Повторные анекдоты

Сразу после боя на ринге, спецкор берет интервью у боксера:
Спецкор: - Вы сегодня победили, расскажите,
почему и как это произошло?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну тогда скажите, почему у Вас такие большие руки?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, для того, чтобы удары наносить
сильно и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такие большие ноги?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, новерное, для того, чтобы удары отражать
вовремя и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такая маленькая голова?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, чтобы от ударов можно было вовремя
увернуться, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
И еще я в нее ем!

Пришли в баню два грузина, разделись, зашли в банное помещение,
приготовили банные принадлежности, налили в тазы воду, достали мочалки.
Вдруг один из них роняет на пол мыло. Другой грузин с огорчением
заключает: "Ну вот, помылись..."

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Просыпается мужик после недельной пьянки, смотрит в зеркало, а там такая
рожа знакомая неумытая, не побритая. А он смотрити щелкает пальцами:
- ну...... ну........ну.......
А с кухни жена орет "Федя иди кушать"
Мужик так смотрит в зеркало и - пальцем в лицо "Точно Федя!"

Муж возвращается поздно ночью после работы,заходит на кухню - на столе
записка:
"Ваня, борщ - на плите, котлеты - в холодильнике, будешь е#ать - не буди."

Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки.
Бармен наливает, и мужик по очереди выпивает все пять. Бармен спрашивает:
- "У вас что-то случилось?"
- "Да вот я узнал, что мой брат оказался голубым!"
Бармен посочуствовал ему и денег не взял. На следующий день мужик опять
приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки. Бармен
спрашивает:

- "У вас опять что-то произошло?"
- "Да, я узнал, что мой второй брат оказался голубым!"
На третий день мужик опять приходит в бар и просит налить ему пять рюмок
водки. Бармен его спрашивает:
- "У вас в семье хоть кто-нибудь женщин любит?"
- "Да. Моя жена!"

Мужик сдает экзамены в ветеринарное училище, ему говорят:
-Ну, последний вопрос, ответите, значит поступаете, корове аборт можно делать?
Он посидел, подумал и говорит:
-А можно выйти?
Ему разрешили. Вышел, у всех спрашивает:
-Корове аборт можно делать?
Никто не знает. Вышел на улицу,смотрит - наркоман на лавочке сидит,косяк
курит. Он подошел к нему и тоже спрашивает:
-Слушай, мужик, корове аборт можно делать?
Тот затянулся, подумал и говорит:
Ну, ты мужик и попал!

Объявление в газете:
Молодая интересная блондинка, 25 лет, 36-70-36, увлекается музыкой
и литературой, материально обеспечена, интересный собеседник купит
вагон леса...

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц,
можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас
в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

Идут парень с девкой по деревенской улице.
Луна. Сверчки стрекочут.
Парень: - Извини, Маланья, я отойдуненадолго.
Отходит к забору за кусты, начинает ссать.
Вдруг голос: - Блядь, да ты смотри куда ссышь, мудила!
Парень: - Тише, тише, я с девушкой ...
Голос: - А я что, с бревном?!!

Звонок в пожарную часть: Алло, пожарная слушает...
Вы знаете, мы тут посадили зернышко под окном...
Это пожарная вы не туда звоните..(вешают трубку)
Опять звонок : Пожарная слушает.....
Знаете ,так вот мы зернышко посадили, поливали его, ухаживали за ним..
Это пожарная часть, вы ошиблись..
Очередной звонок : Да, пожарная слушает...
Так вот, над нами пожар, вы приезжайте, только АНАШКУ не затопчите

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"А я поспорил, вон с теми у бильярда на $500,что
обоссу барную стойку, телефон, бармена, и что ты не только не рассердишься,
но еще рад будешь!"

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор , я - ГЕЙ.
Доктор:
- Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по
профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?...
- Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник...
Доктор :
- Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!!

Две дамы:
- Вчера я встретила мужчину... Ну, что тебе сказать? Это был МУЖЧИНА!
Ресторан, понимаешь... тихий, уютный. Какая обстановка, какая музыка. А
как он танцует? Это был МУЖЧИНА.
- Ну, а потом?
- Потом - ночная прогулка. Я и не знала, что в нашем городе есть такие
красивые места. А он... так нежен, так предупредителен. Это был МУЖЧИНА!

- А потом?
- Потом, у меня... Какие цветы, какое вино, какая музыка... Какая
нежность, какое понимание! Как он знает женщин! Это был МУЖЧИНА!!
- А потом??
- Утром, понимаешь, расставание... Какие слова, какие мысли! Какой
подход! Так сладостно, так красиво! Это был МУЖЧИНА!!!
- А потом???
- А потом вернулся муж с ночной смены и все перее@?л по-своему.

Спрашивает сын (с) отца (о):
с:-Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
о:-Ну, сынок вот этот (мизинец показывает)-чистильный, им в носу ковырять.
Этот (безымянный)-брачный, кольцо носить. Этот(средний)-сексуальный.
Этот(указательный)-показывать:"вон он это сделал". А этот, большой, показывать
что все мол ништяк!
с:-Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
о:-ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу еще"
Ну, ты как мужик, делаешь еще. А она - "Хочу еще"!
Ты из последних сил даешь еще разок. А она-"Еще"!
А ты уж как лимон выжатый...
Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец,
сгибаешь его вот так(сгибает) и говоришь ей вот так

(стучит согнутым пальцем себе по лбу): ТЫ ЧО СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!!!

В ресторане. У официанта(О) на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель(П) спрашивает: Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
О. Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно
ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
П. Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
О. А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы
не пачкать руки.
П. А обратно?
О. А обратно - ложечкой!!!

Убегают Василий Иванович и Петька от Белых.Прячутся в доме, В.И. в печке ,
а Петька ничего ненашел кроме собачей шкуры и одел ее.Вбегают белые никого
ненашли кроме собаки, кидают ей сахар (она ловит и ест),а белые давай смеяться ,
посмеялись и ушли. В.И. и ПЕТЬКА вылезают из укрытий , и Петька спрашивает
В.И. а че белые смеялись? "А ты ПЕтька шкуру задом на перед одел" (xa-xa-xa)

Возвращается Илья Муромец из заморских походов. На дороге, как водится, камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы лишишься, а поедешь
прямо - - мудаком станешь..."
"Ну, что ж,"- думает Илюша - "видно, делать нечего...", - и поехал прямо.
Едет он, едет, к вечеру глядь - избушка. Постучался он. Открывает уродливая
сгорбленная старуха. "Пусти переночевать, бабушка!" - говорит Илюша. "Да ночуй,
коли добрый человек..." - говорит старая карга. "А что, бабушка, может на стол
соберешь чего?" - говорит Илюша. "Соберу милок только, если выполнишь мое условие -
переспишь с моею дочкою..." "Тьфу ты,"-думает Илюша,- "у такой карги дочка-то поди
еще страшнее". А вслух говорит: "Да нет уж, бабуля, я уж как-нибудь так..." Да и пошел
спать не солоно хлебавши...
Мягко спалося богатырю Илюше. Проснулся он утром, потянулся. "Эх,"-думает-"ляпота!".
Подходит к окошку, глядь - во дворе колодец, а у колодца сидит девица нагая красоты
писаной, гребнем волосья до земли расчесывает. Отвисла челюсть у Илюши, битый час
любовался он грудями арбузными, телесами белыми неземной красоты. Потом опомнился,
кинулся к бабке: "А кто это у тебя, бабушка, во дворе косы расчесывает??!!" "Дык, я ж
тебе говорила... Это ж дочка моя..."
"Ну я мудаааааак !!!!!!!!!!"

СПОРТ!!! Челябинский "Трактор" в упорной борьбе вырвал очко
у московского "Спартака"!!!

Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются
многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет
в мир иной, один родственник подошел к нему и спроил в наступившей
тишине:
-Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего
удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
-Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи!-произнес он,-
-сыпте больше заварки в чайник!

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.
Подходит мусор и говорит:
- Ты что, мужик, ох?%;ел здесь ссать? Это же памятник... - и т.д.
- Ага, - начинает орать алкаман, - богатым здесь можно ссать,
а простым людям - нельзя, да???
Мусор в непонятках:
- Что значит - богатым можно?
- Да вот же, - говорит тот, написано же - "Отлил барон фон Клодт".

Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают,
что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы".
Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка
спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка,
потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...

Умер Б.Н.
Приводит его черт в "Hotel Hell" и говорит :
- Здесь у нас все знаменитости проживают, щас я вас познакомлю с вашими
соседями.
Заводит в одну комнату. Там Ленин варится в котле с кипящим маслом.
Заводят в другую. Там Сталина черти на сковородках жарят.
Пот пробрал Борьку. Капец думает. Заводят в третью. Там Брежнев в акте
сексуального соития с Мэрилин Монро. Борька аж слюну пустил.
- И часто они это делают ?
- Пять раз в день по полчаса - отвечает черт.
- Какой это кайф. Разве ж это ад - это рай.
- Нет вы неправильно поняли - это ад для Мэрилин Монро.

Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу,
а они все ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

Сидят девка с парнем на крыльце :
Девка:-Я тебя так люблю!
Молчание
Девка:-Жить без тебя не могу!
Молчание
Девка:Ну ответь че-хоть!
Парень:Слышь!Та-же херня!

Зайчик встречает другого зайчика.
- А у меня вчера зайчонок родился.
- А у меня нет почему-то.
- А ты капустку кушал?
- А что,надо?
- Конечно.
Встречаются через неделю.
- А у меня второй зайчонок родился.
- А у меня не получилось.
- А ты капустку кушал?
- Кушал.
- А морковку?
- А что,надо?
- Конечно.
Встречаются еще через неделю.
- У меня еще зайчонок родился.
- А у меня все никак.
- Ты капустку кушал?
- Кушал,кушал.
- А моркрвку?
- Да кушал,кушал.
- А ты с зайчихой-то своей трахался?
- А что,надо?

Встречаются два педика.
- Ой,привет милый,как дела,как жизнь?
- И не спрашивай,я так счастлив,у меня такой бурный
роман,тако-ой бурный роман! Посрать некогда.

Преддверие нового года. На почте работники получают письмо,
адресованное Деду Морозу. Деда Мороза нет на месте, они решают
его открыть и прочесть.
"Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе девочка Машенька, мне шесть лет,
я хожу в школу, уже выучила алфавит, помогаю маме по дому, рисую и еще
учусь вышивать. В этом году я себя хорошо вела и хочу, чтобы ты,
Дедушка подарил мне лыжи. Но на самом деле семья у нас бедная, так что
я бы очень хотела еще шубу и варежки и шапку ну и валенки, тогда я смогу
ходить кататься на лыжах с моими подружками. Заранее тебе спасибо
Дедушка Мороз. Маша"
Вся почта расстрогана, решают всем коллективом скинуться и купить Маше
подарки. Купили все, кроме валенок, денег не хватило, но все-таки решили
послать то что есть.
Через некоторое время приходит ответ.
"Ой спасибо тебе Дедушка Мороз, отличные ты мне подарил лыжи, скользят
они здорово, и шапка очень теплая, а шуба таже классно греет, и ручки у меня
в твоих рукавичках не мерзнут. Только вот хочу тебя, Дедушка Мороз, огорчить -
по ходу дела валенки на почте спи%дили!"

Решила бабка поесть свининки, а свинью зарезать сама обломаллась - сама
ее откармливала, жалко все таки... А тут как раз мимо дома наркоманы
чешут. Ну бабка кричит наркоманам, типа мол убейте свинью за умеренное
вознаграждение. Наркоманы почесали репы и согласились. Заходят они в сарай,
и через некоторое время там начинается страшная возня, шум, визги, шлепки,
глухие удары... Через пол часа все стихло. Выходят наркоманы. Все потные,
грязные, в крови по уши и говорят: "Бабка, убить - не убили, а отпиздили конкретно!"

Ночь.Дорога через кладбище.По ней идет одинокая женщина и трясется
от страха. Вдруг она замечает за поворотом незнакомого прилично одетого
мужчину, бросается к нему и говорит: -"Можно мне взять вас под руку,
а то мне очень страшно..?".."Конечно, а кого вы так испугались?"..
"Я очень боюсь покойников.." Мужчина (удивленно): "А чего нас бояться?".

Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами
"Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол,
бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует.
"Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена.
Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"

Жених хвастается перед гостями красотой своей невесты..
Вдруг входит она: лицо перекошено, нос горбатый, глаза смотрят
в разные стороны...Гости замерли в ужасе.Жених:(презрительно)
"Я вижу, дорогие гости, что Пикассо вам совсем не нравится.."

Потонул корабль. Все погибли, только три мужика выплыли.
Ухватились они за обломки и поплыли, куда глаза
глядят. Час плывут, второй плывут, третий плывут... Устали,
замерзли, проголодались. Вдруг видят -
остров, а на острове плакат: "Здесь живут амазонки. Всех мужиков
кастрируют." Ну, мужики подумали - вроде бы и сил нет дальше
плавать, а вроде бы и достоинство свое мужское жалко. Решили плавать
вокруг острова - вдруг кто-нибудь подберет.Час плавали, два плавали.
Тут один мужик и говорит:
- Ну все, ребята. Сил моих больше нет! Пойду я - может понравлюсь амазонкам -
не кастрируют.
Он скрылся в глубине острова.. Раздался страшный крик.
Два оставшихся мужика мрачно переглянулись.Чепез полчаса и второй
не выдержал -
- Ладно, говорит, пойду и я. Чему быть-того не миновать.
И опять в глубине острова раздался крик.
Остался мужик один. Плавает он вокруг острова, плавает и чувствует - силы
его покидают. " Ладно, думает, чего мне здесь одному делать - пойду и я!"
Идет он по острову, заходит в лес, и тут окружают его амазонки.
- Мужик, ты плакат видел?
Он отвечает:
- Ну, видел...
- Тогда мы тебя сейчас кастрируем.
- Ну что ж, делать нечего, кастрируйте.Только вот сначала скажите, по какому
принципу вы это делаете?
Амазонки и отвечают:
- Первый был слесарем, так мы ему лобзиком отпилили, второй был хирургом -
мы ему скальпелем отрезали.
Тут мужик падает на землю и начинает истерически хохотать.
Амазонки в непонятках, спрашивают в чем дело.А мужик говорит:
- Да я всю жизнь леденцы продавал, зае№#тесь отсасывать!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Опять молчание.
— Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет
в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
— Три пары ботинок!

— Вышка управления вызывает пилота Иванова! Не можем связаться
с вами. Если слышите нас, качните крылом.
— Пилот Иванов вызывает вышку управления. Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Приходит в сарай доярка,еле на ногах стоит. Корова ее спрашивает:- что,
опять напилась? Ну, тогда держись за вымя, а я попрыгаю!!!!!

Плывут по реке говно и апельсин. Говно надрыавается от смеха.
Апельсин в непонятках спрашивает:- говно, ты чего смеешся?
На что говно отвечает: -а я тоже вчера была апельсином!!!!

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

— Я вообще редко обращаюсь к врачам. Предпочитаю лечиться по справочникам.
— В таком случае вы когда-нибудь умрете от опечатки.

По сообщению информационных агенств. Новый бизнес IBM - ломать чужие
сайты за деньги. Желающий проверить надежность своей Интернет -
подсистемы платит от 15 до 45 тысяч долларов и подписывает "карт бланш"
взлом-подразделению IBM. Подразделение взламывает, и сообщает, что
и как взломано. Говорят, в 80% случаев взлом происходит успешно.
Но это еще не все. В 90% случаев IBM-ерам удавалось просто ВЫНЕСТИ
компьютеры клиента из оффиса, вместе со всей содержащейся информацией.

Один псих говорит другому:
- Угадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает,
на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
- ???... Экскаватор!!!
- А!!!, так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!...

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

- Подсудимый! Вы подтверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, подтверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да... там... на автобусной остановке стояла.

Приходит женщина в больницу и спрашивает в регистратуре:
- Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит?
- Это тот Вася которого вчера привезли?
- Да
- Это тот что на мине подорвался?
- Да,в какой он палате?
- Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8...

Улетел мужик в кювет на скользком повороте на старой копейке и разбился
вдрызг. Сидит у дымящейся машины и чуть не вешается - была машина в жизни
единственной радостью. Через полчаса на этом же повороте вылетает новый 600
мерин, бъется в это же дерево и разлетается по винтикам. Рядом с идиотским
смехом падает его водитель - грузин и кричит мужику:
- Ти видэл, ти видэл?!....Аж дым пошел!!!

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

Мужик в самолете подзывает стюардессу:
- Девушка! Дайте мне водички попить, а то я с бодуна.
- А что, у Вас там в Бодуне засуха?!

Анекдот о сленге Питерских кислотников.
Читается скороговоркой, не меняя интонации.

Идет суд. Обвиняются двое. Одного судья спрашивает: «Расскажите,
как было дело».
-- Ну, че, сижу я на хазе - музон хаваю, приходит Кент, говорит: «Пойдем
прошвырнемся», ну я в шузы прыгнул, чебурдак на плечи, чешим-пилим,
чешим-пилим. Смотрим на углу две шмары снимаются, ну мы кним - они в
облом,ну кенту не в жилу - он саданул в репу, стали ласты клеить -
свисктки на хвост сели, вот мы и здесь.
Суд спрашивает второго: «Ну а вы что можете добавить по этому делу?»
- А че зря зубами кляцкать - кент по натуре базарит..»
Вобщем, суд удаляется на совещание.
Через некоторое время: «Встать! Суд идет!» Оглашается приговор:
- Мы тут с кентами перебакланились, зима-лето, зима-лето и до дома -
макароны чефанить...

Встречаются два лица кавказской национальности (1 и 2):
(1) - Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду.
(2) - Адэнеш што?
(1) - Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка...
(2) - Зелений кепка адень, да!
(1) - Зачем зелений?
(2) - Как кефир будишь, да!

Встречаются два друга.
- Ты, я вижу, собаку завел. Как зовут?
- Косячок.
- А что умеет?
- Косячок, голос!
- Пых...Пых...

Сидят под дубом два наркомана и кайф ловят. А на дубу сидит ворона и
каркает. Наркоманам это в крутой облом.
- Карррррррр!!!
- Вася, прими меры.
Вася:
- Кышшшшшшш..............
- Карррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!
- Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры.
Вася:
- Кышшшшш... зараза.

Летит стая напильников и вдруг самый ржавый р-р-р-аз - вниз спикировал.
Смотрит на акации слон сидит, носки вяжет.
- Слон ты че делаешь ?
- Не видишь, радио настраиваю !
- А че глаза такие красные ?
- Чтоб в помидорах лучше прятаться было.

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Приходит подвыпившая учительница в класс и говорит:
-Дети,записывайте задачу.Две приличные дамы решили выпить и опустошили
бутылку водки.Вопрос задачи:на кой икс им понадобилась еще бутылка вина?

Продает бабка мед на базаре - не идет у нее торговля - что
только не делала, и цену снижала, и народ зазывала - ну никак.
Сжалился над бабкой грузин - смотри мол старая и учись -
намалевал огромную рекламу "Мед - лучшее средство от беременности"
и цену в три раза поднял. Бабы как сумашедшие налетели и все раскупили.
- Ну а теперь научи нас как этим пользоваться - завопили они хором.
- Ты просто ложку меда на х#$ и в рот - никогда детей не будет.

Prodaet babka med na bazare - ne idet u nee torgovlia - cho
tolko ne delala i ceny snizala i narod zazyvala - nu ni kak.
Szalilsia nad babkoi gruzin - smotri mol staraia i uchis - nama-
leval ogromnuiu reklamu "Med - luchshee sredstvo ot beremennosti"
i ceny v 3 raza podnial.Baby kak sumashedshie naleteli i vse raskupili.
-Nu a teper nauchi nas kak etim polzovatsia-zavopili oni xorom.
-Ty prosto lozku meda na xyi i vrot - nykogda detei ne budet.

Определения театральных жанров.

Драма: когда есть - ЧЕМ, есть - ГДЕ, но нет - КОГО.

Комедия: когда есть - ЧЕМ, есть - КОГО, но нет - ГДЕ.

Трагедия: когда есть - ГДЕ, есть - КОГО, но нет - ЧЕМ.

Встречаются как-то два лица кавказской национальности. Один другому
- Гывы, мине вчера кашмарный сон пырыснылся на сексуалную тэму.
- Что кацо - женшина и женшина?
- Нэт!
- Мужчына и мужчына?
- Нэт,кацо, хуже, Я и Я!!

Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод.
Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит
грустными глазами... и выкидывает обратно в море.
Второй:
- ПОЧЕМУ ???
- А как ?

Бакинское радио спрашивают: Что надо делать, чтобы во время брачной
ночи не запачкать простынь ?
После долгого молчания радио отвечает: Надо мыть ноги!

Мужик с будунища просыпается,башка болит, нихрена не помнит,
херово, во рту как-будто кошки насрали.
Пошел умываться, отплевывается вчерашним салатом,
чуствует, что между зубов какая-то ниточка застряла,
тянет ее, тянет и думает:
-Блин, хоть-бы "Липтон" , хоть-бы "Липтон", а не "Тампакс"...
:)

Короткий анекдот(всего 4 слова):
-Больно?
-Дааа...
-Достать?
-Нееет.

Встречаются два иностранца.Один другому:
- Никак не могу понять физиологию русских !
- А что такое ?
- Стою на остановке.Зима,ветер дует пронизывающий.
Подходит русский и говорит мне :"Одень шапку на х@й,
а то уши замерзнут !!!"

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Сержант построил солдат перед траншеей:

- Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею
прыг!

Иванов выполняет.

- Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг!

Петров выполняет.

- Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею
прыг!

Сидоров выполняет. Подходит полковник:

- Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы
здесь в тетрис играете...

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

Лежит в постели пожилая еврейская пара - Софочка и Изя.
Софочка:

- Изя, ты закрыл двегь на английский замочек?

- Да, Софочка!

- А на итальянский замочек?

- Ну-таки конечно!

- А на большой кгючочек?

- Да...

- А на маленький кгючочек?

- Да!

- А засов пгиставил?

- Пгиставил, Софочка!

- А швабгой подпер?

- О, Софочка, я-таки забыл подпегеть швабгой!!

- Ну конечно, все заходите, все берите...

Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.

И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:

- Снимай штаны и становись раком.

Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:

- Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?

- Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!

Приходит муж домой, а на столе -- записка:

"На обед -- рыба. Удочка -- в углу."

Звонок в КГБ:

- Скажите, а сколько время?

- 12 ночи!

Проходит некоторое время...

- Скажите, а сколько время?

- 2 часа ночи!

Проходит еще время...

- Скажите, а сколько время?

- Боже мой, Рабинович, надоели! Приходите и забирайте свой
конфискованный будильник!

Голая Красная Шапочка идет по лесу. Навстречу Баба-Яга:"Ты что это,
Шапочка, совсем охренела! Туристы кругом, грибники... А ты ходишь в
чем мать родила, сказочный персонаж позоришь!"

Шапочка:" Ты что,старая, это модный эротический
костюм." Баба-Яга ничего не сказала, села в ступу и улетела. Через
некоторое время с Кощеем Бессмертным чуть инфаркт не случился:
увидел он голую Бабу-Ягу.

Кощей:"Ты что, старая, совсем охренела! Туристы кругом, грибники... А
ты ходишь в чем мать родила, сказочный персонаж позоришь!"

Яга:"Ничего ты, старый козел, не понимаешь. Это же модный
эротический костюм." Кощей:"Костюм-то у тебя хороший,
только ты его что, погладить забыла?"

Идет Винни-Пух, а вслед за ним -- Пятачок.
Неожиданно Винни-Пух поворачивается, и бьет Пятачка по морде.

Пятачок:

- Винни, Винни! За что?!?!?

Винни-Пух, обиженно надувшись:

- Идет, молчит, фигню всякую про меня думает...

В некотором царстве завелся дракон. Дракон как дракон - девушек
ворует, портит и съедает...
Дошла очередь и до царской дочки - вот-вот прилетит и украдет...
Царь в панике, указ издал: "Кто дракона победит, тот получит
в жены царску дочку и полцарства впридачу."
Только дураков нету - никому не хочется голову складывать...
Тогда царь вызывает Иванушку-дурачка.

- Короче - идешь биться с драконом.
- Батюшка, да как же я его... Да я же...
- Идешь - и точка. Получишь мою дочку и полцарства. Ничего не знаю!
И в знак победы над драконом принесешь два его зуба!


Делать нечего - пошел Иван на битву. День нет, два нет, неделю....
Возвращается как положено - с двумя зубами драконьими...
Ну тут - почести, свадьба... все как полагается.
...Первая брачная ночь. Готовятся ложиться Иван с царской дочкой.
Вдруг - стук в окно. Еще раз... Еще...
Иван спрашивает:
- Кто там? Кто там пришел?
- Хто прифел, засем прифел - шаш ужнаеш, штоматолог е$аный!

Умер программист. Попадает он в чистилище, ему предлагают выбрать,
куда он хочет: в ад или в рай? Ведут на экскурсии. В аду полным полно
баров, ресторанов, на каждом углу стоят девочки... В общем не жизнь,
а малина.
В раю тоже все чистенько, культурно, но скучно. Программист, конечно же,
выбирает ад. Сразу же после того, как он попадает в ад, чертенята
засовывают его в котел и начинают поливать смолой.
- Но мне же обещали совсем другое! Я же сам видел...
- Извините, это была демо-версия!

Приходит (М)молодой индеец к (В)вождю и говорит:
- Моя хочет жену.
В:А ты умеешь с женой обращаться?
М:Нет.
В:Так вот, иди в лес, там есть дерево с дуплом, вот и потренируйся на нем.
Через неделю приходит молодой индеец к вождю и говорит:
- Научился!
В:Вот, бери себе в жены Аленький цветочек.
Повел (М) жену в шалаш. И, когда они разделись, (М) развернул жену задом
и как врежет ей!
Она: Мне больно!
(М):Э...не. Моя знает. Сначало надо пчел выгнать!!!

Нового русского подорвали в автомобиле. Бедняга, с трудом приходя
в сознание, застонал:
- Бля, 120 тысяч баксов за мерс, поллимона гринов в салоне наличкой -
все пропало!
- Мужчина, да у вас руку оторвало!
- Твою мать, еще и "Ролекс" за три штуки накрылся!

Армянскому радио задают вопрос - Кто
изобрел яйцо,твист и шестеренку?
Армянское радио отвечает :
- Яйцо изобрел бог.
- Шестеренку изобрел инженер.
- А твист изобрел тот инженер у которого
яйцо попало в шестеренку.

Идет лекция по зоологии.
Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет.
Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

Поздним вечером приходит муж, после встречи с друзьями, и заявляет жене:
-Мы с тобой сексом, оказывается, неправильно занимаемся. Мне мужики
сказали, что при этом стонать надо. Давай попробуем!
Пробуют...жена-молчит...муж, раздраженно:
-Стони давай!
Жена, набрав в легкие побольше воздуха,:
-АААААААААААА ...15 лет живем, квартиры нет, машины нет!

Экипаж воздушного судна:
-Земля, 85125-ый, 85125-ый, терплю бедствие, терплю бедствие, терплю
бедствие. Земля! Топливо на "нуле", управление не работает, Земля,
85125-ый, терплю бедствие...
Диспетчер спокойно:
-85125-ый, че разорался? Слышу. Вычеркиваю.

Мужик на грузовике с прицепом собирается отъехать назад
и просит прохожего:
-Мужчина, я сейчас буду сдавать назад, а вы посмотрите,
и когда хватит, скажите, остановите.
Автомобиль медленно начинает двигаться назад.
Прохожий:
-Так...еще,...давай,еще малость,...так...нормально,еще маленько...
СТОЙ! Хватит. А теперь иди и посмотри, сука, че ты наделал!

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:
- Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.
И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:
- А в чем же соль?
- И никакой соли. Только песок и говно.

Урок русской лит-ры в грузинской школе.
Учитель: Гоги, расскажи нам басню дедушки Криловадзе "Варон и Лисиц"
Г.: Харашо, учител. На дереве сидел ну этот, черный, бровастый, ...
Голос из класса (ГК): Брежнев что ли?
Г.: Та нет, Варон! А под деревом бэгал ну этот, рижий, хитрый ....
ГК.: Еврей что ли?
Г.: Та нээ, Лисиц! А этот, Варон, дэржал в зубах желтый, ванучий, ...
ГК: Говно что ли?
Г: Та нээ, сир. И тогда рижий, хитрый говорит черный, бровастый:
" Слушай, зачем тебе этот желтый, ванучий, отдай мнэ". Но черный,
бровастый бил умный, положил сир под крило и говорит "Нет". Тогда рыжий
еще побегал и говорит: "Слушай, Варон, пока ты как мудак сидишь на этом
дереве со своим вонючим сыром, там Лев спит с твой жена". Варон от
возмущения закаркал и захлопал крильями, сир выпал, Лисиц его схватил
и убежал. Все.
У: Маладэц, Гоги. А теперь скажи нам, какой тут морал?
Г: Это очень просто, учител. Нэ випендривайся, кагда начальник спит с
твой жена, а то лишишься последний кусок сира!

Анекдот не новый, просто как-то навеяло говенно-зеленочной эпопеей
(или зелено-говенночной? ;-))

Встретились как-то несколько голубых, и давай разговаривать на тему "Кто
кем хотел бы быть". Ну, кто о чем, а один говорит:
- А я хотел бы быть футболистом!
Остальные ему:
- Да ты что, там все такие грубые, грязные, противные, фу!..
А он отвечает:
- Ну и что! А зато представьте себе: ответственный матч, наши обходят
противника, пасуют мне, я мощно бью по воротам... Мимо!!! И половина
стадиона орет: "Пидор!!! Пидор!!!". А я так люблю популярность!

Муж приходит домой. В прихожей он замечает робу всю в грязи,
грязные сапоги сорок пятого размера и огромную кувалду. Что такое!
Может быть слесарь пришел? Он кинулся в туалет, в ванну - все
впорядке, все краны на месте. Он в недоумении! Заходит в спальню
и видит такую картину: на него смотрит огромная задница
и ноги жены обхватывающие ее. Он в ярости! Кидается в
прихожую, хватает кувалду, вбегает в спальню,
размахивается и ударяет кувалдой по заднице.
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х
Что такое?
Размахивается еще:
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х
Да что такое? Он в негадовании
Размахивается еще:
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х, а ты говорила не влезет!

Поймал волк зайца. Говорит:
- Соси!
Заяц:
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум!

Встречаются два грузина.
-Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?
-Да вот, денег нет.
-Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам,
маленький такой, я их возьму, съем, потом дома выкакаю и продаю.
А ти где работаешь?
-На урановом заводе.
-Ну, Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.
Ти возьми, сделай, как я и все.
На следующий день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.
-Вай, Гоги, что случилась? Что, что-то не так?
-Да нет, все так, как ти говорил.
-А милиция зачем?
-Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.
-Так куда же тебя ведут?
-На полигон, какать.

Снял Гоги девушку.
Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать.
Выходит из сортира,
заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула.
Гоги:
- Вах!...!!!!! :-(
Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!

- Two tickets to Dublin, plz
(Ту тикетс ту Даблин, Два билета в Дублин).
- Куда, блин??
- Туда, блин!