Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом
месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед
компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал
в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб
интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он
проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть
сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и
валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые
доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти
полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю
комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь
открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди
ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец,
но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и
продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он
отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало
желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А
карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление:
в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам
проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут
заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и
не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то
бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!". ))) В общем
тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОЛЛЕГ
Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие
отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы
заказать торт.
- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или
женщина? И что написать на торте?
- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза -
женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано:
"Поздравляем! Донза - женщина".
Андреа Джонсон. США
В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра
между Петровой и В. Вильямс.
На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную
ошибку...
В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л
уже..."
Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с
ветром".
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом
говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры
намного больше! А у сеструхи ее так вааще...
Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается.
еду в автобусе, движение абсолютно свободное.
Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом:
- да еду я, еду....
- да, стою в пробке...
Смотрю, он начинает оживать.
- да, правильно, это долбанный саммит виноват.

graysvd@mail.ru
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10...
Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в
конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили"
в метро; на станции "Горьковская".
Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени
Ленина, метрополитена активно не одобрялось.
Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного
понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до
турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к
эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но!
Гладко никогда не бывает...
Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо,
проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении
канул в сторону эскалатора...
Успели подхватить.
Переехал в квартиру, в коей благополучно живу по сей день. Хата была
после синяков, ремонтировал все. Кабель общей антенны, расположенной на
крыше, естественно, отсутствует, поэтому ставлю свою, для начала на
балконе, а когда руки доходят, то на крыше. Кабель пропускаю через
подъезд. В один прекрасный день приходит квитанция: оплатите столько-то
руб за пользование общественной антенной, тел такой-то. Звоню, говорю: я
такой-то, адрес такой-то, общей антенны у меня нет. Отвечают: окей, мы
вас отметили, записали, платить не надо. Проходит месяц. Что происходит?
Правильно, приходит квитанция, все повторяется (звоню-окей-платитьненадо).
Проходит месяц. Что происходит? Правильно.
Приходят недоразвитые гоблины из этой конторы и перерезают кабель МОЕЙ
антенны.
ЗЫ. сходил в этот гадюшник, наорал, починили, отстали. Поотрезайте себе
что-нибудь.
Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой
нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И
вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать?
Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники
кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да.
Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит,
подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец
загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом.
Я: - Ну...
М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть?
Я: - Как бы есть.
М:(строго) "Как бы", это как?
Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек.
Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей!
Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила!
М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал!
Я посмотрела, и правда, пятаки!
Я: - Тогда двадцать рублей получается...
М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там...
Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит.
Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену.
- 11 рублей штука.
Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме,
поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну
штуку и ушла с миром.
Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел
наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов
нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за
компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с
полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине
и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла
к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с
цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от
женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько?
Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так
спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету."
Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у
меня, оказывается, сообразительная бабуська!
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с
галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и
брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт.
кто из них настоящий мужик?!
ЧК
Сессия, :-) сегодня.

Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание
хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я
вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.

- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться
к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом
"sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.

Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав.
дружеской мне кафедры.
- Ну?
- Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный
трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"

- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая
его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
ФИГОВИНА

В феврале квартирная хозяйка предупредила что через месяц ее дочка
приезжает из Германии насовсем и мне нужно уходить. Найти съемную
квартиру в Советском Союзе, если кто помнит, было не самой легкой
задачей. Я сделал все что мог: оповестил всех знакомых и развесил
объявления с рабочим телефоном в людных местах. На объявления
откликались только аферисты, которым очень хотелось получить плату как
минимум за полгода вперед в обмен на ключ и клочок бумаги с
несуществующим адресом. Аферисты мне были не страшны. От них как правило
разило перегаром, впаривать они толком не умели, а денег платить за
полгода у меня все равно не было. Знакомые занимались своими делами и
особого энтузиазма в поисках жилья для меня не проявляли. Я рассовал где
попало вещи и ночевал на работе в полной безысходности.

Выручил меня в итоге Гена, такой же бездомный бедолага как и я, но с
одним неоспоримым преимуществом - его любили женщины. Самое интересное
что он к этому никаких видимых усилий не прикладывал. Еще к чести Гены
нужно сказать что практических выгод он из своего дара не извлекал и не
пытался извлечь. Наоборот, чем больше неприятностей ему сулил новый
роман, тем легче он на него решался. Женщины вокруг Гены делились на три
основные категории: знакомые, воздыхательницы и подружки. Были, конечно,
и подкатегории, сотрудницы, например. И все они горели желанием сделать
Гену счастливым. Так вот, семья одной из воздыхательниц продавала
пустующий дом, в котором когда-то жили бабушка с дедушкой. И это
воздыхательница предложила Гене поселиться там «пока не продастся» и
оплачивать только коммунальные услуги. Гена, широкая душа, предложил
пожить там и мне.

Дом оказался почти в центре города, там где до войны там был еврейский
район. Старый, он врос в землю так, что подоконники совсем немного
возвышались над тротуаром. Но внутри оказались три комнаты, две газовые
печки - грубы для отопления, исправная газовая колонка в кухне
совмещенной с ванной и даже телефон. Из крана в ванну тонкой струйкой
бежала вода.
- Давай починим, - предложил романтик Гена.
- Давай лучше не трогать – предложил более приземленный автор этих
строк.
Через несколько дней непрерывной топки отсыревший дом просох и в него
можно было переезжать. Вскоре заботами гениных девушек в нем появилась
кое-какая мебель и не только мебель. Дом стал вполне обитаемым.

Я вырос среди многоэтажек и практически никогда не бывал в частном
секторе. Неожиданно мне понравилось. Понравились тишина, независимость
(хочу - топлю больше, хочу – меньше), отсутствие соседей снизу и сверху.
Даже новые обязанности – убирать тротуар перед домом и белить перед
праздниками выходящую на улицу стену – не казались мне обременительными.
Дневник я не вел и в моей памяти остались только отдельные эпизоды
тогдашней жизни.

В маленький дворик без следа зелени выходили двери нескольких домишек
вроде нашего. По вечерам в окнах горел тусклый свет. Но людей мы не
видели никогда. Только раз, через недели две после нашего поселения в
дверь позвонил очень худой молодой человек, представился соседом и
поставил на стол бутылку водки. Мы достали казенный спирт. На прощание
он сказал: - Хотел оставить у вас пару углов сламу, но вижу что вы не по
этому делу. Не буду портить вам жизнь.- Выйдя за двери, он растворился в
сумраке и больше никогда не появлялся.

Телефонная линия в дом шла по воздуху. Однажды провод оборвался. Вызвали
мастера. Утром появился человек со следами тяжелого похмелья. Он
обреченно надел когти и полез на столб. На полдороге он упал и даже не
пытался подняться. Громко стонал. Я вежливо спросил не желает ли товарищ
обезболивающего. Товарищ мгновенно сообразил, вскочил, принял сто
граммов спирта, ожил и снова полез на столб. На этот раз без
последствий.

Невдалеке от дома располагалась швейная фабрика. После вечерней смены
усталые работницы негромко переговаривались под нашими окнами в ожидании
служебного автобуса. Мы с Геной решили их немного развлечь. Перенесли
динамик проигрывателя поближе к окну и поставили редкостную по тем
временам эротическую сорокопятку: под мелодичную музыку нежно стонали
женщина и мужчина. Под окном стало тихо. Потом одна из работниц громко
вздохнула:
- Во люди ебутся! Любо-дорого послушать. Не то что мой нажрамшись...
- Услышу это блядство еще раз – окна побью, - сказала другая.
Больше мы пластинку не ставили.

Я думаю каждому знаком чудесный вкус временной жизни, будь то отпуск или
армейские сборы. Если такая жизнь длится достаточно долго чтобы
перестать думать о прошлом и достаточно коротко чтобы она не
превратилась в рутину, человек погружается в удивительное состояние
свободы и полной безответственности. Именно это и произошло с нами,
временными жильцами старого дома. В нашу обитель потянулся уставший от
благополучного быта народ. Шумные сборища плавно перетекали в
бесконечные посиделки, дешевое вино и казенный спирт лились рекой. Мы
закупили гору стекляных пятикопеечных стаканчиков и просто выбрасывали
их после употребления, предвосхитив появление одноразовой посуды. Каждый
день мог быть последним и это придавало каждому дню особую остроту.

Через полгода дом продался. Его купили симпатичные молодожены – шахтер
Серега и медсестра Люся. Гена перебрался к одной из своих подружек к
несказанной ее радости, а я вновь обосновался на работе. Через
неделю-другую обнаружил, что забыл нечто важное и вернулся. Перед домом
зияла яма глубиной в добрых четыре метра. Серега рассказал что решил
заменить кран в ванной. Когда поставил новый, лопнула ржавая труба.
Заменил ее – лопнула главная, а потом и стояк. Теперь его меняет
Горводопровод.
- Слушай, - сказал Серега, - когда копали, я нашел какую-то фиговину.
Принес на работу – никто не знает. Говорят инопланетяне забыли. Может ты
в курсе?

Он протянул мне странную металлическую пластину с разрезом. Нечто вроде
ножниц, но сплошных, без колец и без гвоздика посередине. По сторонам
тянулась затейливая надпись на незнакомом языке. Я повертел фиговину в
руках и честно признался что понятия не имею, но буквы точно еврейские.
- А откуда ты знаешь?
- А я еврей.
- Ну не переживай, - утешил меня Серега, - все будет нормально.
И предложил:
- Забирай эту фиговину. Может кому-нибудь из ваших пригодится.
Я забрал.

Есть вещи которые как бы прилипают к тебе. Например, моя жена теряет
любые темные очки в течение 48 часов с момента покупки. И только очки,
которые она нашла на пляже во Флориде служат ей верой и правдой уже лет
десять. То же случилось и с Фиговиной. Она не потерялась во время моих
многочисленных переездов, она не потерялась во время эмиграции и в
конце-концов обосновалась на моем письменном столе в Нью Джерси. Еще
через лет восемь я увидел родную сестру моей Фиговины в витрине музея в
Венецианском гетто. Фиговина оказалась приспособлением для обрезания. Я
не удержался и сфотографировал несмотря на строгий запрет. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на это
фото, если интересно.

А моя Фиговина исчезла. И даже не знаю когда. Однажды спохватился, что
давно не попадалась на глаза, а ее нет. Самое обидное - я так и не
выяснил что же было на ней написано. Все собирался спросить у раввина да
так и не собрался. Кто знает, может быть эта надпись была предназначена
именно мне. Может быть, прочитай я ее, она бы изменила мою жизнь. Я
надеюсь что Фиговина рано или поздно найдется. Ведь не мог же
отправитель обидеться на меня и забрать свое послание назад.

Abrp722
Лучшая история за 21.09:
Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."
Рейтинг@Mail.ru