Поиск по автору:

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим
печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней
подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и
ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет.
А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для
любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с
домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной
компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном
лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой
и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли -
говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу,
зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил.
Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом.
Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего
водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала
бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается
нашу неспешную беседу оживить.
Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за
закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий,
поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя
приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все
же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку
сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?"
В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу,
впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись
пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю
- папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой
незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в
парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня
так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не
кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что,
по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся
и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте
могут встретиться 3 кандидата наук?".

Сын школьник пришел домой в засосах.
Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от
неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не
оставлять - неприлично это, подстава.
Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно
формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты
крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и
одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь."
Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без
внутреннего протеста воспринимает.
Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от
возмущения: "Надо же такое маме сказать?!"
Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не
обижал. Но сначала спросил, что произошло.
А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына,
так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.
МАМА: Сынок, что это такое?
СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.

Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду.
Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата.
Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома.

Звонок в посольство республики ИГИЛ:
- Алло, это посольство Израиля?
-Таки , Да , а Шо Вы хотели?
-Да мне так, чисто поржать!

-Люсь, а ты в супермегагрупповухе будешь участвовать?
-Это с кем же?
-Ну Ты, я и бактерии!

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!