Истории - другая десятка

К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился
воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве,
производящем электронику.

1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой.
Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как
запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что
работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.

2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас
охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то
невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и
грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в
заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали
люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.

3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы,
допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим
символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска
регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог
уследить за обозначениями.
Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от
кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли)
предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.

4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить
сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в
штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько
секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само
существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.

5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили,
но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом
въезжать на нем на территорию.
Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл
двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля.
"Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у
них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.

іКС

Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря
на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с
высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает
кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не
производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие
оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или
"липердов шнур". Это преамбула...

Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на
домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже
среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне
его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный
характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная
служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а
так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно.
Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и
после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с
компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..."
Абзац. Меня вынесли.

Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга
знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника
-- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей
-- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с
Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она
живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес
--типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это
тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!!
Иринка--да-да, ко мне он и ездит.
Немая сцена.
Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?

Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает
постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей
Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от
кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а
теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти
требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение.
И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася
погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык.
Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки,
вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что
нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были
звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ
ПУЗЫРЬ.

Еще несоклько приколов из Владивостока:

1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным
салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно
выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)

2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом
сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его
спрашиваю:
- Чего празднуешь?
- Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка
класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче).
- И за сколько?
Тот с гордостью отвечает:
- 12 штук баксов!
У меня чуть глаза не выпали:
- Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7
штук!!!
Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...

3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina
E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек
и надпись: "154 боевых вылета".