Новые истории - основной выпуск

Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули...
Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила.
P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная...
настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит...
Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!

Из цикла "изречения на утро после...":

Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки,
глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее:
"Случилось чудо! Друг выпил друга!"

Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."

У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей
прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него
кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".

Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку,
а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали -
вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых
русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!

Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда
только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему.
В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в
пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:
"А почему именно зеленый", на что следует ответ:
"под цвет глаз любимой девущки"...
..Глаза у девушки действительно зеленые....

Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится
на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой.
После всех переименований, следовавших последнее десятилетие,
нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым -
высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало
принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой
романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых
серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии
и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие
из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими
представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так
сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ".
Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения,
те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно
"яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по
математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от
данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов,
регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из
таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования,
сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне
соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях -
невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки.
Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне
наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и
конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта
с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию
человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением
не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек
и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он
себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана
карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения.
Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные
билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме,
а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов
в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые
ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету
с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал
сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент
в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного
разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел
в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету
и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно
повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды
у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был
разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро,
как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из
бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор
был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то
надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию,
вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец,
довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель
и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов,
достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам
и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся
и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот,
в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо
уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл
газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все
в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел
с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться
к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей.
Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти,
но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность
о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день
не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие
деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина
была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они
в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные
бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно
побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо
отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную
минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе,
сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги"
поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла.
Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил
именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все
в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие
подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил
с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась -
с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая,
что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля,
разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными
карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит.
Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо
отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный
владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены.
Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании,
поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец
охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга,
за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села
строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга
долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том,
что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были
неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако
товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за
рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося
"победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся,
но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось
умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали
со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему
офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми
статьями...

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.

По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!

В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
делось?
Без комментариев.

В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление:
"В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся
обязательные платные завтраки".
Не больше - не меньше.

На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка.
Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс.
В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны:
Смотр-конкурс.

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))

Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
Оператор - Мобилтелеком и т.д.
Я - Для абонента...
Оператор - слушаю.
Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша"
Оператор - Как?!
Я - "Я заболела. Саша"
Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу".
Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша"
Оператор - "Сообщение передано"
Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.

В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
- Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.

... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.

Наш маленький городок называется Костомукша.
30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п.
На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него
выдержка:

"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты
что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась
возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно,
но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим
родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем
узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов
(старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже
позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."

Вот такая вот история.

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.
Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.
-- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.
Внимательно осмотрев страдальца:
-- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот:
ебальничек колоритный...

Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.
На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
- Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!?!?!
- Негр.
- На что?!?!?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

Ну просто Нельсон Мандела какой-то!

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже … Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.

Дело происходило в Эстонии.
Молодая девушка ехала из Раквере в Таллинн на своем автомобиле
(расстояние между Таллинном и Раквере примерно 150 км) Вдруг сзади
к ней пристраевается крутой Мерседес с тонированными стеклами
и начинает следовать за ней на расстоянии всего 50-60 см. Девушка
конечно насторожилась, но скорость не увеличивает. Уже подъезжают
к Таллинну, Мерседес начинает ее обгонять, мужик в Мерседесе опускает
стекло и кричит что-то по-эстонски. Девушка тоже опускает стекло
и переспрашивает. "У ва-ас с коле-еса-а Ко-олпа-ак отва-али-ился!"
После чего "Мерс" разворачивается и едет обратно в сторону Раквере.

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю
ей анекдот:
«Кавалер спрашивает у дамы сердца:
- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?
- А фокстрот это куда ? »

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:
- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»
- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ
спутала ...»

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей
она не была никогда :о)))

Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много,
потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство.
Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты,
другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали
проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же
магнитная полоса и голограмма.
И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец.
То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей
экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить
за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые
люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA,
вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации.
Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь
приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер,
говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку
владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит
в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца.

Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун
одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами
на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре
единственная в компании девушка мечтательно выдает:
-- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться...
После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза
означала всего лишь:
-- А хорошо быть флагом...

Утро. Всеобщий бодун. Серега Рамазанов сидит на стуле, бьет себя
по голове и заклинает: "Голова!!! НЕ БОЛИ!!!"

Почитал я и решил тоже чиркнуть пару строк.
Это даже не история и не байка, а самая, что не говори, быль.
Мой приятель сделал ремонт в квартире и, в том числе, на кухне. Никому
не надо говорить (кроме НР), что и квартирки и кухоньки у нас маленькие
и сделаны явно в расчете на малогабаритных китайцев или японцев.
Так вот, ремонт на кухне заключался в том числе и в ее расширении
за счет выпиливания части вентиляционной трубы (такая гипсовая фигня,
которая вечно мешается и создает дополнительную угловатость в кухне).
После ремонта заходим мы к нему с супругой и всему удивляемся - как все
классно (действительно классно) у него вышло. Надо сказать, что сам он
человек занятой и работает на ТВ с утра и до вечера, так что ремонт
автоматически перепоручался евонной жинке и теще. Походили мы,
повосторгались и пошли пить чай на кухне, где мы сразу обратили
внимание на удаленный дымоход (вентиляцию). Все сделано аккуратно
и вентиляция даже сохранилась. Я, соответственно, поинтересовался,
не он ли сам все это удалил, хирург ты наш. На что тот, давясь от смеха,
сказал, что приглашал двух ребяток запускать ракету. «Как это?» -
поинтересовался я. Мужикам после удаления этой хрени всегда влом
тащить ее на себе до помойки (лифта грузового нет, а по лестнице -
7 этажей и эта дура довольно тяжелая) и они отработали коронный способ,
назвав его запуск ракеты». Затолкав эту штуку в лифт, они нажимают
кнопку последнего этажа и запускают ее. Лифт застревает, естественно.
Приходит лифтер и видит эту бандуру, упакованную в гроб лифта.
С матом и криками ему приходится на своем горбу одному ее оттуда
вытаскивать. Вот такие дела.

Вчера в ru.commerse прочитала:
Фирма "Цветы Подолья" (Украина) продает ...
...средства индивидуальной химической защиты. :-О

Давно это было. Учился в Чехословакии, в Праге, один араб.
Интеллигентный, богатый, а что в восточном блоке -- ну чудак-человек.
И поехал он как-то в Советский Союз на "поезде дружбы". По возвращении
его спросили: ну как, мол, тебе "наш старший брат" и "великий пример на
веки веков"? Отвечает:
-- Удивительная, странная страна: одной ногой они как бы стоят уже
в 21 веке, а другой -- еще в 19. А на это, на 20 столетие, они срут...

Счастливые "послеперестроечные" студенты. Интересно, что они теперь
изучают вместо Истории КПСС?
Как-то раз в далекие 70-е надо было готовиться к семинару по Истории
КПСС, проходили "знаменитое" "Детская болезнь левизны в коммунизме"
(к сведению нынешних студентов). Я брожу по магазину "Дом книги"
и вижу в отделе "Политическая литература" -- прекрасная продавщица,
ну просто красавица. Естественно, я решил услышать ее голос, подхожу
и спрашиваю:
-- Девушка (я сам грузин), у вас есть "Детская болезнь"?
Тут она прерывает меня с изумленным лицом и отвечает:
-- Болезнь здесь откуда? Болезни ищите в отделе "Медицинская
литература"!
И начала мне объяснять, как пройти туда.

Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и
совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком
случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку
"Красная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через
несколько минут Сережа обратился к бабушке:
С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит...
Еще через минуту:
С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок
Б: - Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по
дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим
зверюшкам.
Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался
доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут.
Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решила
послушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми
дочка еще пирожков......" и т.д. Короче, пластика заела.

Малиновый квас

Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот,
лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в
се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской
анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней
сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать,
наивные.
Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый
квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт
производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и
закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки
должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом --
с аппетитом выпиваться.
И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес
оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать,
но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция
что-то смутно намекала).
Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая
струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей,
сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на
фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть
стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости.
При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой
миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда
пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться)
быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу.
Спасли две трети кваса.
При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата
ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя,
направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом
мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли.
Остальные бутылки открывали на огороде...
Возни и смеху было много, а квасу -- мало.

Одесская зарисовка.
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном
расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то
по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно
парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить
об морду!

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей
две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему.
Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она
упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось,
сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык
на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета).
А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда
два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.

К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся
уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена
семьи. Это предыстория.
Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими".
Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению,
лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать
летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь
съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю:
"Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно
не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором
глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному
в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка
после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами.
Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!

Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."

Рассказывал брат:
В конце 80-х довелось ему покупать водку в 12-ом магазине района 'Щ'
в Новосибирском Академе. Обычно в дни продажи алкоголя перед точкой
было не протолкнуться, в этот раз тоже, но в центре почему-то в этот раз
образовалось значительное пустое место. Пустота эта была почти перед
братом, и видно было, что ее наличие объясняется присутствием рядом
с хлипким мужичком большой немецкой овчарки, нервничающей в такой
толпе... Интересное началось с подходом этой пары к прилавку: давали
тогда по две бутылки водки на одно лицо, и мужик стал требовать
4 бутылки, упирая на то, что нигде не сказано что лицо не может быть
собачьим. Однако продавщица ему в двух дополнительных бутылках
отказала, сославшись на то, что собаке не исполнился еще 21 год...

Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!

Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший
шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно
из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил
ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели
они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает
приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное
предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." ,
- и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них
в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси
не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить
колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего
резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом
успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник»
вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что
посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов
на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит
за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие
дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете
выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым
делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел
увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию,
где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас
нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два
часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета
шеф провел, с трудом сдерживая смех.

P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли
к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы
погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально
у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья,
ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили
пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за
полного отсутствия какого-либо намека на остекление).

Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете.
На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель
ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России".
Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка
в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые
автобусы...
Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно,
а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You
по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)

Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует
русский язык. Вот не так давно случилось.
Сидит разговаривает с мамой:
Мама: Да, как в Ноевом Ковчеге...
Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке.
Занавес.

P.S. Для информации -- Каждой твари по паре.

Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!"

Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O)
Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере.
Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут
ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между
нами происходит такой диалог:
-- Юлька, привет, у тебя совок есть?
-- Да!
-- Дай!
-- Водолаз.
-- Что водолаз?? :-0
Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами
происходит диалог следующего содержания:
-- Юлька, привет, у тебя собака есть?
-- Да?
-- Какая?
-- Водолаз.
Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не
знаю...
ВОТ ТАК :O)

Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...

Из МГУ-шных приколов.
История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал
ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то
жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним
прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою
комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил,
что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли
кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось
наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться
в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи,
другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог,
благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.

Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу
вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то
бабульке:
"Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..."
Консультант, е-мое...:-)))
Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...

Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"

Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.

Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии.
Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко
более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные
иногда вырывались в страны развитого капитализма.
История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц.
Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину,
на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег,
ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично,
они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них
собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте".
Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть
по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила
говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться
и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла,
порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!"
Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим
начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это
медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то
понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он
ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.

Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей --
большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги
заканчиваются неудачей.
Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была
изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя
девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши,
размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки
и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана.
Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила.
Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них
сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая
птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила.
После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво
питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в
том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят,
излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень
стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой
городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы
жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось
сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали
их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех
курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли,
видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго
жил, жрал и гадил.
Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла
ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась.
Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все.
Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей
(и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро
повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она
это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост,
выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись,
она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные
по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо...
Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка,
отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло
время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались
выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично
выпускать птичку на волю...
Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой
смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала
беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли.
Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку
и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула
руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была
такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела
от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку
и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее
безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье,
которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе
Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают,
она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь
к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела
за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь
и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго
ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила
из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли.
Тетка мне потом призналась:
-- Счастье еще, что она не знала, где наши окна...
*IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте.
**Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.

Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным
бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским
автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства
предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями.
И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного
отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города.
Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас
трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под
сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское
количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то
съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной
стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться
на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания
сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое
мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе,
за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности,
числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор
(на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то
говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут
в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!».
Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял,
что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле)
молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня
в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные
судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило
руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток,
с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе,
потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему
на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах
в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно
и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой
влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие
благодарности за наше спасение.

"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается
зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была
Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось
уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр.
Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом...
Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м,
прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они,
значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться
на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот.
Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time.
Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы,
линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка,
may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит
за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля),
находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок --
идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот
подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается
штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый
такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему
орут:
-- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!

У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...

Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него
на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:))
Дело было так:
У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда
и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть.
Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий
вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате
с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно
спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно
жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть
сего напитка в комнате, она его за язык и укусила.
Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить
заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем,
что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем,
что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать.
Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:)))
А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа
не разговаривал.
Ericsson

Как известно, сортировку данных можно проводить по численному
значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту.
А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту
одновременно?

Нет, можно.

На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm
содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные
по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных
римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI),
потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109,
150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...

Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий.
Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам"...

Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело
любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос".
Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума
не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость
для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так:
"Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию.
Смойте лосьон теплой водой или высушите феном".
И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать
состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я
с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за
международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова,
опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем
абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее
пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали,
называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем
это счет за секс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.

P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(

Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного
Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там
было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает
на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед
выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором
пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот
мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку
(зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота
и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик
эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики
плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот
до замерзания, а в конце смены вынимали и выносили.

Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует,
сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм
назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал
посмотреть.
Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу
из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм?
Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека
доносится голос:
ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ
ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.

Зарисовка из жизни московского метро.
Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой.
От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно
не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то
из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки,
корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко
прислушиваются к объявлению станций. "Станция Калужская". В глазах
некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется
со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается.
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево."
Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется
на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять.
Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых
дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон,
и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом
и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется,
машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются,
поезд трогается. Зрители и участники офигевают.

Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
- У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
Дом содрогнулся от дружного гогота...

Цикл: истории слесаря Павла Иваныча Гайкина.

Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий,
посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет?
Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая
есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит -
котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и
угощает еще.
Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так
кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то.
- Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей
травишь?
- Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы.
Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он,
видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет.
Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил
и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит:
- Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!?
А ну хавай!
Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал.
Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож
отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове
гладить, приговаривая:
- Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть.
Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал
на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь -
он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал
домой.
Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.

ЛЕНТОЧКИ
Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают
бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек
никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация
за отсутствие козырька.
К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно
спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня
проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике.
И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь
в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу
и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать
зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный
и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед.
Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях,
боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот
молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых
матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал
житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов
ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их.
Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет.
Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр.
Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал
для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда.
Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались
волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи-
тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать
рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому
усиленно готовился длинными зимними вечерами.
Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай:
- Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры!
Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж,
и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и
матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы
ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они
уже в полный голос хохочут.
Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным
лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и
вассалы его тоже.
У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки.
А не надо матросов шпынять! hoaxer (a)

Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...

Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен...
Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь
накачать колесо у его машины (марка не установлена).
И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут
баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление!
И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай...
шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй
у колеса...
Первый, приоткрывая... - "Шипит?"
Второй - "Не-ет..."
Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???"
Второй - "Нет!"
Процесс продолжается.........
И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один
диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты
на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто...
и баллон шипит.
Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях...
P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!!
Физику учили? :)

Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:

"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году
на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек.
Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни
55 человек..."

Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:

РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ

Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm

Ценник: Мороженое "ФАМИЛЬНОЕ"

Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института
периодически заглядывают в поисках курящих студентов,
преподов и т.д.
И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к
нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами:
"Сегодня в помещении института нами было замечено
5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...

Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня
было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,
нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,
а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.
Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,
там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим
на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,
говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,
значит.
А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.

Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме.
Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где
инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом
замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества
прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры
на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание,
видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом
ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы -
плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно
обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного
гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по
действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном
здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие
мщения - переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо
было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть,
колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери.
Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была
открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым
парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции
поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от
удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы
строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось.
Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха
до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все
потеряно! 8-))

Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…

Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
кустарников...

Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала.
Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот,
пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды.
Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть,
начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает
жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него
и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..."
Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом
крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь
посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...

Вот и жди благодарности от зверей...

Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком,
ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать
ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро
бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол,
стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю:
попав в такую квартиру, что бы вы подумали?

Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!

Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление
следующего содержания:

1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС ***
мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования.
Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
-среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
-разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.

Погашение использованных талонов - самоконтролем:
совесть лучший контролер.
РК при ОУС ***

Малюсенький случай из жизни.
Устами младенца.
Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом
говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"

SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....

Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором...

О пользе документации....
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной
стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?".
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы,
кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".

История реальная.
Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-).
По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить
язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому,
одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает.
Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше
общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно,
и до более глубоких отношений...
И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее
родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких
ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам,
которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину...
Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него
замуж).
- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит
меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским
акцентом: "Сука ты моя!"

Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92.
Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году
успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне
пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ).
Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то
компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях
и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем
русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные
надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол,
не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке
помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем,
далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была
смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу
посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты,
желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой,
Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет
перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику
"Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы
сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс
на девушках (помимо использования их по прямому назначению,
ессессно)...

Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг
в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая:
1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья
примостилась бабка.
(Я) - Разрешите, я сяду.
(Б) - ??
(Я) - Можно сесть?
(Б) - ??????
Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади
и спрашивает: "Чего он хочет?"
Ей отвечают, естественно: "Сесть".
(Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!)
--------------
2. С бабкой кое-как разобрались - сижу.
Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают
талон, она показывает свой и говорит:
- Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть.
--------------
3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная
бабка.
(Я) - Вы будете выходить?
После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает:
- Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...

Что жара с людьми делает!

Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние
сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей.
Там и произошел этот случай.
Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас
на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую
он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных
матершинников и меры наказания к ним...
Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное:
- Ох, ни х$Я себе!
долгое молчание. хохот.
Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам.
Но это уже трагедия..

В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского
типа - цитата:
"... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между
решетками."
Вот так!

Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого
прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история,
имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного
и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот,
очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально
оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный
ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный,
несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться
в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали
и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю!
Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила,
парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся «
звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"ПИДАРАС!!!!!!"
Sic transit gloria mundi...

Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину -
девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было
автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как
она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его
железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее
секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть,
в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться,
пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через
15 секунд машина завелась.
(Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы
аккумулятора контакта).
Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно,
задал вопрос: "Ну и что там было?"
Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться
в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал:
"Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!"
На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией):
"А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл,
где в девятке - башня..."

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза :-)

В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый
год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу,
а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке
- "Хэй мэн, гот эни чендж?"
Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит
надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится
навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел
лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает
обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать:
- Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом
деле?

И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А
во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит.
Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине -
почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для
продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный.
Или новый, если вам угодно.

А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным
дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром.
Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит
черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного
другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными
собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно
и по-хамски.

Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь.
Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу,
открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный
детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает:
- Из мани ин? - т.е. "деньги дома?"
Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный
запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек
я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное
"Excuse me?!!!"
На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.

Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче,
разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если
не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить
и учить. А спрашивал он:
- Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему

Так что вот такие дела.

А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб
в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.

В элактричке мужик продает газеты и, проходя по вагону, говорит:
Уважаемые пассажиры! Кому МАЙСКИЙ СПИД? МАЙСКИЙ СПИД
ВСЕГО ЗА 5 тысяч!

В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23).
Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею
и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом
деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много,
главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ
мониторами. Демонстрировались возможности Win 98 на компе
с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был
сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано,
что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все
это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации
действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно
прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем
работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить:
тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут
эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой
радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда.
Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии,
финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол.

Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.

Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы.