Поиск по автору:

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)

Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал,
чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на
остановке
давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии
лишило.
Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять
споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный
дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь:
- Жена ! Я дипломат нашел, полный баксами ! Собирайся !
- Кофточку одеть ?
- Одевай !
- Шубку одеть ?
- Одевай !
- А туфли новые ?
- Одевай ! Вообще бери все и УЁБЫВАЙ НА ХУЙ ОТСЮДА !

Решила жена НР заняться аэробикой. Включила музыку, разделась
догола.
Раз-два, раз-два и раз на шпагат и прилипла к полу (присосалась),
встать не может. Тут значит возвращается муж (НР) видит, что к чему -
звонит 911. Приезжает два пьяных ханурика. Ходили ходили вокруг и
предлагает
- Давай от соседей снизу дырку просверлим, воздух попадет и мы ее
оторвем.
(НР) - Да вы че мужики, охуели, у меня каждая плитка на полу
по штуке баков стоит.
Опять значит призадумались. Тут смотрит НР - эти двое взяли каждый по
титьке и мнут значит.
(НР) - Да вы че ребята , охуели !?
- Да нет, сщас смазка пойдет мы ее к ванной перекатим, там плитка
дешевле !

Подходит маленький мальчик к тетеньке:
- Тетя ! Можно я Вас использую, как женщину ?
- ??????????? Да ты что !!!!....
- У меня мячик закатился в женский туалет, достаньте пожалуйста.

Летит стая напильников и вдруг самый ржавый р-р-р-аз - вниз спикировал.
Смотрит на акации слон сидит, носки вяжет.
- Слон ты че делаешь ?
- Не видишь, радио настраиваю !
- А че глаза такие красные ?
- Чтоб в помидорах лучше прятаться было.

Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал,
чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на
остановке
давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии
лишило.
Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять
споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный
дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь.
Открывает дверь жена:
- Тихо ! У меня мама умерла !
Мужик с понурой мордой проходит в ванную, закрывает дверь на
щеколду,
ставит дипломат на раковину и повернувшись к двери:
- Во бля повалило-то !

Мужик приглашает двух друзей к себе, побухать. Те в отказку:
- Нет, не пойдем, у тебя жена будет ругаться.
- Да не переживайте, у меня жена ни слова не скажет.
Ну ладно - приходят они к нему, садятся за стол. Тут жена берет
кусок хлеба, проводит им по своей п"""де и швыряет мужику в морду.
Тот в свою очередь берет ее за шкварник и тащит на кухню, задирает
ей подол, вставляет в очко и трахает, после чего берет с плиты
чайник и льет ей на голову. Тут приятели испугались, засобирались домой:
- Ну вас нахрен, у вас какие то семейные разборки, мы уж лучше пойдем.
- Да нет, она у меня от рождения глухонемая, поэтому мы с ней так
общаемся - она мне "Пиздуй за хлебом", а я - "Пошла ты в жопу - на
улице дождь"

На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."