Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий Леонидович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим
печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней
подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и
ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

07.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет.
А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для
любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с
домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной
компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном
лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой
и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли -
говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу,
зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил.
Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом.
Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего
водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала
бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается
нашу неспешную беседу оживить.
Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за
закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий,
поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя
приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все
же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку
сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?"
В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу,
впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"

25.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

23.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись
пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю
- папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой
незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в
парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня
так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не
кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что,
по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся
и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте
могут встретиться 3 кандидата наук?".

27.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сын школьник пришел домой в засосах.
Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от
неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не
оставлять - неприлично это, подстава.
Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно
формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты
крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и
одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь."
Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без
внутреннего протеста воспринимает.
Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от
возмущения: "Надо же такое маме сказать?!"
Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не
обижал. Но сначала спросил, что произошло.
А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына,
так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.
МАМА: Сынок, что это такое?
СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.

30.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду.
Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата.
Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома.

10.02.2017 / Всякая всячина

Звонок в посольство республики ИГИЛ:
- Алло, это посольство Израиля?
-Таки , Да , а Шо Вы хотели?
-Да мне так, чисто поржать!

10.02.2017 / Остальные новые анекдоты

-Люсь, а ты в супермегагрупповухе будешь участвовать?
-Это с кем же?
-Ну Ты, я и бактерии!

10.02.2017 / Остальные новые анекдоты

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!

Дмитрий Леонидович (9)
1
Рейтинг@Mail.ru