Остальные анекдоты

Nastupaet konec sveta. Prezidenty vseh stran obrashchayutsya
s poslednimi rechami k naciyam.
Klinton:
--Damy i gospoda! U menya dlya vas ochen' plohaya novost'... A imenno,
zavtra nastupit konec sveta. Zhal'... Da hrani vas Gospod'...
Lukashenko:
--Tovarishchi! U menya dlya vas est' ochen' horoshaya novost':
nesmotrya na proiski oppozicii ya budu pervym i poslednim presidentom
Respubliki Belarus'.

Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу
посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка
красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит-
Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква
испортилась,рыбой вонять стала.

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял
что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена
наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила.
Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже,
но подумал: "Наверное дети помнят".
Ничего подобного, дети не проронили ни слова.

Совершенно расстроеный я пошел на работу. На работе меня встретила
моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем
рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день,
к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем
это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня,
я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против если я пойду переоденусь во что нибудь более
комфортабельное?"

"Конечно же нет" Воскликнул я.

Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт,
за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!

А на диване сидел я........
и из одежды на мне были только носки.

Сбросили америкосы к нам десантника, но промахнулись - попал в тундру.
Ну человек привыкшийй - пошел пешком. День идет, ночь идет, еще день,
еще ночь. На исходе третьего дня увидел вдали свет. Пошел на свет, и
видит - сидит мужик в треухе, ватнике, валенках - короче русский мужик.
Америкос его спрашивает : "Do you speak english'".
Мужик: "Yes, of course..А хули толку ?"

Билу Гэйтсу дали ДВЕ НОБЕЛЕВСКИЕ ПРЕМИИ!!! В области экономики
и в области медецины. За то, что он "продает геморой за деньги..."

Мент подходит к мальчишке и говоpит:
-Мальчик, а y тебя папа самогон ваpит?
-Да нет, что вы, он его сыpой пьет.

- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли.
- Ну и как?
- Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет
в совершенстве..

В тюремной камере сидят наркоман, пожарник и садист:

Наркоман: Эх, сейчас бы сигареточку с травкой...
Пожарник: А вы ее потом загасите?..
Садист: Ага, об твою задницу!

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой
маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".


В 2000 году выйдет Windows 00.

Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин:
- Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить
и вообще отойти от стенки !

В некое село Х по данным ответственных органов стало стекаться
слишком много иностранцев. Завели дело. Оказалось – все иностранцы
едут к деду Варфоломею. Приперли его к стенке – откуда столько
интуристов???
- Да дело в том, сынки, что меня все знают...
- Ну, так прямо все?
- Ага...
- Наверное, и Папа Римский тебя, старого, знает?
- Ага...
- А на очную ставку согласен?
- Ага...
Привезли Варфоломея в Ватикан, дали задание следующее: если через
5 минут выходишь с Папой Римским под руку из молельного дома, отпустим,
нет – 15 лет строгого режима.

*** НАБЛЮДЕНИЕ СО СТОРОНЫ ***
Подъезжает длиннющщщая тачка с какими-то малайцами, они с гомоном
вылазят поглядеть на Ватикан, после чего происходит следующий диалог:
- Не, в натуре, братва, вижу деда Варфоломея, но что за мудида с ним
под руку идет ?

Второй закон Архимеда гласит:

Жидкость помещенное в тело....
...через семь лет идет в школу!

Подходит ежик к норе и начинает орать внутрь:
- Ху@тень!
В ответ тишина. Ежик снова:
- Ху@тень, выходи!
Опять тишина. Ежик с еще большей силой:
- Ху@тень, выходи тебе говорят!
Наконец из норы выползает зверюшка и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе повторять: "ВЫ-ХУ-ХОЛЬ".

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка,
просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься
на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку
опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься
на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит
Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб
он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике.
Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.

Разговаривают два друга:
- Ты что делаешь вечером?
- Ничего.
- Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились встретиться, но второй не пришел.
На другой день встречаются:
- Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел.
- А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.

Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд.
Еще жила с мужиком обезьяна. Hу не то чтобы жила, но была она у него.
Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного.
Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный
шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго
настрого больше не появляться.
Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то
оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб.
В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали.
Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола
тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно
она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе
засунет, а потом вытащит и съест.
Так у мужика и спрашивают:
- Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала?
- Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.

в автобусе:
-мужчина,уберите свою собаку,.по мне уже блохи ползают.!
-тузик, отойди от дяди,.у него блохи!


извеняюсь за писанину,заываю русский язык!

...И сотворил Бог на пятый день зверей и птиц, а на шестой -
Адама и Еву. Посмотрел Господь на творение свое и промолвил: "Заебись!"
И все заеблось.

Учительница просит детей:
- Ребята, составьте четверостишие со словами солнышко и льдинка.
Вскоре начинается опрос, Вовочка тянет руку.
- Ну, расскажи,- говорит учительница.
Вовочка во весь голос:
- Солнышко светит,
Льдинка плывет,
Лягушка лягушку
На льдинке е"ет...
Учительница, перебивая:
- Вовочка, ну неудобно же...
- Ну, а я про что - лапки-то скользят...

Еврейский народ расположился табором вокруг Синая в ожидании Моисея,
который на вершине ведет переговоры с Богом.
Наконец Моисей спускается с гору со скрижалями под мышкой
и направляется к старейшинам.
- Есть две новости: хорошая и плохая. С чего начать?
- С хорошей.
- Сошлись на десяти.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло.

Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда
они ложились в постель и выключали свет. И вот после
долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу:
"Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь.
Если ты хочешь спать - сожми правую"
Муж в ответ "телеграфирует":
"ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз,
а если не хочешь - дерни 50 раз !"

Летит Бэтмен над лесом и вивдит, стоит Красная шапка раком,
пролетел мимо и подумал: "Какой я дурак". решил вернуться обратно.
Пошел на поворот, вышел на прямую и совсей дури прямо в Красную шапку
засадил.
Неповезло Красной шапке,
неповезло Бэтману,
а больше все неповезло человеку невидмке

После работы мужик возвращяется домой после тяжелого трудового дня,
Поднимается по лестнице, а на встречу ему спускается амбал и делает
казу пальцами:
- У-тю-тю рогатенький.
Мужик удивился и дальше пошел.
Придя домой всерассказал жене, она тоже удивилась.
Следующий день.
Все тоже самое.
Спускается на встречу амбал, деказу пальцами:
- У-тю-тю рогатенький, да ты еще и ябедка ;-)

Чукче сделали вскрытие.И установили диагноз-умер от вскрытия.

Еж научился жопой дышать.Сел на пенек,изадохнулся.

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 .....
- А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2.
Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.

tesha celka

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья
предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья возбужденно:
-Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз!
Грузин опять:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить
рассказ. Грузин рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит:
-Малчик виноват, малчик!..

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина
на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след:
-КОЗЁЛ!-
Новый русский:
-Сама сука!-
Заварачивает за угол, и врезается в козла.

Держат гистапо русских робочих в плену, и каждый день убивают по одному.
Тут Немцам понадобились спецы по кладке кирпича и спрашивают у пленных,
есть ли таковые.
Тут из толпы голос:
-А как по бабкам!-

В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего
чемоданы.
- Ты куда?
- Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают!
Жена молча начинает собирать вещи.
- ????
- Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков
в месяц!

В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно
падает на стоящую рядом женщину.
Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить
мужика на весь вагон:
- Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на
кого похож только, не
человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п.
Тут мужик немного приходит в себя и говорит:
- Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..

Прилетели на плонету земля инноплонетяни и поймали Русского,
Американца, иНемца! И говорят "кто назовет число которое мы не зраем
того отпустим, а если число знаем то убъем. Американец:(например)миллион,
знаем и убили.Немец:миллиард,знаем и его убили.Русский:до хуя,
о! удивились инноплонетяни токого не знаем, и отпустили его.
А когда отпускали и говорят:слыш мужик объесни что за число.
Мужик говорит дану вас на хуй ,заподло.Вот говорит :идите к стрелочнику
он вам объеснит.Пришли к стрелочнику,а он говорит:вот видите рельсы,
а между ними палочки их называют шпалы,вот идите и считайте их,
когда будет, а ну их на хуй ,так это еще половина.

Гаишник тормозит на трассе машину, подходит, представляется.
Медленно опускается стекло со стороны водителя и гаишник
видит мутные, полные неги глаза; он заглядывает в машину и
обнаруживает на пассажирском сиденье мартышку которая со страшной
скоростью делает водиле минет. Гаишник полностью офигевает.
Г.- Слушай, как же так???? Мартышка вроде и исполняет как виртуозно!!??
В.- Да это еще что... Она и быстрее может.
Достает монтировку и со всей дури хуячет мартышку по голове.
Мартышка начинает еще быстрее.
Г.- Вот это да.... !!!!! А еще быстрее?
Водила повторяет операцию и мартышка действует уже со сверхзвуковой
скоростью.
В.- Вот браток... Хочешь попробовать?
Г.- Ну тебя к черту.... Ты ж мне череп раскроишь....

Баба едет на Джипе Чироки. Тормозит ее ГАИшник.
Документы проверил, все в порядке и спрашивает:
- Скажите, а как ваша машина называется ?
- Не знаю, сейчас спрошу.
Она берет сотовый и набирает номер.
- Алло, Борюсик, это я. Скажи мне как моя машина называется ?
- Джип Чироки.
Та ГАИшнику:
- Джип Чироки.

Следующий день. Эта же баба едет уже на Мерсе 600.
Тот же ГАИшник тормозит ее, документы проверил, опять все в порядке.
- Скажите, как ваша машина называется.
- Не знаю.
Опять набирает по сотовому.
- Алло, Борюсик. Как моя машина называется ?
- Мерседес 600-й.
Она ГАИшнику:
- Мерседес 600-й

Третий день. Она уже едет на Кадиллаке.
Ну ГАИшник остановил. Все проверил и спрашивает:
- Скажите. а откуда у Вас деньги на такие машины.
- Не знаю.
Опять по сотовому звонит.
- Алло, Борюсик. Откуда у нас деньги на такие машины ?
- А кто это спрашивает ?
- Да мент один.
- Ну-ка дай ему трубочку.
Мент берет трубу:
- Алло, Борюсик, откуда у Вас деньги на машины ?
- Ну для кого и Борюсик, а для кого и Борис Николаевич.

Сидит нарик в скверике и забивает косяк. Тут-то его мусора и запалили...
Запихали его в "козел" и повезли в отделение, а он и в козле забивает косяк.
Посадили его в общем в "стакан" на 3 суток, а он продолжает косяк забивать.
Потом вызвали его на допрос, а он продолжает косяк забивать:))

Ну, мусора его отмудохали как надо и опять в "стакан" на 3 суток.
Нарик все забивает, любовно так, аккуратно.

Через трое суток они его опять на допрос, протокольчик составили
и дают ему ручку подписать. Тот закончил забивать косяк, заткнул его
за ухо, поднял голову и в панике оглянувшись, прошептал:

- Опаньки, МЕНТЫ!!!!!!!

Приходит лев в публичный дом.
- У вас есть львица?
- Львица сейчас занята.
- Ну, тогда мне тигрицу!
- Да и тигрица занята.
- Ну, тогда хоть пантеру дайте!
- И пантера тоже занята.
- Да кто же у вас тогда есть?
- ... Мышки, пять копеек пучек.

Билл Гей...

(Не в тему):
Сидит ворона на дереве и сметаной обливается.
к ней подлетает другая ворона, и говорит:
"Ты че, сметаной обливаешся"
Отвечает:
"Нет в шахматы играю"
Подлетает орел,и спрашивает:
"Ты че, в шахматы играешь"
"Да, а как ты догадался"
"Да вон велосипед под деревом стоит"

На балу дама спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, нет ли у Вас свеженького
каламбура?
- Конечно, мадам! Каламбур про каламбур:
калом - бур, а телом - бел!

Двое бухих мужиков стоят возле забора, один другому говорит:
-Слушай, я хочу сцать, а не могу его вытащить, помоги мне.
Другой полез к ему в ширинку, а попал в карман, достает от туда
огурец и говорит:
-Блин, я кажется его тебе оторвал ... :-(
-Во-во, то то смотрю кровь по ляшкам так и хлещет.

Стоит солдат на посту, целую ночь стоял, голодный страшно.
Мимо проходит сержант спрашивает у его.
-Стоишь?
-Стою. Отвечает солдат.
-Завтракал?
-Нет.
-Слушай, сейчас прапор пойдет, скажи что завтракал.
Идет прапор.
-Стоишь?
-Стою.
-Завтракал?
-Да.
-Обедал?
-Нет
-Слушай, сейчас майор пойдет, скажи что обедал.
Идет майор.
-Стоишь?
-Стою.
-Завтракал?
-Да.
-Обедал?
-Да.
-Ужинал?
-Нет !!!
-Слушай, сейчас генерал пойдет, скажи что ужинал.
Идет генерал.
-Стоишь?
-ДА,НАЖРАЛСЯ И СТОЮ :-(((((.

Собрание жильцов в ЖЭКе. Слово берет дворник Чебурдылкин, рядом сидит
переводчик.
Дворник: Как хуячить, бляди, так вас дохуя, а как расхуячивать -
Чебурдылкин, бля. Я ебу!
Переводчик: Как сорить, граждане, так все, а как убирать - один
Чебурдылкин. Он возмущен!

Идет панк по улице,
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...

На перекрестке крутой, навороченный джип врезается в задницу потертой
старенькой вольво.
Из джипа вылезают четыре здоровых братка в тренировочных костюмах и
вразвалочку идут к вольво.
-Ну че братан, попал ты на бабки.. давай, вылезай разбираться будем.
Водитель вольво на них смотрит и спрашивает:
- А вы кто собственно такие?
- Мы.... (переглядываются, ухмыляются)
- Мы спортсмены, мля
- Ах спортсмены...... (достает громадный пистоль)
- Ну , раз спортсмены, то..... На старт, внимание, МАРШ!

Мужика - только с воли - приводят под конвоем в камеру СИЗО,сняли
наручники, закрыли дверь. Он смотрит: все мрачные, грустные. А он
еще под впечатлением свободы... Он и говорит (громко, с напором):
- Да мужики, веселей! Жизнь-то продолжается. Все будет в порядке.
Меня вот только взяли - прямо из постели. Я с такой телкой был -
закачаешься. Такая грудь (показывает руками грудь), такая жопа
(показывает руками задницу).
Тут к нему подходит один сидящий, берет под локоть и заглядывая
в глаза тихо, заботливо говорит:
- Ты на себе-то не показывай. Примета плохая...

Когда президент Танзании узнал, что Танзания принята в ООН,
он свалился с дерева и сломал себе хвост.

Поехал Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем.Подъежает на своем коне
к пещере у огромной горы и кричит:
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ тишина
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ опять тишина
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
Из-за горы высовывается гигантская голова и говорит :
- Биться так биться , а что в жопу-то орать .

На седьмой день сотворения мира Господь сказал... ЗАЕБИСЬ!!!
... И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ...

ВООБЩЕ, ЭТОТ АНЕКДОТ НАДО РАССКАЗЫВАТЬ, А НЕ ПИСАТЬ.


ПРИХОДИТ МА-АЛЕНЬКИЙ ТОЩЕНЬКИЙ МУЖИК В БАР И ГОВОРИТ ТАКИМ
ПИСКЛЯВЫМ-ПИСКЛЯВЫМ ГОЛОСОМ: "ПИВА!"
БАРМЕН ЕМУ:"НУ ТЫ МУЖИК ИЛИ НЕ МУЖИК? СКАЖИ ПО-МУЖСКИ!"
МУЖИК ТАКИМ ЖЕ ПИСКЛЯВЫМ ГОЛОСОМ: "ПИВА, БЛ@!"

Из серии черного юмора

Встречаются два маленьких мальчика , один другому говорит :
- Вчера у меня был день рождения мне подарили кучу всяких ,
тортов , прожженных , машинку , ну и так по мелочи .
- Это что вот у меня вчера был день рождения ( второй говорит )
так мне подарили железную дорогу , радиоуправляемую машину
ну и много чего еще .
- Слушай , а почему тебе так много , а мне так мало ?
- А потому что у меня рак легких !?

Сидят два воробья на ветке.
-Если бы я был королем птиц,-говорит один-у меня был бы амбар зерна
и гарем воробьих.
- А если бы я был королем птиц ,я завел бы два гарема воробьих
и два амбара зерна.
Тут такая ворона прилетает. Ну чего,-говорит-сидите ,прозябаете,
миллионщики? Там корова насрала ,летите быстрее,а то без горячего
останетесь.

-Тук тук!
-Кто там?
-Это я смерть.
-Ну и что?
-Ну и все

Приходит чебурашка в магазин:
-У вас есть зизюм?
-Нет у нас никокого зизюма
Приходит он на следующий день:
-У вас есть зизюм?
-Если ты еще раз скажеш "зизюм"
то я возьму молоток и гвозди и
пребью твои уши к стенке!
Приходит Чебурашка на третий день:
-У вас есть молоток и гвозди?
-Нет
-А зизюм?

Выходят две блохи из ресторана.
Одна говорит:
-До дома далеко, пешком пойдем или собаку поймаем?

Рядом с необитаемым островом потерпел крушение корабль.
И спаслись 10 мужчин и 1 женщина.
Через 10 дней женщина сказала:
-Все, я больше так не могу, - и удавилась.
Через 10 дней мужчины сказали:
-Все, мы больше так не можем, - и закопали ее.
Еще через 10 дней мужчины сказали:
-Все, мы больше так не можем, - и снова ее откопали.

Встречаются два школьника в первые дни летних каникул.
_ Ну как дела?
_ Отец меня вчера два раза отлупил.
_ ... ?
_ Первый раз, когда я ему показал табель успеваемости,
а второй - когда он врубился что это его старый
табель за 7 класс.

Закончилась посадка на самолет. Все расселись по местам.
Заходит бортпроводница и говорит, что сейчас с ними будет
говорить командир экипажа.
Вдруг в салон заезжает человек на кресле-каталке и
говорит:
- Ну, что смертнички, покувыркаемся?

Сидит девочка в песочнице и что-то смачно, с хрустом жует.
Подходит бабуля и начинает сюсюкать:
"А что это мы такое едим вкусненькое?"
"НЕ ЖНАЮ, ШАМО ПРИПОЛЗЛО!"

Едет мужик на машине,его тормозит проститутка и говорит.
Подвези меня а, я тебе минет зделаю!
Мужик согласился. Она сосет,сосет и.т.д.
Мужик входит в кайф, берет место руля бабу за уши и падает в кувет.
Когда мужик очнулся видит нет бабы, только уши от нее остались.
Смотрит люди ходят и кричит мужику.
Эй мужик не видел проститутка без ушей не пробегала.Безушей невидел,
а вот с ху.воорту бежала.

Karlson zaletel i zhdet malysha.

Спорят два рыбака, кто круче.
Один говорит:
- Позавчера попался мне осетр, шесть метров длиной
и полтонны весом. В машину весь не влез и хвост
по дороге волочился.
- А мне вчера щука попалась, так вроде не большая -
метра два. Домой принес разрезал, а внутри канделябр
серебрянный со свечами - и свечи все горят.
Ну от такой крутости первый минут пять ни слова немог вымолвить.
Ходил, ходил вокруг и говорит второму:
- Слушай, если я со своего осетра метр сброшу,
может ты хоть свечи погасишь!?

На приеме у врача пациент спрашивает:
- Доктор, скажите, почему у меня голова чешется?
- Вы, голубчик, пробывали мыть?
- Пробывал! Через месяц опять чешется!

Старый японский анекдот: Камикадзе вернулся с боевого задания.

Интервью с Моникой Ливински (МЛ):
МЛ> - А вы знаете, что Билл Клинтон Еврей ?!
K> - На каком основании вы это говорите , 8-()
МЛ> - Ну не из пальца же я это высосала

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Черепача тортила сидит и вдруг звонит телефон
-да!(черепаха)
-Манда!(незнакомец)
опять телефон
-да!(черепаха)
-Манда!(незнакомец)
черепаха злая глаза красные
опять телефон
-да!(черепаха)
-Манда!(незнакомец)
черепаха пошла гулять встретила зайца рассказала все заяц говорит
-дура скажы :"ало"
-зайчик миленький большое спасибо
черепаха пришла домой сидит ждет звонка
опять звонок
-ало (черепаха)
-я говорю с черепахой (незнакомец)
-да!(черепаха)
-Манда!(незнакомец)

Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане,
выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести
в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски
не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем,
новый русский - да я те 10000 баксов дам!!!
Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую

Математик своей девушке:
- Ты у меня такая компактная...
- А как это, милый?
- Ну, такая замкнутая, ограниченная...

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите, пpофессоp,- pаздается басок из зала,- а как пpоще всего
довести ее до истеpики?

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки?
Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер.

- Садись, пять.
- Дети, откуда появилось яйцо?
Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции.
- Садись, пять.
- Дети, кто изобрел сирену?
Вовочка:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!

Идет волк по пустыне и вдруг видит баночку с вазелином и надпись:
"Намажь жопу". Волк думает:"Совсем ребята ох*ели", пнул банку и пошел
дальше. Тут на него налетает огромный медведь и начинает его трахать в
задницу. Оттрахал и убежал. Идет бедный волк дальше, еле ноги передвигает.
Тут ему опять баночка попадается и надпись: "Намажь лапы". Ну, волк
думает, лучше намажу - все полегче будет, и намазал. Тут вылетает опять
этот же огромный медведь и начинает трахать волка в рот. "Уу-у" - взвыл
волк, пытаясь вынуть изо рта медвежий член и беспомощно скользя по нему
навазелиниными лапами.

В общем, как всегда : полный автобус - пролесть некуда совсем!
такое ощущение, что в автобусе миллион человек напихалось.
Ну и залазит (т.е. пытается это сделать) один мужик, да еще
и с куриными яйцами в пакете:
- Мужики, может пропустите чуть-чуть, я с яйцами.
- Дык, мы все с яйцами :)
- Да не, я с куриными
- ПРОПУСТИТЕ ИНВАЛИДА!

Бог подходит к Адаму и спрашивает:

Б: Ну что, Адам, ребра тебе не жалко?

А: Нет, но предчувствие какоето плохое...

Лежат два помидора в морозилке.
Один говорит: "Бр-р-р-р.Холодно!"
А другой как заорет!!!
"А-а-а-а-а-а!!!Говорящий помидор!!!!"

Заходят как-то два борца суммо в лифт............

Чепаева посылают во францию
Петька бегает вокруг Чепаева
-Василь Иванович Париж,девочки
-Нет Петька партия посылает учится
-А если удасться зашифровать девочек как ахоту
Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
-На охоту не хожу на учобу хожу
-На охоту хожу на учобу хожу
-На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.

В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит :
-Доктор! Помогите ! Умираю !!
Доктор :
-Извини, но мой рабочий день уже кончился
Мужик:
-Но доктор ! Я же сейчас умру !
Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз:
-Иди к окулисту он сегодня до восьми ...

Значиться заходит убитый (н)арк в автобус, к нему подходит
(к)онтроллер:
Н: -Дайте мне билетик
К: -А волшебное слово где?
Тут нарк напрягается и через 10 сек выдает:
- Крибли-крабли-бумс..