Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики...
По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь
с инструктором.
Студентик садится в танк и уезжает..
Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу".
Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно".
Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!".
Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит.
=8-[ ]
Танк стоит на башне, гусеницы крутятся..
Но ехать он естественно не может.
:)
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик
горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей).
Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного
нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70,
к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят
"табуретовку", но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают
весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем
полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу".
Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно
заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне
вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он
холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра,
остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились
с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать
выпивку. Не подумайте плохого %-)))
Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым"
на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется
у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде
"человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить.
Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги
березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела -
и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь
свои заработанные пол-литра!
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ
прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать
дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно.
Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые
Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты.
Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население,
которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно
консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем
и вообще тем, что происходит за пределами села. Но хоть тема
и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек
стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком
на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут,
откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается
продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она
подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу.
Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила
и спрашивает у Формы с таким невинным личиком:
- Ну, что видел какая у меня реакция?
- Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил
Форма в ответ.
Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу:
едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую
небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O
Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита
всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом
факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось
следующее леденящее кровь объявление:
ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324.
И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной
факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось,
а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то.
А вы говорите - совпадение...
А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал
в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор.
Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было
предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры
тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел
толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура!
Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня
в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее
с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там
вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот
и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая
мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит
с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом
покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого
натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове
на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты
и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь
футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого
разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного
блока. Дожидаюсь...
После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые
помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи,
а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие
дезодоранта! Такое вот кино...
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
Лучшая история за 11.08:
КАРМА В ДЕЙСТВИИ

Я в бахилах, с пластиковым поддоном и с великолепным настроением, стоял у ленты в зале досмотра аэропорта Шереметьево. Впереди ждала командировка с путешествиями и приключениями.
Сбоку подошел мужик лет тридцати пяти, с щекастым ребенком на руках. Мужик, молча, чуть отодвинул своим поддоном мой и так же чуть-чуть пропихнул поддон впереди стоящей бабушки. В образовавшуюся брешь пристроил свой и замер, как будто бы тут и стоял.

Ясно что и полуторагодовалого ребенка он взял на руки только для того, чтобы все видели, что он эдакий уставший мадон с младенцем, хотя этот младенец еще минуту назад прекрасно бегал по всему аэропорту в своих малюсеньких кроссовочках.
Если бы мужик сказал, что опаздывает, или, что их мама ушла читать дальше
Рейтинг@Mail.ru