Windows is virus friendly...

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился.
Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала
убил, а потом изнасиловал.

Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная
девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им
человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и
говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм"
Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем"
Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги
,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм"
Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас
не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом
говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть
веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю
другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой
развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине
замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -
о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не
отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю
до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой
паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине
кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций
пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и
урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать
по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить
намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр,
спрашивает его кто такой.
- Как кто! Я Слободан Милошевич!
- Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках…
Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад.
Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр
и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним
имуществом.
- Кто вы такие? - удивляется святой.
- Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.

Руководствуясь принципом неприятия любых проявлений межнациональной
нетерпимости, а также принципами гумманизма и защитой общечеловеческих
ценностей, авиация Российской Федерации нанесла ракетно-бомбовый удар
по военным объктам Эстонии.
По заявлениям российских представителей бомбардировка будет прекращена
немедленно после прекращения дискриминации эстонскими властями граждан
неэстонской национальности, а также вывода всех вооруженных формирований
из северных районов Эстонии и размещения там миротворческих сил
Российской Федерации.

Дело Скуратова приостановлено:
всплыли новые факты, а именно!
На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова,
была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.

Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом
заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный
комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия".
Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился
и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно".
"Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"

Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня.
Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может
фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником
соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими
соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там
подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то
время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим
матом орал:
— Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!

Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так
ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?"
Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает...
Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

Windows-1900 - "Развлеки себя"
со встроенным Plug and Play - ставь и развлекайся.

В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака .
-Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель.
-А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму .
-Бери, лишь бы чисто было.
Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот
выливает.
...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ...
Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду...
Трофим отплевываясь :
-С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...

Объявление:

Продам маркер от Token Ring
Недорого
б/у
В хорошем состоянии
Пробег 98765432123456789 км

тел. 999-99-99

Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."

Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече 2000 года:
1. Встретим третье тысячелетие досрочно!
2. Закончим ХХ век за 99 лет!

(мультик 38 попугаев)
Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай.
- Что ты такая грустная, мартышка?
- Слоника в больницу отводила.
- А что случилось?
- Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

NOVINKA! TOL'KO DLIA DEVUSHEK!
Pod nazvaniem "Klinton" poiavilis' v prodazhe ledentsy na palochke
bol'shogo razmera.

У нашего генпрокурора пропало желание.

Пожалуйста, заплатите налоги ! =)

Dva serba peregovarivaiutsia na peredovoi v minutu zatish'ia:
"S Monikoi kashi ne svarish', no v razvedku ia s nei by poshiol. "

- Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина?
- Тем, что это - Ельцин 96 OSR2.

Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно.
Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание.
Глотнул еще - она уже ближе!
Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена!
Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку.
Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой
"Кожно-венерологический диспансер".

SANDUNOVSKIE BANI. PESHENIE DIREKTSII.
V muzhskoe otdelenie Sandunovskikh ban' Moniku bez namordnika ne puskat'.

Monika Rzhevskomu shiopotom,
Kuda vy, poruchik, zhopa tam.

Postarevshie Natasha Rostova i Monika viazhut.
Natasha: "I-i-i, milaia, vy i khuia-to nastoiashchego ne videli!"
Monika: "Nu, matushka, a vam kogda-nibud' zasovyvali v rot polumetrovyi
khui vmeste s kilogrammovymi yaitsami?"

Klinton v pozdravlenni s 1 Maia pozhelal Yugoslavii protsvetaniia,
a eio narodam schast'ia.

реклама по ТВ:
-А-а-Ха-Ха-а!!! Места для поцелуев! С Голубыми!..
-...Кристалами Про-Зед.

В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за
связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает
другому:
- Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь!
Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает
картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает
из конторы.
Шеф подчиненному:
- Я ж тебе говорил без матов !!!
- А шо я? Я без плохих слов...
- Ну и что ты сказал?
- Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"