Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 апреля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Идет горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик: Горбатый(грустно)
голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик(2): нет, я хромой.
голос: Нет мужик, ты горбатый.
12
Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!
Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот черт, опять забыл голову помыть . . .
Приходит мужик к доктору и жалуется:"У меня такой огромный член,
аж по полу волочится."
Доктор:"Иди на улицу Крыжопинскую,там живет женщина по имени Жаба.
Предложи ей выйти за тебя замуж,она откажется и член уменьшится."...
-Жаба, выходи за меня замуж.
-НЕТ.
Мужик думает:"надо еще".
-Жаба,может все-таки выйдешь за меня.
-НЕТ,НЕТ,НЕТ и еще раз НЕЕЕЕЕТ!
Муж и жена лежат в постели. Жене хочется ласки.
Ж. Любимый чего бы ты щаз хотел
М. Водки бы...
Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит
Муж пошел выпил, лег в постель.
Ж.Любимый, а теперь чего хочешь
М. Водки бы...
Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит, выпей еще
Муж выпил, лег в постель.
Ж. (очаровывающим голосом) Дорогой, а теперь чего ты хочешь...
М. Становись раком.
Жена радостная прыгает на пол, муж садится с верху
М. ВЕЗИ К ХОЛОДИЛЬНИКУ
Хрен редьки не слаще - подумала Моника, выходя из Овального кабинета.
Сидит нарик дома. Обдолбился, классно ему. Надо бы, думает план
спрятать, а то менты придут, заберут все. Положил пакетик под коврик,
подходит к двери, начинает репетировать:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?

Вот блин. Точно, думает, найдут ведь. Перепрятал в кастрюлю, засунул в
духовку, подходит опять к двери:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?
-А нет.
-А в кастрюльке?

Вот елы-палы. Все равно найдут. Завязал в узелок, засунул в тумбочку,
закрыл на ключ, ключ положил на холодильник, подходит к двери:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?
-А нет.
-А в кастрюльке?
-А нет.
-Ой блин, куда ж его засунул?..
Приходит педик в магазин , заходит в колбасный отдел и говорит продавщице
-Мне пожалуйста батончик ливерной колбаски .
-Вам порезать или так ?
-Вы что считаете у меня ж..па или копилка ?
Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует предложение:
- Под столом скребет мышь.
Тут Вовочка поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Вовочка,тебе что-то непонятно?
- Нет, Мария Ивановна, мне все понятно,кроме одного. Кто такой Скр?

И еще один.

По шоссе едет патрульная машина. Вдруг ГАИшник видит такую картину: на
дереве около обочины висит "Запорожец", а рядом стоит мужик. ГАИшник под-
ходит и спрашивает:
- Мужик, в чем дело, что случилось?
На что мужик отвечает:
- М-да. Много анекдотов и историй про "Запорожец" слышал, но чтобы он
собак боялся...
Вот такие два анекдота.
Два мужика-гинеколога разговаривают в курилке:
(1) "У меня сегодня пциентка была, у нее такой
клитер, ну как арбуз."
(2) "Что такой большой?"
(1) "Не, такой сладкий"
ГИБДДшник останавливает крутой белый "мерс".За рулем молодая симпотная дама.
-Барышня, Ваши права.
-А что это такое?
-Ну это документ удостоверяющий ваше право на вождение автомобиля.
-Посмотрите в сумочке.
Мужик роется и из кучи всяческих женских штучек извлекает пластиковую
карточку-права.
-А тех паспорт?
-А это что?-спрашивает недоуменно дама.
-Ну, это документ удостоверяющий ваше право на владение этим автомобилем.
-Посмотрите в бардачке.-предлагает та.
Мужик роется в бардачке и находит-таки искомое.
Ладно, отпускает.Звонит на предыдущий пост и спрашивает у коллеги:
-Слушай тебе ни разу не попадалась странная баба на белом "мерсе".
-А,эта,-радостно откликается тот.-В следующий раз остановишь,подходя
к машине, демонстративно расстегивай ширинку.
Ладно. На следующий день тот же ГИБДДшник снова "тормозит"
тот же самый "мерс" и вальяжно расстегивая ширинку подходит
к оному автомобилю.Плавно опускается боковое стекло и та же самая
дама жалобно:
-Что, опять тест на алкаголь?
старый еврей умер в Киеве. Его близкие,чтобы сэкономить, шлют
родственникам в Америку очень короткую телеграмму: " Моня все".
Им в ответ пришла телеграмма соболезнования: "Ой"!
Ирландец в кассах Шереметьево-2:
- Плиз, ту тыкетс ту даблин.
- Ку-у-у-да, блин?!
- ТУДАБЛИН!!!
Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!
Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.
1941 год. Поле боя. Рота новобранцев первый раз в бою. Один из бойцов
лежит на открытой местности. Подбегает командир и кричит: "Что ж ты
балда улегся на открытой местности, пойди спрячся в воронку - все равно
снаряд два раза в одно и тоже место не попадает."
После боя нет бойца час, два, три. Через четыре часа приходит с
довольной рожей. "Ты где был?"- спрашивают все.
"Чуваки - не поверите, прыгаю в воронку, а там медсестра. Ну я ее и так,
и так, и вот так, и эдак. Ну вообще класс!"
"А в рот дал?"
"Пи**еть не буду - головы не было"
Reshil yozhik nochyu k tualetu progulyatsya. Podhodit k vozhdelennoi
dverce i vidit, chto tam pohemu-to gorit svet. Yozhik, konechno,
ego vyklyuchaet
i srazu zhe slyshit iz tualeta kakoi-to uzhasnyi, sovershenno
isterichnyi i nepohozhyi na
zvuk obitatelya zemly vopl'. Oblyvayas' potom ot straha
i neizvestnosty, yozhik
v konce koncov taki otkryvaet dver' tualeta, poddavayas'
nepreodolimomu zhelaniyu.
V tualete on obnaruzhivaet eshyo bolee napugannuyu myshku.
-Myshka, ty zachem krichala?
-A, tak eto ty svet vyklyuchil? A ya dumala chto eto
u menya glaza lopnuli.
Letit kak-to golub' po nebu, a na vstrechu emu malen'kyi takoi
vorobei v gruzinskoi
kepochke. Glavnoye, gordyi takoi ves', osanistyi.Golub' yemu i govorit:
-Ty kto?
-Ya arol!!!-s ochen' yavnym gruzinskim akcentom govoryt vorobey.
-A pochemu takoi malen'kyi?!!??
-Bolel.
После учредительного съезда партии похуистов журналист(Ж)берет
интервью у лидера партии(Л).
(Ж): Очень интересует избирателей отношение вашей партии
к вопросу об импичменте президента?
(Л): А нам похуй и импичмент и сам президент, об этом четко
и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй.
(Ж): А как вы относитесь к проблеме реструктуризации наших
внешних долгов?
(Л): А нам похуй все наши долги и все проблемы их реструктуризации.
Об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй.
(Ж): Ну а какова позиция вашей партии по проблеме расширения НАТО
на восток?
(Л): А нам похуй и это НАТО и его расширение нам тоже похуй.
(Ж): Ну а каков моральный облик членов вашей партии? Как вы относитесь
к выпивке, женщинам и т.д.?
(Л): О... Мы все не дураки выпить и само сабой обожаем баб и все такое...
(Ж): Ну а как же ваш Устав???
(Л): А нам похуй наш Устав!
В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб.
Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ.
На голове - шляпа, в руках - портфель. Мужчина задает обыкновенный,
с его точки зрения, вопрос:
- Простите, Вы не скажите, как мне проехать к консерватории?
На что жлоб отвечает, указывая на подъезд:
- А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!


Второй анекдот.

Вышел Земский Указ приблизительно следуещего содержания:
"Каждому желающему дается лошадь. Какое расстояние он проскачет -
вся земля будет его собственностью."
Американец проскакал 3 часа и сказал:
- Мне хватит. Настрою здесь небоскребов, сдам помещения в аренду -
буду жить.
Немец проскакал 5 часов:
- Хватит земли мне, детям и внукам.
Украинец скакал час, два, три........сутки, вторые, третьи. Наконец,
лошадь сдохла под ним и упала. Тогда он соскочил с нее и побежал.
Бежал еще сутки. В конце-концов он устал и, падая от изнеможения,
бросил вперед шапку и крикнул:
- А це пЁд помЁдори!!!
Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит
бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня!
-Ты, че, в натуре, совсем охренел!?
-Я тебе деньги заплачу - $5000.
-Да я тебя убью ща!
-$10000
-Да я ...........
-$20000
-Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню.
Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа:
-Мужик, а где деньги возьмешь?
-Давай, давай, вгоняй меня в долги.
Подходит солдат к вратам рая. Там его Петр встречает.
Петр : Ты кто?
Солдаты : Я американский летчик.
Петр : Откуда?
Солдаты : В Югославии под огонь попал.
Петр : Врешь ребята. НАТО сообщило что с их стороны ни одного
самолета не сбито.
Объявление на заборе:
"Пропала собака! Спаниель, рыжая, 3 года, сука,...падла!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!"
Мужика арестовали, приводят в участок. Дежурный заполняет протокол:
-Имя?
-Чье?
-Фамилия?
-Чья?
Дежурный отрывается от протокола:
-Гм... Чья Чье... Китаец, что ли?
Мент на трассе останавливает нового русского за превышение скорости
и требует штраф.
-Нет у меня бабок с собой, но вот купил макаку, она оболденно миньет
делает.
-Пизди больше!
-Не веришь? Смотри!
Новый русский достает с заднего сиденья макаку, но та сопротивляется.
Тогда новый русский берет у мента дубинку и со всей дури стучит
макаке по голове. Та делает ему миньет.
-Ну что? Не хочешь попробовать?
-Да нет...Ты мне всю бошку расшибешь.
from www.infoart.ru
TASS - 9-Apr-99
15:00 [09/04] • Глобус Украины выпустила винницкая картографическая
фабрика
37
Немецкий концлагерь. 1943 год, Пасха.
Рано утром всех русских зека выгоняют на аппельплац. И вот они стоят
все грязные, голодные, холодные в грязных изорванных обносках, шатаются
от голода.
На плац выходит из казармы блестящий молодой офицер СС (О)-
оберштурмфюрер (старший лейтенант)- истинный ариец, белокурая бестия.
На нем парадный черный мундир, на блестящих сапогах отражается весеннее
солнце.
О: Заключенные! Ми, начальстфо этот лагерь, знать, что сефодня в Россия
польшой прафославний праздник - Пасха! Поэтому кажьдий ис фас получит
по яичко!
Зека - Ура! Доброго здравия господину оберштурмфюреру! (Громкие
крики восторга по всему плацу)
О: Фот этот пальшой дубинка!!!!!
Сидит девочка в песочнице.
Подходит к ней дяденька:
-девочка, как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ну девочка, ну как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ты, блин, сволочь, если ты мне не скажешь как тебя зовут, я
тебе глаз выткну.
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну, дядька ей глаз один и выткнул.
-А теперь ты мне скажешь как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-Ты, девочка, ... твою мать!!!! Я те падла щас второй глаз выткну!!!
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну мужик ей и второй глаз выткнул.
Тут девочка встает и идет к подъезду.
-Эй, девочка, ты куда пошла?
-мине мама сказала , как стемнеет, то сразу домой.
Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на-
встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она
открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается
и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.

На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо
посреди дороги.
Заходит, значит, новый русский во фруктовый магазин, тычет на бананы
и спрашивает у прадовца:
- Слышь, братан, а че это такое?
- Это у нас бананы, саме лучшие, из Африки!
- Да? Ну, заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу!
- Будет сделано!
- О! А это че?-показывает на анансы.
- А это ананасы, самые лучшие с Сицилии!
- Ну тогда тоже заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу!
- ОКей! Будет сделано!
Тут НР останавливается возле изюма и задает прежний вопрос.
Продавец, бледнея:
- А... А... А это изюм, но он не продается!
В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"
Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.
Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!
Черное море. Теплоход. На горизонте Одесса.
На мостике капитан, старпом и боцман.

КАПИТАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки
шампанского, сяду на такси, приеду домой, открою дверь, жена
в черном белье лежит на кровати, ждет, два дня из кровати не вылезу!

СТАРПОМ (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки водки,
сяду на трамвай, приеду домой, позвоню, жена на пороге, подол в зубах,
соленый огурец в руках, три дня из кровати не вылезу!

БОЦМАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, бегом домой, позвоню
с парадного, сам на черный ход. Этот гад у меня ни разу без пиздюлины
не уходил!
Мужик в гостях у любовницы, вдруг возвращается муж.
Любовница выставляет мужу в коридор мусорное ведро, пока муж выносит
мусор, мужик спокойно выходит.
Идет домой и думает:
- Умная баба, так хорошо придумала!
Приходит домой, жена ему мусорное ведро в коридор.
Выносит мусор и думает:
- Вот дура, целый день дома, не могла вынести!
Сексуально озабоченный мужик пришел в ресторан, сел за столик.
К нему подходит официант и спрашивает что тот желает. Мужик
заговорщески подмигивает официанту и спрашивает:
- Слыш, кореш, телку за стол мне не можешь подогнать, которую
потом трахнуть можно?
Официант надменно спрашивает:
- Может Вам меню?
Мужик оценивающе смотрит на официанта и отвечает:
-Что ж, можно и тебю...
Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа.
Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать:
- Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ?
- Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им.
Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть
на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали
и чистят колодец.
Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит:
- Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ?
Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !
НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии и Мозга.

НИИХУЯ - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Океан. Штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули. Спаслись
только два хохла. Одни заплыл на один необитаемый остpов, дpугой заплыл
на соседний необитаемый остpов. Hу, значит, живут каждый на своем.
Пpоходит год. Рядом с одним из остpовов коpабль теpпит коpаблекpушение.
Все утонули, только одна женщина еще баpахтается. Пеpвый хохол бpосается
в воду, вытаскивает женщину на беpег и кpичит дpугому хохлу:
- Мыкола! Гpэби швыдко сюды! Я тэбэ такого дам, що у нас давно не було!
Втоpой хохол тут же бpосается в воду, изо всех сил гpебет к остpову и
вопит, что есть мочи:
- САЛО! САЛО!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Покупательница в хозяйственном магазине обращается к продавщице:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит пять рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.
Боксер в зале тренируется удары идеальные, груша при каждом ударе
рвется пополам.
Оторвавшись от груши орет:-"Эй тренер, все я готов, веди сюда
этого Майка Тайсона!"
Тренер:-"Придурок сколько раз тебе говорить Майк Тайсон - это ТЫ!"
ГИБДДшник стоит на дороге зима, холодно, охота когонибудь оштрафовать
но как на зло никого нет. Вдруг смотрит едет машина виляя на встречную
и назад и резко останавливается у обочины, Ну ГИБДДшник на радостях
подбегает к машине смотрит а там обезьяна у мужика отсасывает,
ну решил не мешать и смотрит. Обезьяна начинает голову поднимать
а мужик ей раз по голове кулаком - обезьяна продолжает, опять только
хотела голову поднять мужик ей опять по голове и так пока не кончил.
Ну мент в окошко стучит сел в машину разговорились...
Мент:-"Как ты так обезьяну приучил?"
Мужик:-"Ну так мол и так...Слушай а может и ты у меня отсосешь?"
Мент:-"Да ты что?! Ты же мне всю башку мне разобьешь!!!"
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка,
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
Esli vi hotite,chtobi vash rebionok rodilsia v Novii 2000 god,
to sleduiushaia nedelia-samoe vremia pozabotitsia ob etom.
Встречаются два заики.Один(1), другому(2) говорит:
(1) -С-с-с-порим, что я с-c-ейчас к-к-уплю с-с-иг-гарет н-не з-з-аикаясь!?
(2) -Ну-ну-ну-ну с-с-порим!
Пошел он к палатке и говорит:
(1) -ШБ.
Продавщица(П) дает ему пачку =НВ=.
(2) - А-а-а с-с-порим, ч-ч-то я-я т-т-оже к-к-уплю с-с-иг-гарет
н-не заик-каясь!?
(1) - С-с-порим!
Подходит (2) к палатке и говорит:
(2) -ЛМ.
(П) -А Вам какой: красный, синий или зеленый?
(2) -С-с-сука.
Сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг в 100м. от него крик:<ЗАДОЛБАЛИ>.
Он испугался и подумал:<Неужели кого убивают>.Вдруг в 50м. от него
крик:<ЗАДОЛБАЛИ>.<Надо уплывать>-говорит рыбак.Вдруг из кустов
выплывает мужик с одним веслом. Рыбак его спрашивает:<Ты почему
с одним веслом?>. А мужик кричит:<ЗАДОЛБАЛИ!>.
Попались американец, англичанин и русский туземцам-людоедам. Вождь
племени ставит условие: мы хоть и людоеды, но не дикари - того,
кто нас сумеет удивить, не съедим. Посадали пленников в три
бетонированные ямы, положили каждому по два чугунных ядра и закрыли
крышками. Через три недели открывают.
Первая яма - американец мышц накачал, шары по плечам и рукам
перекатывает - круто!!!
Вторая яма - англичанин ядрами в футбол играет. Обоими сразу.
Открывают третью яму. Вождь кричит - "Тех двоих можно есть. Этот
идиот один шар разбил, другой потерял..."
Доктор, прослушав пациента:
- Да, батенька, легкие у Вас не очень... Вы много курите, должно быть?
П: - Четыре пачки в день, примерно.
В: - Да что Вы! А знаете, если бы Вы бросили курить и откладывали
сэкономленные каждый день, через сорок восемь лет Вы могли бы стать
владельцем небоскреба, например, такого как напротив.
П: - Доктор, а Вы курите?
В: - Нет, конечно!
П: - А у Вас есть такой небоскреб?
В:(несколько удивленно) - Да пока нет...
П: - А вот тот, что напротив - это мой.
Плавает Боря Моисеев в бассейне.Подходит Пенкин:
-Боря, что это такое! Ну, как можно! Почему, почему весь бассейн в сперме!
-Ну, Сережка, извини, пожалуйста. Так получилось. Я случайно пукнул.
Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.
Карсон " залетел " и теперь ждет малыша !
Встречаются два грузина в цнтре Тбилиси.
Г1 - Слущий, дарагой, гдэ здэс улица Орджаникидзе.
Г2 - Дарагой, по эта улица пайдещ, там три переулк, два первий
на х%# посилай, трэтый паварачивай, там три дом стаит, два первий
на х%# посилай, трэтый падхады, там три подъезда, два первий
на х%# посилай, трэтый захады, там три етажа, два первий
на х%# посилай, трэтый паднымайса, там три двэр, два дермантиновый
на х%# посилай, дэревянный аткривай, там три комната, два балшой
на х%# посилай, трэтый захады, там три халадыльнык, два галубой
на х%# посилай, белий атккривай, там три полка, два ныжний
на х%# посилай, верхный пасматри, там три курица, два синий
на х%# посилай, розовый паднымай вот ей черепушка вскривай мазги
кампастируй кампастируй...., а мнэ не нада - ти на улица
Арджаникикидза стаищ...
Спорят два грузина (Г1 и Г2), кто хитрее - Цапля или Уж.
Г1 - Слущий, дарагой, ужь хытрей, да.
Г2 - Пачему?
Г1 - Ну, сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, апасност увидл -
прик камищ, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што! Цапл хытрэй.
Г1 - Пачему?
Г2 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм
затылкм давил, видыщ цапл хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хытрэй!
Г2 - Ну, пачему?
Г1 - Ну, сматри, да. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл. А ужь же нэ дурак, он же цапл заметл. Ужь Зыгзаг
болше здэлал, увернулса и камищ убежал, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што? Цапл все равно хытрэй!
Г1 - Ну, как? Пачему?
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм давит хатэл.
А ужь, я панымаю, нэ дурак, он же цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл жэ тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. Видыш, цапл все равно
хитрэй.
Г1 - ...
Г1 - Ужь все равно хитрэй!
Г2 - Ну пачему, пачему. Он же его ротм ел.
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл. А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше
здэлал, увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл, хорощо, тожэ нэ дурак,
он астанавилса, прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел.
А ужь жэ савсем не идиет, да. Он кишком полз, полз, задницам виполз
и камищ убезжал.
Г2 - Эй, дарагой, цапл все равно хытрэй.
Г1 - ...?!
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа затылкм давит хатэл.
А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал, увернулса и камищ
хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса, прицелылса, хопм
ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь, наверно, не идиет, он кишком
полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же тоже
галавой подумал, он задныцам к стенкм встал. Видыш, все, он хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хитрэй.
Г2 - Ти што, савсем. Куда он дэнется?
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм
давит хатэл. А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь не идиет,
он кишком полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же
тоже не идиет, он задныцам стенкм встал. А у ужь жэ тоже галава есть,
да? Он хопм ногм стенкм толкнул, из задницам виполз и прик камищ убежал.
Г2 - Эй, ти дурак. Ти гдэ на у ужь нага видел.
Г1 - Ти сам дурак, да. Ти гдэ на болотм стенкм видэл.
Женщина идет себе по улице,не обращая внимания на окружающих, а одна грудь
у нее наружу торчит. Кто пялится во все глаза, кто смеется, кто пальцем
показывает.
В конце-концов мент к ней подходит и начинает орать:
"Что вы себе позволяете! В общественном месте!!! Сиську наружу выставила!
А ну-ка пройдемте!"
Она останавливается, медленно опускает глаза и ахает:
"Фу-ты, ребенка в трамвае забыла!"
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
ежик в казке
Мужик попал под машину и ему снесло пол морды так, что зубы торчат.
Приходит он к врачу, жалуется:
- Девушки внимания не обращают, народ на улицах от меня шарахается!
Помогите!
Врач его осмотрел. Не, говорит, тут ничем не помжешь, все мол. Мужик:
- Ну, хоть какую-нибудь пластическую операцию, а? Ну, как же мне быть?
- Вообще-то, есть один вариант: у нас в гинекологии _губы_ бесхозные
остались. Вот их можно пришить.
- Да без разницы, хоть че-нибудь давайте!..
Сделали мужику операцию, прибегает он через неделю, на хер, говорит,
отрезайте! Не могу больше!
- А че такое?
- Да, говорит, утром как посмотрю в зерколо - член встает. На него
гляну - губы трястись начинают...
Парень звонит на радиостанцию:
-Можно мне заказать песню для девушки?
-Конечно,а как зовут вашу девушку?
-ГоловаЧлена.
-?????
-Повторяю Лена Головач
Играют в гольф пророк Моисей, Иисус Христос и Бог. Моисей бьет
по мячику, он падает в море. Море расступается, Моисей спускается
на сухое дно и забивает мяч в лунку. Бьет Иисус. Мяч падает в море,
Иисус идет по морю, как по земле, и забивает мяч в лунку. Бьет Бог,
мяч падает в море и тонет. Его проглатывает рыба, рыбу съедает утка,
утку заклевывает орел, и когда орел пролетает над лункой, в него
бьет молния. Орел - на куски, из него выпадает мячик и падает прямо
лунку. Иисус:
- Бросьте свои еврейские штучки, папа. Играйте честно!
Жена - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.55.
Муж - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.56.
Дочь тоже работает на заводе и учавствует в самодеятельности, рост 1.53.
Как-то она обращается к отцу:
- Папа, я хочу замуж за человека, которого давно люблю, он очень хороший,
мы встречаемся уже 2 года, он работает на нашем заводе, играет в
заводском шахматном клубе, рост 1.51.
- Ты че, охуела? Мы так до карликов доебемся!!!
71
Немного о падежах:
День был именительный,
Я ей предложный,
Она мне дательный,
Я ей творительный,
Она родительный,
В чем я винительный?
Сперматозоид инженера Гарина.
Летят два голубых из Америки в Париж на Air France, в бизнес-классе.
Обслуживание просто великолепное, комфорт максимальный, шампанское,
икра... Короче, летят - наслаждаются. Один из голубых так затащился,
что и говорит другому: "Милый, мы так превосходно проводим время,
одного только не хватает для полного блаженства!" Второй, нервничая:
"Да ты что! Это же самолет, все нас увидят, будет скандал, да и вообще -
на людях неприлично!!" Первый ему в ответ: "Все сейчас уже заснут,
вот уже и свет выключили, никто на нас внимания не обратит. Ну хочешь,
я тебе докажу?" Тут он поднимает руку и громко произносит: "Будьте
любезны, принесите мне, пожалуйста стакан воды!" Его, ессно, никто
не слышит, полет продолжается. Второй голубой расслабляется, и они
начинают ублажать друг друга.
Наутро, перед раздачей завтрака, стюардесса, проходя по салону,
обнаруживает посиневшего от холода и кляцкающего зубами бизнесмена.
В полном недоумении она спрашивает его в чем дело, почему он предпочел
мерзнуть всю ночь и не попросил шерстяного пледа. "Да - попросить
пледа! - в ужасе бормочет бизнесмен. - Тут молодой человек стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу ебали!!!"
Встретились один раз пирожок и булочка, и булочка пригласила
пирожка к ней в гости на блядки, но только попрасила, чтобы
он пришел один. На следующий день пирожок подпекся, подрумянился
и пошел к булочке. По дороге встретил он другого пирожка. Тот его
спрашивает:
-Куда идешь?
-К булочке на блядки. Хочешь со мной?
И пошли они вместе. По дороге они встретили третьего пирожка и тоже
взяли с собой. Приходят все к булочке. Та открыла дверь, увидела
вместо одного трех пирожков и говорит первому:
-Я же говорила тебе одному приходить.
А он ей и отвечает:
-Да ты не переживай. Они все с копустой, один я с яйцами.
Совершенно невинная девушка выходит замуж за грузина. Мать ее
предупреждает:
- Смотри, чтоб он тебя не переворачивал! Знаю я их!
Дочка приняла к сведению. Но проходит месяц, другой, и ей стало
любопытно.
- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу?
- Да ти что! Ти жэ от этого забэрэмэнэть можэш!

Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине. Мы, говорят они,
с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Начальник объясняет новой секретарше ее обязаности.
Она внимательно выслушивает и в конце спрашивает:
- А соски солью посыпать?
- ???
- А мой предыдущий любил с пивом.

Едет новый русский на своем мерсе, 180 в час, и вдруг его догоняет
горбатый запорожец с тонированными стеклами, его водитель опускает
стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нет?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном недоумении.
Ну, приезжает он в офис и орет:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то запорожце он есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и полный багажник бумагой
для факса набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец у обочины и изнутри
музыка, визги, женский крик. Он останавливается, стучит в окно - никто
не отвечает. Он опять стучит - никаких результатов. Кричит что есть мочи,
стучит, тут открывается окно, высовывается мужик и говорит:
- Ну, че те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были, так у меня ее в
багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил?

Урок английского. На задней парте сидит Вовочка. На самой последней
парте, за Вовочкой сидит проверяющий из ГОРОНО. Учительница пишет
предложение на доске, мел крошится, падает, та наклоняется, поднимает
мел, дописывает предложение и спрашивает у класса:
- Дети, что написано на доске?
Тишина, один Вовочка руку тянет.
- Ну, давай, Вовочка.
- Вот это жопа!
- Встань и выйди из класса.
Вовочка встает, собирает учебники, поворачивается к проверяющему и
говорит:
- Козел, не знаешь английского - не подсказывай!

Приходят двое новых русских в бар и заказывают два стакана водки и
наперсток. Офицант удивился, долго искал наперсток, наконец приносит.
Тут один из новых русских достает из кармана маленького человечка, в
дорогом костюме, с золотой цепью на шее, с маленьким радиотелефончиком,
второй отливает ему из своего стакана в наперсток водки и говорит:
-Ну, братан, раскажи, как ты в Африке главного шамана на хуй послал...
После посещения врача муж узнает,что его жене осталось жить считанные
часы.Сидят ,они,грустные ,на кровати и тут муж говорит:а,давай,последний
раз займемся сексом?Жена:а,давай!Все хорошо,лежат отдыхают,а,жена,и
говорит:милый-а,мне значительно лучше!Они снова.Она:чувствую ,что
выздораливаю!Они еще!Она:милый -я здорова!Он сидит и чуть не плачет.Жена
что с тобой?Муж:а,я,ведь и отца,и деда мог спасти..
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик.
35-й пилот говорит 36-му:
- Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит!
Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается.
- Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!
Стандартная ситуация:
Приходит мужчина к врачу и говорит:
"Доктор у меня есть такая очень важная проблема, но я сттесняюсь
о ней говорить.
Всем кому я об этом рассказывал страшно смеялись.
Доктор: Та ладно, чего там, я ведь врач, рассказывайте в чем дело.
Пациент: Понимаете доктор у меня одно яйцо вспухло до немыслимых
размеров.(выкладывает на стол яйцо с ведро размером)
Доктора как разорвет!!! Он как давай смеяться.
Пациент:Вот видите доктор, а я вам еще больное не показал!!!
1998 г. Август.
Телефонный звонок:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Отлично.
- ...Простите. Я кажется ошибся номером.
Священник и писательница беседуют о Библии. Священник говорит:
- Ну согласитесь, мадам, Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Совершенно верно. Я поступаю так же: сначала появляется черновик,
и лишь после этого - книга.
Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.
Идет обкуренный наркоман. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени" - если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет Иванушка-дурачок по лесу, вдруг видит сидит лягушка, вся такая
в пупырышках, в слизи. Он думает: "Как ебану ей сейчас камнем!".
Она ему и говорит: "Вот Иванушка-дурак, ты же дурак, я могу три твоих
желания исполнить!".
"Давай говорит: чтобы я от Кардена одет был, чтобы мешок с баксами
в руках был, и чтобы бабы ко мне в хату постоянно ломились."
Смотрит - стоит посреди хаты, одет от Кардена, в руках мешок
с баксами, бабы ломятся в дверь. Он думает "надо поблагодарить
лягушку". Шел он по лесу день, другой. Нашел лягушку и говорит:
"Хочешь я тебе лягуха найду, дворец построю, все могу". А она ему
и отвечает: "Да нет, вот если бы ты меня выебал." Ну делать нечего -
благодарить-то надо. Ебет он ее, ебет, а она берет и превращается
в 12-летнюю девочку.

- Бля буду, товарищ прокурор, так все и было.
"От винта !!!", - кричал Карлсон, разгоняя гомосесуалистов.
Предвыборная кампания.
Один из кандидатов - НР. Все озабочены проблемами со здоровьем
президента и поэтому на прессконференции задают кандидату вопрос,
мол, как у Вас обстоят дела со здоровьем?
- Как обстоят? Нормально!
-Ну а например, за сколько Вы смогли бы 100 метров пробежать?
Новый русский подумал-подумал и говорит:
- Долларов за 150!...
Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто?
-Я белка-стрелка...
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц...
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!



Волк поймал зайца:

-Ну заяц,погоди!

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева...Еееева....
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза...Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть...
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую....Хууууую....
Ну заяй,погоди!
Едет глава (П) семьи в Ленинград (тогда еще)и спрашивает у своих
детей, что им купить, только, чтобы это было в стихотворной форме.
П: Ну, Леночка (Л), что тебе купить?
Л: Папа едет в Ленинград, купит лене шоколад!
П:Хорошо, куплю. Ну а что тебе, Витя (В)?
В: Папа едет в Ленинград, купит Вите самокат!
П: Хорошо, куплю. Ну а что тебе купить ,Петя(Пе)?
Пе: Папа едет в Ленинград, купит Пете он мопед!
П: Нет, Петечка, это не складно. Иди подумай, и еще раз попроси!
Прошел час..
Прошло два..
Наконец, появляется Петя.
Пе: Я ПРИДУМАЛ!!---- Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад,
мамин хахоль наш сосед, Папа купит мне мопед.......
-Мужик, чего у тебя в мешке?
-Туалетная бумага...
-А куда несешь?
-В химчичтку
91
Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...
Нового русского останавливает Мент.
М.Предъявите документы.
Н.Р. Пожалуйста.
В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р.
сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку
два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее.
Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее
отстрочит. Хочешь попробовать?
М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!
Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...
80.Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
> еще идет, держась за забор.
> - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
> - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Баня горит.Приезжают пожарные.
Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня та еще горит!!
- Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Мужик с крокодильчиком бежит за троллейбусом. Крокодильчик ноет:
- Жарко, лапки в асфальте вязнут, поедем на троллейбусе!
Вошли в троллейбус. Крокодильчик снова ноет:
- Жарко, лапки отдавили, пойдем пешком.
Снова бегут по улице. Крокодильчик опять ноет:
- Жарко, лапки в асфальте вязнут...
Мужик говорит:
- Боже, какое счатье: сейчас приду домой, опохмелюсь, и ты исчезнешь!
Новый русский сидит в DOSe, тупо давит клавиши: F6 - пробел - ENTER,
и напевает: I like to move it, move it...
Решили звери устроить в лесу пикник. Скатерочки расстелили, все
разложили, налили. Пришла свинья. Туда копытом залезла, там рылом
чего-нибудь перевернула. Звери рассердились, свинью прогнали.
Та, обиженная, пришла домой, встала перед зеркалом, подбоченилась
и говорит:
- Ну и что, что некультурная! Зато красоты-то, красоты!
Учительница спрашивает трех учиников.
-Маша кем работает твой папа?
-Менеджером.
-Гриша а кем твой отец?
-Инженером.
-Ну а кем твой Петя?
-Он умер.
-А до того смерти,что он делал?
-Арал.
Мужик просыпается утром с БОЛЬШОГО бодуна. Пытается вспомнить,
что было вчера, но безрезультатно. Подходит к зеркалу, смотрит
и видит у себя изо рта свисающую нитку. И думает просебя:"Надеюсь,
что это "ЛИПТОН"!"
Очередь в аптеке. К окошку продавца протискивается разъяренный
молодой человек и швыряет упаковку презервативов:
- Заберите свои презервативы, они рвутся!
Старичок из очереди:
- Да, да, а еще мнутся и гнутся.
Лето. На крыльцо дома выходит мужик. Потягивается, чешет грудь.
И тут... Что такое! На яблоне кто-то сидит! Мужик подбегает
к дереву, хватает вора за яйца и начинает выкручивать.
-Как зовут?
Тишина. Он сильнее крутит.
-Отвечай, как зовут!!!
Опять тишина. Он со всей силы как крутанет.
-Как зовут???!!!
-Коля. (сиплым голосом)
-Чего так тихо?
-Глухонемой я...
Подходит мужик в поле к кододцу...
Решил оценить его глубину. Берет камешек, бросает... Никакого эфекта!
Берет другой, бросает... Звука нет!
Осмотрелся, видит лежит рядом здоровенная рельсина. Он ее подтащил к колодцу,
поднатужился и, кое-как, свалил в колодец... Результат нулевой!!!
Мужик задумался, вдруг, видит коза скачет по полю. Прыг-скок и в колодец!
Тут мужик совсем понимать происходящее перестал...
Некоторое время спустя его размышления прервал другой мужик.
-Слышь, мужик, ты козы здксь не видал?
-Видел! Она прыг-скок и в колодец!!!
-Как "прыг-скок"?! Как в "в колодец"?! Я же ее вот к ТААКЕННОЙ рельсине
привязал!!!
Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой :
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом и прикольно ему ужасно:
- Здесь - я... и там - я!.. Здесь - я... и там - тоже я!..
Так повторяется достаточно продолжительное время. Раздается звонок
в дверь.
- Кто там?
- Я!
- О! И там - я!
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку,
пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Потанцуем?
108
Едет мужик в автобусе и видит любовника своей жены, подходит к нему и
говорит:
- Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя, гада, застрелил!
Тот посмотрел на него:
- А ты меня забодай!

Во время войны английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в
палате, она участливо интересуется:
- Куда вы ранены?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава Богу, выздоравливайте скорее!
Подходит к следующей койке:
- А вы во что ранены?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Нет, раздроблена, Ваше Величество!
- Какая жалость, я буду молиться за вас...
У следующего солдата:
- А вы во что ранены?
- В половой орган, Ваше Величество!
- Кость цела?
Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!"

К седому графу прибегает взволнованный доктор.
- Поздравляю вас, сэр, ваша жена родила наследника.
Граф:
- Слава Богу, не будет больше этих мерзких телодвижений.

- Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать?
- Hy-y-y, заходите вы с ней в водy, укладываешь ее, беpешь ее так одной
pyкой под животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy, потом начинаешь
похлопывать по попке, другую руку смещаешь к груди, поглаживаешь гpyдь...
- Ты что!? Это ж моя сестpа!
- А! Так сбpось ее с моста!

Китайцы захватили Одессy. Идyт два патpyльных китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слюшяй, Мойшя, когда этот шюхеp конциця? Мне yзе надоело глаза щюpить.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой
телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют.
*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru