Поиск по автору:

Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит
мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что
через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка.
Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован,
вхожу в вагон и слышу окончание фразы:
... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется...
=:-()!!!
PS: по-моему, это была Комсомольская.

Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.

Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы.

Формула-1:
Залейте Мике баки!

Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке
интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и
"Отправлено файл"
Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там
написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт"
Видимо, это больное место БГ.

Каждой твари - по витой паре!

История произошла на одном из мясоперерабатывающих заводов
в колбасно-сарделечном цеху. Работают там выпускницы
пищевых техникумов, следят за процессом, так сказать.
Колбасу да сардельки формуют. А за оборудованием
следит техник, дядя Вася. Однажды решил этот дядя
Вася приколоться на девчонками. Взял он готовое изделие
типа "сарделька" и в штаны себе положил. Пришел в цех,
достал эту сардельку из ширинки, как член, положил на стол
и со словами "ЗА#$%АЛА МЕНЯ ЭТА ЖИЗНЬ!" вмочил по сардельке
молотком! Сок из сардельки во все стороны, три девчонки - в
обморок, у остальных нервное потрясение различной степени тяжести.
Что сделали с дядей Васей - история умалчивает.

Народный депутаН

Ночь...
Темно...
Фонарь...
Аптека...
Пиздык!...
И нету человека