Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!
Рассказчик: Пухлик
1
13.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
04.06.1999, Новые истории - основной выпуск
Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:
У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.
На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.
Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.
Пациент отказался от аутопсии.
У пациента отсутствует история самоубийств.
Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.
Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.
Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.
Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.
Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.
Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.
Кожа была влажной и сухой.
У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.
Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.
а также их высказывания:
У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.
На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.
Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.
Пациент отказался от аутопсии.
У пациента отсутствует история самоубийств.
Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.
Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.
Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.
Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.
Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.
Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.
Кожа была влажной и сухой.
У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.
Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.
21.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
13
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно..."
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно..."
12
03.06.1999, Новые истории - основной выпуск
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!
07.05.1998, Новые истории - основной выпуск
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
19
25.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...
15
08.12.2001, Истории - другая десятка
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.
07.12.2001, Остальные новые истории
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.
24
27.06.1999, Остальные новые истории
Очередная история о ляпсусах в переводе.
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."
54
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
Спросили у армянского радио:
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.
43
Пухлик (12)
1