Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пухлик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!

13.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.

04.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

21.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)

24.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно..."

03.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...

Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!

07.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"

25.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...

08.12.2001 / Истории - другая десятка

Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.

07.12.2001 / Остальные новые истории

Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.

27.06.1999 / Остальные новые истории

Очередная история о ляпсусах в переводе.
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."

29.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Спросили у армянского радио:
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.

Пухлик (12)
1
Рейтинг@Mail.ru