Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с
господином Медведевым...

XVII век - «Это что ж такое? Яхту Петру подарил... Называл братом...
Пировали вместе... Это как же теперь думать? »

XXI век - «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил...
Гамбургерами угощал... Называл самостоятельным лидером... Че за дела?»

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая
провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным "жучком".

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!

- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового
поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную
шпионскую сеть...

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному
инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:

1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого,
Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот
призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
сын-студент-медик слегка за 20.
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...

завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Это не шапка горит, - это он рыжий такой.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае
им будет, что рассказать.

- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.

Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так -
"Феодальное Собрание"!

... В стране победившей "феодальной демократии"...

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не
второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от
напряжения пердит тебе прямо в нос.

Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой
рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как
оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно
оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не
заметив, что у него нет никакого шеста.

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:

1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.

2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Жара покажет, у кого какие ноги!

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".

Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Можно ли прожить на одни деньги?

Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.

Перейдём от нецензурных слов к делу?

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.

Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.

От второй молодости уже близко до второго детства.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности:
приносить хозяину тапочки и пиво.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распался Советский Союз?
- ГКЧП проиграло ЖДЧК.

- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!!
- В чем проблема? Покайтесь.
- Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и
вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!!
- Записывайте.
- Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать?
- Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.

Если бы природа не терпела пустоты, все блондинки рождались бы
безголовыми.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.

Любите людей! Во-первых, они вкусные...

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?